Gladiador II

1940, las fuerzas nazis han derrotado e invadido a Francia. Rodeado de sus legionarios cubiertos de sangre, corazas y espadas, El General Rommel, recorre las filas felicitando a sus soldados. A lo lejos se contempla un corcel blanco que atraviesa a la carrera el Arco del Triunfo de París. Traslada a Adolf Hitler.
Adolf Hitler: "General Rommel, lo ascenderé a Mariscal... pero he llegado tarde a la batalla".
Rommel: "Mi Furher, usted ha llegado tarde a la guerra..."
Adolf: "Mi Reino le agradece sus esfuerzos por defender su honor y su gloria, ahora se aceleran mis intenciones de generar un Imperio que dure mil años, sin judíos, sin comunistas, sin homosexuales ni gitanos, con una raza superior dominante"
(Rommel lo observa silenciosamente y se retira sin realizar comentario alguno, hecho que desagrada al Fuhrer).

La guerra continúa y las legiones de Rommel son trasladadas a combatir a las fuerzas inglesas en el norte de Africa. El Mariscal, con menos soldados y armamentos, controlan y persiguen hacia los límites de las fronteras libio-egipcias a los ejércitos británicos. Sin embargo, falto de municiones, combustibles y reservas, que Adolf se niega a conceder por los esfuerzos alemanes en el frente Ruso, a Rommel no le queda otro remedio que retroceder. Meses después es derivado a construir las defensas francesas en la llamada "Muralla Atlántica". Pero el Mariscal, harto de una guerra que no veía horizontes de finalizar con buenos resultados, se ve implicado en un complot para asesinar al Furher en el cuartel del "Nido de Águilas" en Prusia Oriental. La bomba no explota de la manera imaginada y el complot es desbaratado.

Hitler, enterado de la traición de Rommel, envía a arrestar al Mariscal quien es esclavizado y enviado a combatir en la arena del Coliseo de Berlín. Luego de que los leones devoraran a un grupo de prisioneros rusos, Rommel sale a la arena y combate con el gladiador Göring. A Rommel se le concede el uso de un tenedor mientras a Göring se le da toda la fuerza aérea "Luftwaffe" y varias divisiones Panzergranadier. Pero luego de una lucha desigual, Rommel los derrota a todos y en un movimiento inesperado se coloca sobre el mariscal Göring y le presiona el tenedor en su orificio anal. La muchedumbre pedía "muerte, muerte!", adorando el baño de sangre innecesario. Adolf Hitler, en un acto plagado de demagogia, coloca su pulgar señalando al suelo y el mariscal Göring pierde su orgullo que es paliado en su camarín con el consumo de morfina y cocaína.

Hitler se presenta en la cárcel donde se encontraba Rommel y le expresa:
"¿Vos me querés cagar la vida? ¿Crees que sos superior a mí? Me estás dejando en ridículo! Esto es inaudito! Yo soy casi una expresión de Dios en la Tierra y tú no eres nada!"
(Rommel, sentado sobre un cajón de madera, toma tierra entre sus manos y besa a unos muñecos de decoración de torta que representan a su club de fútbol favorito, el Werder Bremen)
Rommel: entonces... sí eres superior, "Adolfito". ¿A qué no te la aguantas en la arena? Te desafío... dale... O eres "Gallina"?
(Hitler odiaba que le digan gallina. Le tomó odio a los judíos porque tenía compañeros de trinchera de esa religión en la primera guerra mundial que le decían "gallina" para fastidiarlo).
Hitler: Yo no soy ningún gallina... y te lo voy a demostrar

Acto seguido Adolf Hitler se coloca una coraza de pelea de color blanca y decide salir a luchar contra Rommel. Sin embargo, el Mariscal había sido previamente envenenado dado que se tomó una sopa que pasó los filtros organizados por sus compañeros encargados de probar antes que él los alimentos.
Rommel sale tambaleando al campo de pelea. Es asediado por los costados por tigres, leones y un mimo, todos encadenados con una distancia respetable de movilidad. Hitler le lanza golpes de espada que Rommel sostiene con su escudo. Adolf escupe, blasfema, le lanza arena en el rostro y ejecuta un piquete de ojos con dos dedos que es fácilmente interceptado por Rommel posicionando su mano en medio de su nariz para hacer infructuosa la estratagema. Sin embargo, Hitler no se gana al público que vitorea a Rommel.
En una desconcentración de Adolf, Rommel desprende con su brazo derecho un movimiento con su espada que se inserta en el corazón de Hitler. El Mariscal se piensa vencedor y comienza a dar una vuelta olímpica aplaudido por la muchedumbre, pero esta vuelta se ve frustrada pues Hitler, quien se había derretido como hidrógeno líquido en fuego, comienza a regenerarse uniendo sus partes disueltas en una composición viscosa y brillante que enceguece tanto a Rommel como a los espectadores.
A Rommel no le sobran fuerzas... al darse cuenta que Hitler no tiene corazón sale corriendo hacia la platea y le deja un sobre a Eva Braun, la mujer de Adolf, con una nota escrita dentro y una leyenda en el sobre que indica: "Leer cuando Berlín esté asediada". Luego de entregar la carta y cuando Hitler se acercaba para rematarlo, Rommel muere por el efecto del veneno.

