Jazmines en el desierto

La explosión de la burbuja económica lentamente va dando paso a la destrucción de la burbuja política posibilitando los primeros focos de rebelión. La desintegración de la débil estructura de equilibrio entre gobiernos, empresas, trabajadores y clases marginales, dan lugar a los reclamos de apertura política, libertad de expresión y uso de los medios de comunicación, mayor participación para grupos religiosos proscritos, finalización de los medios represivos y violentos dirigidos por el estado y la reforma de la estructura gubernamental y, por consiguiente, económica. De las grietas financieras florecen las debilidades más evidentes del sistema político y los pueblos actúan reaccionando teniendo en cuenta sus visiones culturales y religiosas.
La primer señal de rebelión la inicia Túnez y los fragmentos de la explosión se encienden ante el primer estímulo en Argelia, Egipto y la asiática Yemén. Por supuesto, los gobiernos relacionados con los grandes empresarios nacionales y extranjeros, enquistados en el poder, se "defienden" de la sociedad a la que pretenden gobernar y deciden reprimir. No tienen otra posibilidad ni tampoco habilidad dado que su poder político se fundamenta gran parte en el poderío económico y en técnicas de coerción físicas que los sostienen en el gobierno. Hosni Mubarak, como aquel Nerón de Roma, no dudará en incendiar su propia ciudad con tal de no perder ese poder. Sin embargo... el reemplazo de todo su gabinete es una muestra de sus hipotéticos últimos días de existencia política. El devenir del tiempo lo dirá.
EEUU y los países dirigentes de la Unión Europea observan. Por supuesto especularán hasta último momento con la rebelión y, por ahora, solo piden tranquilidad y paz mientras los rebeldes solo reclamen por fundamentales aperturas políticas pero no se atrevan a solicitar profundas medidas económicas que afecten a los intereses de dichas naciones en la región.
El estado Israel, por ahora abstraída de serios problemas internos, también contempla especulativa. El debilitamiento del bloque árabe fortalece su postura ante la fracción palestina también dividida internamente. Su negativa a ceder derechos territoriales a los palestinos demuestra esta fortaleza. Sin embargo, esto es solo una coyuntura, debido a que Israel podría perder la "neutralidad" de Mubarak con su posible caída y una complicación adicional a su conflicto con los palestinos.
Pero mas allá de los partidos políticos y religiosos que dirigen muchos de los levantamientos o los estados en cuestión, es el pueblo el que sale a las calles, y cuando hablamos de pueblo hablamos de los pobres, de los desocupados, de los marginados, los universitarios, de ese mas de 15% de la población sin empleo. Ese fragmento de sociedad desplazada sin el cual estas acciones no se habrían producido. De aquí puede salir una revolución de 1830 o 1848, una reforma sin reforma, sin cambios profundos, puede surgir el inicio de futuras rebeliones o una verdadera revolución. Será cuestión de que los movimientos encuentren un nuevo paradigma que unifique los reclamos luego de la pérdida de fe en las ideologías clásicas del siglo XX con la caída de la URSS y la evidente decadencia actual del esquema neoliberal.
Pero estos pueblos se ponen de pié y caminan, confiando en sí mismos, experimentando la reconstrucción de su propia libertad. Y las generaciones que crecieron viendo los bombardeos de Bagdad en vivo por TV van descubriendo que otra realidad puede ser posible con la propia participación, incluso poniendo en duda la legitimidad de las estructuras políticas y económicas tradicionales.

Stand Up con Guillermo el Conquistador

Show de hoy: "El Medievo y el olor a culo"

(Ingresa "Guillermo, el conquistador" al escenario. El público recibe al humorista con aplausos y gritos. Guillermo comienza su show de monólogos humorísticos).

