El Asadito Ruso

Primavera rusa, el clima esta ideal para hacer una reunión. Hace dos días que no cae nieve y la temperatura es agradable: 06° centígrados al sol. Las estepas de Ucrania son lugares ideales para hacer un asado, salvo cuando hay mucho viento.
Pedro, apodado el Grande, ha invitado a Iván, apodado el terrible, a la comidita que está preparando en el patio de su casa quinta. Esta contento porque ha vencido a los suecos en Poltava, ha controlado a los boyardos (señores nobles propietarios de grandes extensiones de tierras feudales) y a la iglesia ortodoxa, y ha derrotado a los Streltsi (cuerpo paramilitar formado hace años por Iván) quienes intentaban derrocarlos para poner a su hermana Sofía en el trono.
Iván llega vestido con las mejores indumentarias y pieles de visón siberiano en su carruaje tirado por grandes caballos. Llega escuchando una pesada música New Wave del Punk ucraniano.
Pedro: Iván! Que alegría verte... pero... no te has afeitado como te avisé? Estamos en tiempos modernos, la barba pasó de moda y estamos en directo contacto con las grandes figuras del poder occidental... Además lo prohibí definitivamente.
Iván: estás loco! La barba no me la saco. Es el signo de la identidad rusa. No me voy a cortar los bigotes en tono "gay". Te pegó la salida de closet de Ricky Martin, balinazo?
Pedro: No Iván... estoy importando lo mejor de la idiosincracia de Europa Occidental, la cultura, la industria y la estética, signos de avance y modernidad...
Iván: para, para, para... Me estas diciendo que en vez de alentar al Dínamo de Moscú vos preferis ir a la platea del Bayern Munich!? Dejame pasar, maricón... espero que haya buen vino y que el asado no esté crudo.
-Pedro se pone serio, pero lo invita a sentarse en la mesa. Le sirve un buen vino italiano y le ofrece las primeras "achuras".
Iván: Qué vino es este!? Carajo, no tenes vodka!? Estamos todos locos! Este vino de mierda me das... pedazo de trolo! Y salí vos gato de mierda...! (patea al gato, recuerdos de sus lanzamientos de felinos desde la cúpula de kremlin).
Pedro: probalo, probalo... vas a ver que es un viaje de ida.
-Iván degusta... sus expresiones iniciales son de duda, pero luego pide que le sirva mas con gesto adusto-
Pedro: te gustó, viste...
Iván: cayate putazo y serví... Y vos en que andas? Me dijeron que dejaste a tu mina y te casaste con una polaca, una finlandesa o algo así, que andas pegandole a tu hijo... Te pusiste nervioso?
Pedro: si vos también le diste palazos a tus hijos? No te acordas...? La traición no se perdona, mi pibe andaba haciendo pactos oscuros con austriacos, suecos y boyardos. Lo metí en el calabozo.
-Iván ya lleva ingerida su cuarta copa que bebía directamente casi sin degustar-
Iván: hay que matarlos a todos... vivimos infancias infelices pero engrandecimos a Rusia... Esos nobles llenos de plata, hijos de puta... Y los pibes, con esos peinados Flogger, se hacen los glam... Les voy a dar con este sable!
-Iván cae de la mesa por la borrachera, pero se logra poner en pié con ayuda de Pedro. Previamente tira la ensalada, la cual estaba prolijamente preparada-
Pedro: llegó el asado!! Vacío? Costilla?
Iván: ta´ bueno... sos medio putazo pero cocinas bien. No te cansas de ser tan afeminado? Alcanzame la sal... Ponela en la mesa! No ves que si me la das de mano en mano es mala suerte!? Tenes menos calle que Venecia, gilazo... Andá, fundaste San Petesburgo para traer homosexuales como vos!? Yo combatí solo contra todos, contra los tártaros, contra los cosacos, contra los polacos, contra los boyardos, contra mi familia, contra...
-De repente, interrumpidos los excesos verbales de Iván que ya se estaba poniendo pesado y nostálgico, se escucha que llaman a la puerta: "Don... me alcanza la pelota...?"
Pedro: pequeño Pugashev... porque no te dejas de joder con la pelota? Sos un siervo rotoso, anda a jugar con piedras, tártaro!
Iván: dejame que le pincho la pelota...! (saca una daga del bolsillo y le destruye el balón). Tomatela pendejo...! No me arruines el asado, zurdo, comunista!
Joven Pugashev: ustedes van a ver... la van a pagar (sale corriendo tirando piedras junto a un tal Lenin, Trostky y Stalin)
Pedro: corran, corran...guachos! Son todos chorritos, hay que prenderlos fuego... son las ruinas de la sociedad.
Uuuuh! El asado! Pegale un sifonazo de soda, Iván! Despacito... -sifonazo muy fuerte de Iván-
Pedro: nooo... mojaste todo el asado! Que viejo borracho que sos... ya estás gagá, eh... Bueno comemos lo que hay, ya tengo fiaca para hacer todo de nuevo.

Así se arruinó la reunión que terminó apaciblemente cuando Iván se quedó dormido mezclando vodka con la quinta botella de vino italiano importado a mercaderes genoveses en las costas del Mar Negro. Sin embargo, mientras dormían la siesta, Pugashev le prendió fuego al carruaje de Iván. Así son los asados en Rusia.