30 de Abril de 1945, los soviéticos rodean el Reichstag donde se encontraban Hitler y Eva Braun. Ambos están a punto de suicidarse, pero Eva abre el sobre que le dejó Rommel. Hitler está expectante, piensa que Eva le ha sido infiel y es capaz de no perdonarla aún cuando la acompaña en sus últimos momentos y se ha casado con él a pesar de ser feo, malo y de bigote ridículo. Pero ambos leen la carta y en ella se expresa una simbología ofensiva para el imaginario nazi. Lo escrito representa una afrenta a las propias convicciones presentes en los creadores de esta ideología racista y discriminativa: "Puto, Judío y Comunista el que Lee". Luego siguieron el cianuro, los disparos, la ira de Hitler en su fatídico descenlace, la inmersión lenta de su cuerpo agonizante en un gigante recipiente con acero fundido, la última imagen de su brazo sobresaliendo del líquido hirviente con su típico saludo nazi para despedir su figura y el final de esta historia.

Tinta Verde en la Francia Revolucionaria

En 1789, los "Nobles" de "Clarín" y "La Nación" vivían en paz y armonía manejando a su antojo el poder feudal de la Francia del Siglo XVIII. Controlaban y monopolizaban los hilos del estado, Papel Prensa, internet, diarios, revistas, canales de TV y bajo el absolutismo total digitaban la agenda política nacional.
El Rey Luis XVI, ex príncipe de Magnetto, y María Antonieta Ernestina "la Noble", eran los amos y señores de la política general. Durante décadas eran los dueños de la verdad y la sociedad contemplaba sus medios de comunicación como los parámetros de la objetividad haciendo su legitimidad tan amplia que se los conectaba ideológicamente con los Dioses de la conciencia. Luis XIV de Mitre, había sido catalogado en su tiempo como "El Rey Sol" y sus rayos de fuerza se extendían a otros medios monopolizando el poder internacional.
Invertían sus ganancias absorbiendo otros ámbitos de la economía haciendo negocios con otros poderes, condicionando o determinando a los mismos.
Sin embargo, un grupo de señores burgueses, salido casi de las entrañas del mismo poder real que en su tiempo se habían asociado a los "nobles" para elevar su propio poder, pronto entraron en conflicto en lo que sería lucha de la burguesía pos industrialista y comercial capitalista contra los señores feudales de la tierra y la especulación, que habían comprado miles de hectáreas de tierras y especulado con bonos de la deuda externa y las AFJP.
Los burgueses acusaron a los "nobles" de monopolizar el poder luego de derrotar a los Hugonotes, protestantes de antaño que fueron torturados y asesinados en la triste matanza de La Noche de San Bartolomé en el siglo XVI, apropiándose luego del poder real y de todo el Papel Prensa (como también, según acusaban, de los hijos de los enemigos protestantes). Todo gracias al apoyo de los militares franceses, siempre dispuestos a combatir a enemigos civiles.
Los burgueses se reunieron en una asamblea para decidir las medidas a tomar aunque se encontraban en minoría, dado que como tercer estado, debían luchar frente a la iglesia (enfurecida por la aprobación del matrimonio igualitario entre personas del mismo sexo) y la oposición "noblista". Pero con ayuda de las bases tomaron el control de la Bastilla, un cárcel dialéctica donde los señores feudales escondían mentiras, verdades, tesoros y miserias, mediante una denuncia realizada por una antigua protestante implicada como víctima en la expropiación del dominio de Papel Prensa en la Francia Imperial.
Sin embargo, caído el velo de "los Nobles", surgieron las diferencias sobre qué hacer con los mismos y también qué hacer con el poder. Los Girondinos, el ala más conservadora de los diputados, buscaba una negociación con los nobles para encontrar un equilibrio, pero los jacobinos deseaban la destrucción total del antiguo reino y la implantación de una completa República Revolucionaria (en la cual todavía no se contemplaba la participación del pueblo llano que vivía aún en la pobreza). Ambos sectores también se colocaron en distintas veredas, con los girondinos complotando con los nobles.
Se abolió la servidumbre a los medios de prensa, se declinó el servicio imperial de "Fibertel" (empresa disuelta que seguía prestando servicios de internet) y se votó una ley de medios de comunicación para la democratización de los mismos.
A manos de Robespierre Moreno, se prepararon las guillotinas de prensa imprimir nuevos diarios para descabezar las cúpulas de la monarquía y al mismo tiempo acallar a los opositores controlando la dinámica comunicativa, aunque tuvo que enfrentarse con la regulación de Kristina Marat, Anibal Dantón Fernandez y, desde la distancia, la mirada especulativa de Napoleón Nestor Kirchner, quién buscaba desde las sombras llegar a la presidencia.
Pero los nobles no se habían rendido definitivamente... ¿Se tomará el palacio de Versalles para detener a "los reyes y nobles"? ¿Se finalizará por siempre con el absolutismo en los medios de comunicación? ¿Los "Nobles" especularán con enviar una mercenaria Charlotte "Carrió" Corday contra Kristina Marat, usar a Robespierre Moreno contra Dantón Fernandez, aliarse a potencias extranjeras contra la Francia burguesa revolucionaria, caerá el mismo gobierno republicano en la propia guillotina discursiva o todo quedará sumido en una negociación para que vuelva el imperialismo pero con otro color de bandera de la nueva burguesía?