"Buenas noches, señoras y señores. Ustedes ya me conocerán... -observa al público en silencio por unos segundos- No, no soy George Clooney ni Leonardo Di Caprio, aunque mi estética pueda maravillarlos (risas). Soy Guillermo, el Duque de Normandía. Algunos me recordarán porque vencí a los anglo-sajones en la batalla de Hastings en 1066 invadiendo la isla británica luego de cruzar con mis buques de guerra. También sabrán que mi intervención ha modificado las estructuras de poder político en dichos territorios. Otros conocerán también que sufrí de peritonitis y que en mi funeral se cayó un candelabro con velas en mi cuerpo hinchado reventando mis intestinos originando la repulsión y el vómito general en los presentes. (Algunas mujeres se tapan la boca sorprendidas por la información).
Pero estos detalles no me llaman ahora... resultaría aburrido comentar como crucé el Canal de la Mancha y derroté al Rey Harold de Wessex...
Hoy quiero hablar sobre el olor a culo en edad media. Por favor... ayer conversaba con un grupo de damas en la ciudad de Rosario, en la provincia de Santa Fe, y me comentaban que amaban los trajes de la era Feudal, que les encantaría usar esos escotes y peinados tan bien diseñados en los palacios y fiestas señoriales. Que les gustaría cazar y andar a caballo sin despeinarse y parar en medio del bosque para almorzar lo que han cazado. Pero les voy a contar una cosa... Si llegan a venir al medievo no podrían sobrevivir ni dos segundos. No solo porque no podrían hacer ni un kilómetro sin temor a ser asaltadas, violadas o raptadas en los oscuros bosques de Europa, sino por el ambiente casi putrefacto que atacaba al olfato de un ser humano.
Tengan en cuenta que no teníamos mucho papel higiénico, tampoco teníamos inodoros modernos ni bidet, ni hablar de duchas con cañerías tan bien diseñadas y con el frío que suele hacer en invierno con suerte si nos bañamos cada quince días. No les voy a hacer memorizar que Luis XIV, el llamado Rey Sol de Francia del siglo XVII (posterior a nuestra era) se bañó no más de diez veces en su vida. Cualquier civilización considerada por nosotros como "Bárbara": árabes, mayas, incas, chinos, etc. era más limpia que nuestros hermanos europeos en aquella época y el concepto de limpieza se observa en su arquitectura. ¡Hasta los Cretenses del primer milenio antes de Jesucristo tenían baños y desagües, muchachos!.
Cuando cruzamos el canal de la mancha hacia la isla Británica no se imaginan el olor que había en esos barcos! Imaginense a seis mil hombres rudos y sucios atravesando el mar durante días! Ni la mas "sedienta" de las mujeres se atrevería a viajar con nosotros!
Y las pestes que había por la mugre. La peste bubónica que aniquiló medio continente llegó con las pulgas de los ratones que proliferaban en un ambiente pestilente de basura lanzada a las calles.
Y el sexo... Traten de dibujar en sus mentes llegar de una batalla, sacarse los metales de la armadura, luego las ropas interiores para protegerse del frío, luego desvestir a la dama de su corset, de sus largas vestimentas y después encontrar las llaves del cinturón de castidad puesto para que ningún pícaro se atreva a meter un retoño en nuestra descendencia. Cuando terminas lo único que querés es ver al Olimpic de Marsella contra el París Saint Germain por TV y luego irte a dormir previo "polvo solitario" leyendo cuentos soeces de Boccaccio... (Risas generales)
Y si llegaras a tener un hijo. ¿Uno? ¡Decenas! La profilaxis no existía y se te llenaba de "bastardos" como los que abundan en el reino reclamando mi fortuna y mi herencia!
Pero insisto, no hay nada mas feo que el olor a culo en el palacio. Uno sabe que se acerca el embajador de Venecia por la intensidad de su perfume mezclado con el hedor de sus intestinos en combustión interna. Y si vieran la cantidad de proteínas, calorías y carbohidratos que come uno en la mesa... ¡No se si se imaginan las consecuencias que podría tener ese estofado de jabalí en una mesa de negociaciones diplomáticas! Las mismas no se llegaban a terminar pues cada uno se quería ir de la habitación y declaraba para ello la guerra total. ¿Será por eso que la guerra de Francia e Inglaterra duró cien años?
¿Y el aliento? ¿Conocen algún enjuague bucal o dentífrico que se haya inventado en la edad media? Cuenta la leyenda que el aliento de Carlomagno luego de comer una sopa de cebolla podría llamar la atención al mismísimo Califa de Córdoba en España!
¿Y desodorantes? ¿Ustedes quieren oler lo que sale de mis peludas axilas...? (Guillermo persigue a algunos espectadores acompañado por la risa nerviosa de todos y terminada la cómica amenaza vuelve a subir al escenario).
Señores, Dante Alighieri escribió los capítulos dedicados al infierno basado en mis axilas!
Y señoras... las quiero ver a ustedes cada 28 días buscando un kiosco o una farmacia para comprar tampones o toallitas femeninas. ¡Serían perseguidas por cinco jaurías de lobos del bosque siguiendo los rastros de sangre! (Las mujeres ríen, pero ponen cara de asco).
Así que damitas... espero que hayan repensado vivir en nuestra era imaginando que los señores feudales eran más limpios e higienizados como los ven en las películas. Pero bueno, los voy a saludar uno a uno con un beso antes de despedirme y a la manera normanda! ¡Con un beso de lengua!