Pero termina el primer set del partido, gran parte de la clase media y media alta se retira a comprar un hot dog (pancho argentino), mientras otros observan "Bailando con sueño" (una obra de teatro en la cual los participantes, todos famosos, bailan minué con los estrenos musicales de Mozart, Bach o Beethoven) y comienzan a desarrollar ideas libres sobre el match que están viendo sin percatarse del todo que uno de los contendientes juega con sangre en las manos y el otro con la culpa de haber jugado dobles para el mismo equipo en la copa Davis interimperial para llegar al gobierno, mirándose siempre con recelo hasta que estalló lo que se parecía inevitable.
Años de contemplar los hechos con los ojos de otro hace dificultosa una mirada objetiva de la realidad, pero intentan analizar con detenimiento observando a los actores en juego. Aunque muchas veces de forma ajena, externa a sus vidas individuales.

Sin embargo, a pesar de los detalles, los "Nobles", el poder real y la monarquía absolutista jamás volverán a ser las de antes y, aunque recupere parte de su poderío, ya todos miramos sus verdaderos rostros.

Amores Gatos

El Licenciado Leónidas Casildo Cáceres, especialista en historia, sociología y antropología universal de la Universidad de Historia Mutante, nos explica (vodka mediante) como se debe estudiar y comprender el proceso de ocupación árabe en tierras españolas en la era medieval.
¿Doctor, cómo se puede comprender este complejo proceso de la historia española?
"Mire... a mí siempre me resultó muy complicado entender la historia y es por ello que para comprender mejor los procesos históricos apelé a la vida cotidiana, así podríamos interpretar mejor el devenir de las estructuras sociales y sacar nuestras conclusiones para confirmar o refutar nuestras hipótesis iniciales.
Imagine usted que vive a principios del siglo VIII Después de Cristo y es el Sr. Tarik en su propio barrio actual. Es uno de los hijos mas chicos del jefe de la casa árabe y debe hacer méritos para heredar algo de poder para tener una participación mayor en la vida familiar de los "Bereberes" musulmanes.
Resulta que tiene una familia vecina enfrente, los Visigodos, que se viven peleando entre ellos constantemente. Herederos de una pequeña fortuna familiar de la época del destruido Imperio Romano de Occidente, invirtieron el dinero desordenadamente y hoy pelean por los pocos centavos que le quedan en el "cerdito de ahorros" y por los escasos espacios que le quedan libres en la casa. Rodrigo, el jefe de la casa de los Visigodos, peleaba constantemente con su primo Agida II, hijo de Witiza, que amaba a la mujer de éste.
Por lo tanto, Ágida y su tío Oppas deciden llamar a Tarik, el vecino árabe de la casa de enfrente, para que los ayude a echar a Rodrigo diciéndole a su mujer que su marido era la peor persona del mundo y Agida era la mejor de las opciones como hombre. Tarik falseó fotos sobre infidelidades con princesas y nobles de los Reinos Francos, sobre la participación de dicho Rey en un boliche Gay de Ibiza y, además, le colocó intencionalmente hachís en su cajón para alimentar la idea que no solo era drogadicto sino traficante de narcóticos.
Agida II le abrió la puerta a Tarik y éste se entrevistó con la mujer de Rodrigo que, extasiada ante los encantos y la sabiduría de Tarik, se entregó a los placeres de la carne... Espere un minuto que me sirvo más vodka..." (El licenciado toma un poco de vodka y prosigue con un relato sexual donde no faltaron detalles precisos sobre la morfología corporal de ambos que no vienen a cuenta y omitiremos. Continúa el relato).
"De repente aparece Rodrigo quien los pesca in fraganti en su lecho matrimonial. Rodrigo desenvaina su espada... pero ya era demasiado tarde. Tarik le había dado previamente la llave a sus hermanos y primos, y los mismos habían tomado toda la casa. Ya estaban cocinando en la parrilla del patio y rediseñando la casa, a la cual le colocaron varios arcos bellamente decorados. La ex señora de Rodrigo estaba encantada, no solo estaba enamorada de Tarik sino que también estaba maravillada de su inteligencia y la habilidad arquitectónica y en diseño de los árabes y, por lo tanto, echó a Rodrigo de la casa. Mientras tanto, Agida levantó una muralla en el fondo para defenderse de los mismos árabes a los que había ayudado a entrar.
Así comienza un largo proceso que los españoles llaman "Reconquista española", un período donde los cristianos intentaron por todos los medios ingresar a la vivienda, ahora en poder de los árabes, por la ventana, por pozos, por asedio constante, por el baño y nunca lo lograban.
Mientras tanto, los árabes remodelaban la casa en una revolución islámica sin precedentes, en un ambiente de tolerancia donde se fusionaban los ideales de Tarik con la cultura andaluza de la mujer de Rodrigo. Sus hijos fueron ilustrados en ciencias exactas, economía, arquitectura, letras y otras expresiones de la cultura, e incluso en un ambiente de convivencia tan bueno que un grupo de señores vivían en un galpón, que se llamaban judíos Sefaradíes, manejaban las finanzas familiares. La Arabización era un hecho y en el porche habían colocado un cartel que rezaba la frase "Quinta Al-Andalús".
(Despertamos al Doctor que se acaba de quedar dormido y casi se le cae el noveno vaso de vodka a medio beber).
"Sí, perdón! Y bueno... los cristianos son obstinados y así, luego de varios años de luchar, un día se les ocurrió juntarse y pelear unidos. Idea que no habían tenido en cientos de años en un apego al divisionismo que heredaron a sus nietos latinamericanos. Entonces en 1492 los hispanos tomaron la última pieza que faltaba recuperar, Granada. Implantaron las Cruzadas y la Santa Inquisición para echar de la casa a los árabes y judíos que quedaban en la vivienda dado que eran considerados herejes.
Pero eran tan suertudos que un día un muchacho genovés llamado Cristóbal Colón descubrió un terreno detrás de un puente que pensaba que era el predio de unos vecinos lejanos de la La India, pero no... era lo que nosotros llamamos América, y como estaba llena de tierra y gente, explotaron sus riquezas, a sus pobladores (no sin cierta alianza y complicidad con algunos muchachos que vivían en aquel terreno) y jamás se dedicaron a mejorar la economía local de la casa, volviendo a despilfarrar sus ingresos en gastos, lujos, deudas, armas para defenderse de la inseguridad (vecinos que querían robarle terrenos y joyas) y conquistas de otros predios. Y a pesar que lideraron el barrio pronto entraron en decadencia para finalizar perdiendo casi todo lo que consiguieron de un golpe y... bueno... creo que estoy cansado...

-El licenciado se ha quedado dormido. Luego de ingerir el décimo segundo vaso de vodka cae casi desmayado. Lo ayudamos a acomodarse en su sillón y lo colocamos de costado para que no muera con su propio vómito si se llega a descomponer. Seguramente lo volveremos a consultar en algún otro momento... pero por ahora lo dejamos dormir tranquilo y nos retiramos no sin antes agradecerle mediante una nota que le dejamos en el escritorio para que lo lea cuando se despierte en la mañana siguiente.

VOLVER AL PASADO

Año 1985. Mientras Michael Fox (llamado por sus amigos cariñosamente Marty Mc Fly) lava su patineta escuchando lo nuevo de Sumo en una mañana de sol en el barrio del Abasto, llega su amigo "el Doctor Brown" con su auto De Lorean, el cual había sido modificado de tal manera que podía viajar en el tiempo, para notificarle sobre una grave noticia.
Doctor Brown: Marty! Tenemos que irnos rápidamente a 1955! El "gorila antiperonista" de Biff Tannen robó mi auto con el cual viajo en el tiempo y corrió hacia ese año para derrocar a Perón e instalar un gobierno de facto!
Marty: ¿Y a mí que me importa? Ya tengo mi Attari para jugar a los videojuegos... voy a ver a Platense a la cancha todos los Domingos... tengo mi equipo de música... soy empleado en una empresa privada... Voté al radicalismo, a Alfonsín... leo la historieta del "Loco Chavez" en el diario... tengo los Cassettes de los grupos Pimpinela, Las Primas y Tremendo, los pobres reciben la caja PAN y yo tengo los suficientes billetes "Australes" para vivir bien...¿Que me importa Perón? Desde que Herminio Iglesias quemó simbólicamente un ataud en una manifestación electoral del peronismo en 1983 el justicialismo se acabó.
Doctor Brown: pero en el pasado no solo está en peligro la gente que vivió esa época, también están en peligro tus padres, estás en peligro tú y no solo eso! El futuro de tus hijos...

(El Doctor Brown le muestra una foto del año 2007 donde la justicialista Cristina Kirchner está saludando a la gente de la mano con el Radical Julio Cobos como vicepresidente quién eleva la V de Perón con sus dedos índice y mayor. A su vez le muestra otra imagen donde la Ciudad de Buenos Aires se sigue inundando igual que en 1985 y Mauricio Macri alega ser peronista).
Marty: Nooo!!! Esto es monstruoso!!!

(Marty y el Doctor Brown duermen con un somnífero a la novia de Mc Fly y viajan a 1955 donde se encuentran en la casa Rosada con Juan Domingo Perón y le informan que si no toma medidas urgentes los militares contestatarios lo iban a derrocar:
Juan Domingo Perón: muchachos... en el partido justicialista hay ortodoxos, hay heterodoxos, los hay combativos... pero todos pelean por lo mismo... Vayan tranquilos...
Doctor Brown: Pero Perón! Estos militares no son peronistas, son "gorilas"!
Perón: vayan tranquilos... la casa está en orden!

(El Doctor Brown sospechó que esa frase no era de Perón y se dio cuenta que Biff Tannen se había anticipado a la jugada entrevistándose con el general tranquilizándolo en un juego de contraespionaje. Para colmo de males, los golpistas Pedro Eugenio Aramburu, El General Lonardi y el Almirante Rojas se robaron el De Lorean y viajaron en el tiempo para hacer un seleccionado de golpistas: Uriburu, Videla, Massera, Onganía, Lanusse y otros. Ahora lo mejor de lo peor volvían a 1955. El desastre ya era un hecho y Perón ya estaba tan "atontado" que Biff Tannen le había regalado un diario de Yrigoyen para que contemplara fatalmente que la situación estaba en orden.

Sin embargo, Marty y el doctor Brown recuperaron el De Lorean en un descuido de Lonardi, quien se había distraído hablando con peronistas y antiperonistas, y se dirigieron al año 2010, dejaron a la novia de Marty, quien estaba dormida aún, en el porche de su casa futura (donde fue robada, secuestrada y llevada a recorrer distintos cajeros automáticos) y luego se dirigieron a 1879... a descabezar a uno de los primeros militares asesinos... a Julio Argentino Roca, criminal de miles de individuos de los pueblos originarios de la Patagonia.

Pero la jugada no dio resultado. Justo cuando estaban por raptar a Julio Argentino Roca para llevarlo a un juicio ante una Comisión de Derechos Humanos, Marty y el Doctor Brown fueron interceptados por un policía que les pidió documentos. Al mostrarle los D.N.I. de 1985 fueron arrestados y conducidos como inmigrantes ilegales al Chaco, a trabajar de forma casi esclava a la empresa "La Forestal".
Hoy en el museo de Resistencia, capital del Chaco, se contempla la imagen fotográfica de Marty y el Doctor Brown, quienes trabajaron en la empresa durante décadas pero se rebelaron al incorporarse al partido Anarquista. Años después se fugaron a España donde participaron en la guerra civil, pero cada uno en distintos bandos, dado que Mc Fly le gustaban mas los nacionalistas y a Brown el C.N.T. de los anarquistas catalanes, desconociéndose el posterior paradero de ambos, aunque se sospecha que hoy regentean un pub en la isla de Ibiza y viven tranquilamente gracias a los medicamentos milagrosos que crea el alocado Doctor.

Así Roca subió al poder en 1880, Perón fue derrocado en 1955 y la justicialista Cristina Kirchner y el radical Julio Cobos llegaron al poder en el año 2007. Mientras que la novia de Marty consiguió un trabajo de vendedora de sahumerios en Avenida Santa Fe y, a su vez, Biff Tannen se hizo millonario, dado que se compró una revista de historia de apuestas en el año 2010, volvió en el tiempo para apostar siempre al ganador desde 1955 y fundó el Grupo Clarín que monopolizó los medios de comunicación desde la década del ´70 hacia adelante.
No siempre las historias terminan con final feliz.

GAMEOVER

1989. La República Argentina se vio asediada por altos índices de inflación, suba diaria del dólar, saqueos, alzamientos militares y otros de agrupaciones armadas. Pero llegaron ellos para reconstruir la nación con un programa de TV que se dedica a cumplir los sueños habitacionales de la población mas necesitada del país cuyos méritos en la vida social merezca el intento de la mencionada reconstrucción. Ellos son GAMEOVER!!! Un grupo de especialistas en construcción y diseño , algunos de ellos graduados en la universidad de Chicago, que transformarán un hogar destruido en una maravilla del primer mundo.
Menem: buenos días televidentes! Hoy tenemos en nuestro programa un complejo proceso de reconstrucción de una vivienda. Transformaremos a La Argentina en una nación libre y pujante. Pero antes vamos a la historia.

Argentina, país inmerso en la mas acuciante situación de gravedad económica y social, agobiada por golpes de estado, procesos guerrilleros, guerras civiles y levantamientos sociales durante todo su devenir histórico. Observen este baño plagado de humedad, esta cocina llena de moho y hollín, habitaciones carcomidas por las termitas y un living-comedor que carece de los muebles mas elementales. Pero ahora la reconstruiremos toda con nuestro grupo de trabajo! Pero antes, invitamos a la familia que vive aquí a disfrutar de los beneficios del dólar uno a uno respecto al peso para que puedan veranear en Miami, el caribe y las costas de Brasil.
Familia Argentina: Siii! Que lindo momento!!! Yo los voto...

Menem: ok... la familia ya partió en nuestras líneas aéreas privatizadas y ahora comencemos!!! (Toma un megáfono para llamar a los obreros a quien disminuyó sus sueldos acordando dichas rebajas con el sindicato a cambio de beneficios personales con sus líderes).
Adelina De Viola y María Julia Alzogaray son nuestras especialistas en diseño. Que proponen chicas!?
Adelina: miren estas joyas, cuadros y elementos viejos y derruidos del siglo XIX que se encuentran en el living, estos informes viejos que indican que había criminales nazis en el país llegados en la época de Perón, aquellos archivos que muestran enriquecimiento ilícito de empresarios y políticos o estos deprimentes libros de historia... Todo ha pasado de moda... es el fin de la historia! Proponemos quemar estos papeles inútiles, vender las cosas viejas a un precio razonable y con las utilidades comprar estas bellezas de decoración plástica importadas de Malasia.
Alzogaray: Excelente... yo me encargaré del baño. Prometo limpiar las napas y las cañerías corroídas en 1000 minutos!
Menem: Excelente!!! Ahora pasemos a nuestro gran estratega en ingeniería y arquitectura. Domingo Cavallo!
Domingo: yo me estoy encargando de la estructura del nuevo hogar. Hay que derribar gran parte de la casa y colocarle un sostén menos sólido pero menos costoso.
Menem: pero eso no agrietará la estructura en un corto o mediano plazo?
Domingo: No! Eso es lo mas loco! Ya tenemos empresas con quien preacordamos una licitación para que nos vendan estructuras mas baratas pero firmes!
Menem: Perfecto! Vamos que tenemos poco tiempo y los veraneantes van a volver!
Erman Gonzalez! Qué hacemos con la cocina!?
Erman: aquí colocaremos la centrifugadora automática lavadora de billetes, la mesa de dinero, la cocina para que podamos comer algo con el capataz y algún que otro obrero servicial...
Menem: María Julia! Como va el tema de la habitación de la abuela!?
María Julia: la estamos vaciando toda! Recurrimos a especialistas en AFJP que guardaron sus ahorros en una caja de seguridad y nos tomamos prestado algunos pesos para comprar este útil artefacto.
Menem: un peine fino para piojos eléctrico..... Es ideal!!!!!! Corach! Amigo! Estas diseñando la pieza de los nenes...
Corach: sí, estamos despojando su librería de material izquierdista o progresista y se lo cambiamos por una TV, posters de grupos teen´s de EEUU y colocamos en su nueva biblioteca nuevos libros y una computadora...
Menem: me indica que la producción que aún no llegaron ni los libros ni la computadora... Pero pronto llegarán, seguramente! Pero obreros! Falta poco! Apuren!
Corach: unos despidos de obreros no vendrían nada mal... los costos de producción se nos estan yendo de las manos.
Sindicalista: ya recortamos el personal al 50%, quedaron los mas eficientes que no tuvieron problemas en trabajar en negro cuatro horas mas por el mismo sueldo...
Menem: eso se llama revolución productiva y reforma laboral, señores!
Pero veo que vamos terminando y ya viene la familia Argentina... Me imagino la cara de sorpresa que pondrán! Antes recuerden que este programa esta financiado y sponsoreado por Bancos extranjeros, Bancos OffShore de las Islas Caimán, el Fondo Monetario Internacional, los gobiernos centrales de EEUU y Europa Occidental, entidades financieras, los medios de comunicación monopolizados y el propio pueblo que nos dá rating a través de su voto! Agradecemos a los partidos opositores que nos posibilitaron que este programa sea reelegido y se siga transmitiendo por diez años consecutivos!

Minutos después aparece la familia Argentina, con la madre, el padre, la hija, el hijo y los abuelos. Un autobús interrumpe la visión de la casa pero no por un capricho sorpresivo de la producción, sino que eran los obreros desocupados que habían bloqueado la entrada al nuevo hogar. Los vecinos, quienes se veían satisfechos con el ideal neoliberal deseaban contemplar el hogar para sentir envidia e intentar comprar los mismos elementos y objetos que le ofrecía el mercado en el shopping abierto a pocas cuadras. El grito general era: "Corran el bus!" "Saquen a los piqueteros!"
Luego de una represión feroz el bus se corre y la familia contempla el nuevo hogar:
La imagen era tragicómica. El nuevo hogar no tenía puertas, reemplazada por bandas de plástico multicolores como cortinas. Las ventanas con rejas demostraban una delincuencia creciente en la zona. Al ingresar la familia pisa restos de pizza y champagne regado por todo el suelo. Del baño se desprendía un olor fétido producto de los caños tapados y el pozo ciego sin desagotar. Partes del techo eran inexistentes y cables de electricidad hacían constantes cortocircuitos. Caños de plástico salían por las paredes con el logo de "Fabricaciones Militares" (el metal lo habían transformado en armamentos y vendido al ejército de Ecuador en guerra con el vecino Perú). En la cocina había restos de un polvo blanco extraño y algún billete verde doblado perdido por el suelo con el rostro de George Washington disfrazado de Santa Claus. Había también hojas de la Constitución Nacional, archivos de la CONADEP, libros del código civil y penal que se habían utilizado para sujetar un andamio que daba soporte a un endeble techo de cartón en una habitación. Los espejos instalados en los pasillos reflejaban formas diferentes a la que que se originaba producto de la realidad: todos se veían flacos y esbeltos llenos de dinero y glamour. Y hasta el perro no encontraba protección del viento y el frío pues se había hecho una parrilla con las partes de su "cucha".
Pero los presentadores se habían fugado... Solo quedaba un reemplazante, llamado Fernando De La Rúa y su co-conductor Domingo Cavallo que quisieron explicar que la construcción era vanguardista y que había que volver a los orígenes del pensamiento intensificando el sistema de construcción para poder vivir mejor.
La población (que se dió cuenta que sus propias casas se empezaban a derrumbar) y la Familia Argentina prendieron fuego la casa, el barrio y las maquinarias que quedaban en el lugar bajo el grito: "que se vayan todos y no quede uno solo!", mientras los nuevos conductores se escapaban en helicóptero.

Todos reconstruyeron lentamente sus hogares, algunos con chapas, otros recuperaron su estatus, mientras que algunos perdieron parte de sus beneficios pero mantuvieron cierta estabilidad, pero finalmente todos prendieron la TV para contemplar "GAMEOVER II". Los mismos constructores pero con distinto formato, con un estilo diferente, con una programación mas irregular, tanto en el rating como en la calidad. Pero son casi todos los mismos...

El Show de Marx y Smith

Muchas veces la sociedad se ha preguntado cómo se genera un éxito, cual es la fórmula para que un grupo de humor tenga trascendencia y llegue a la fama. Adam Smith y Carlos Marx superaron la meseta del estancamiento y alcanzaron la cima del arte con su obra "El Plusvalor de la risa".
Ingresamos al teatro para realizarles una entrevista y Carlos Marx nos recibe con un pastelazo. Nos explica luego que la gracia se encuentra en que los pasteleros eran obreros que se apropiaron de una panadería pero desarrollaron un proceso de producción "Fordista" para decorar el pastel.
Nos quitamos los restos de harina y crema para disponernos a realizar las preguntas.
Periodista: ¿Cómo se inició este grupo de humor?
Adam Smith: Luego de la caída de la bolsa de valores por la crisis inmobiliaria nos encontramos en un bar de Nueva York. Carlos venía de una marcha de protesta mientras yo finalizaba una larga reunión con inversores ingleses que querían explotar recursos mineros en el tercer mundo negociando con el gobierno de turno una disminución salarial de la mano de obra. Nos saludamos y comenzamos a analizar la situación mundial. Pero luego de varias rondas de whisky empezamos a reírnos de los sistemas hasta que no hubo vuelta atrás cuando Carlos comenzó a cantar la "Internacional Socialista" lanzando cubos de hielo a los mozos como representación de la caída del muro de Berlín, ocasionando la gracia general.
Carlos Marx: si, recuerdo que luego Adam organizó un Karaoke con todos los que estaban presentes, dividiendo los roles de cada uno en un coro integral.
Periodista: ¿Hubo conflictos?
Carlos: recuerdo que se complicó el tema cuando se eligió al director de orquesta, dado que no se sabía muy bien cual era el rol que tenía él y los cantantes y discutimos fuertemente... pero nos desquitamos cargando a Bakunin que no quería cantar pues no aceptaba directores de orquesta en su concepción anarquista de la música(risas de todos)
Periodista: ¿Y cómo llegaron a la fama?
Adam: justo había un representante de un teatro, David Ricardo, y nos contrató. Y nos financió la gira por las ciudades. La inteligencia de Marx para manejar el capital a través de un sistema burocratizado y la mía para dividir el trabajo para generar valor en nuestros resultados artísticos, diseñaron nuestro éxito. También tenemos la participación de "Trotsky, el payaso", quien golpea a Ramón Mercader con un bastón de hule, "Miltonto Friedman", quien interpreta a un hombre que se hace el ciego pero en realidad le roba monedas a los espectadores y "Psico Keynesia", un mago que hace aparecer y desaparecer al estado a su antojo.
Periodista: y tienen algo para mostrar...?

Inmediatamente se abre el telón, salen los bailarines vestidos de obreros y empresarios y en tonalidad de show de Cabaret cantan todos juntos una canción acompañada de una coreografía grandilocuente. Finalmente salen los humoristas con ronda de chistes absurdos:
Adam: Si un anarquista, un socialista y un comunista contemplan una película de misterio, de quién sospecha cada uno que es el asesino?
Carlos: De quién sospechan?
Adam: El Comunista sospecha que es el burgués lleno de dinero. El Socialista sospecha de todos pero no se la juega por ninguno. Y el anarquista... sospecha del que se sienta a su lado.
(Risas)

Carlos: como sabe un Capitalista Keynesiano y un Neoliberal que su mujer lo está engañando con otro hombre?
Adam: No sé...
Carlos: el Neoliberal porque le falta dinero para comprarse la última colección de DVD´s de su serie favorita. Y Keynesiano... confía en el estado, cómo no va a confiar en su mujer? -risas-

Adam: y como identificamos a un comunista de un troskista en una manifestación obrera?
Carlos: no sé tampoco...
Adam: ambos huelen igual, se visten igual y fuman lo mismo, pero si le ofreces un negocio y acepta: ese es el comunista!
-Trotsky festeja el chiste con una serie de bastonazos de hule a Ramón Mercader-

Marx: bueno, señores... voy a hacer una imagen con estos globos. (diseña una figura de un caballo con sus manos con gran habilidad). Qué es esto!?
Público, habituado al show: la burbuja inflacionaria de EEUU!
Marx: muy bieeeen... (acto seguido pincha el globo con un cigarrillo y de él sale una paloma). Y ahora en qué se transformó?
Público: En un símbolo de paz! En un avión que se dirige al exilio! En una avión de bombarderos de EEUU a Irak! En un símbolo de la drogadicción!
Marx: no, en una paloma... trabajadores ignorantes! Eso es el producto del sistema en que viven, alienados!

Carlos Marx se retira del espectáculo mientras Adam Smith lanza agua con la fuerza de una manguera de bomberos provocando la estampida de los espectadores hacia la salida. Sin embargo, salen contentos considerando a esta nueva modalidad de función como una expresión de arte.
Toman sus respectivos medios de transporte bañados en agua y guardarán los restos de humedad en un tarro de mayonesa vacía para mantener vivo el recuerdo de tan magistrales genios de humor.

METROTANIC

MUY PRONTO...