-Guillermo el conquistador baja nuevamente del escenario e intenta besar a hombres y mujeres por igual, que detienen la osadía con sus manos dado que se puede visualizar que sus dientes están recubiertos de acelga y lechuga además de pedazos de lechón que se perciben mal olientes y en estado fétido. Hecha la pantomima, Guillermo saluda y se retira del escenario con música de trompetas y tambores-

El Bar de la Esquina

En un bar de Villa Crespo, en la Ciudad de Buenos Aires, Sigmund Freud, Agustín de Hipona y Martin Lutero se encuentran para tomar un café.
Luego de los saludos oficiales, Sigmund abre el diario y realiza un análisis minucioso sobre la calidad futbolística de Huracán, el club que no solo ha invadido su conciencia sino que también ha desenterrado sus sueños de la profundidad del inconsciente.
Sigmund: "He encontrado la causa de gran parte de las penas del ser humano como individuo. He descubierto a la culpa como gran responsable de los trastornos psicológicos de un sujeto. Y he visto como la influencia familiar y el contexto social pueden verse condicionados por la naturaleza del hombre. Pero jamás encontraré la explicación de mi pasión por Huracán. Como un elemento tan simple como un balón puede generar tanta emoción y sinergia social. ¿Ustedes creen que la pasión pueda influir en el juego, en un deporte colectivo"?
San Agustín: "Como Santo, hincha de San Lorenzo, puedo decir que si uno puede contener el dolor por sus ideales y su religión, como lo ha hecho la francesa Juana De Arco antes de ser quemada en la hoguera, también puede generar influencia en el juego colectivo como lo ha hecho ella en la batalla de Orleans contra los ingleses. La motivación es fundamental. Es por ello que me parece muy importante no solo el aliento, sino también en la energía pasional que puede ofrecer una hinchada en su conjunto".
Lutero: "Tenes razón... Como hincha de Racing y Protestante puedo hablar tranquilamente de sufrimientos. El tributo que ofrece el hincha me hace acordar a las presiones sufrida por los siervos cada vez que debía distribuir sus ganancias para satisfacer las demandas de la nobleza y el papado. Y muchos miembros de la Asociación del Futbol Argentino me hace acordar al papado, a la corrupción y la ambición de la familia Borghia".
Freud: "Pero Martin, sin ánimo de agredirte, cuando se rebelaron los siervos has apoyado el orden de autoridad social y te has mantenido al margen de reformas mas profundas para la eliminación de la servidumbre. ¿No tenes culpa por ello? ¿No queres psicoanalizarte? No te cobro, eh..."
San Agustín: "O confesarte... de acuerdo a como lo mires los dos te ofrecemos el perdón por tus pecados para que puedas sobrevivir con esa culpa y al mismo tiempo poder ir a ver a Racing sin sufrir tanto.."
Lutero: "No! Yo converso con Dios y mis pláticas con él son individuales. No necesito ni iglesias ni terapias. Necesito ver a once jugadores jugando buen futbol o simplemente poniendo garra en cada pelota dividida".

Mozo: "Señores... el café y las facturas..."
San Agustín: "Oh... bendigo este pan porque es el cuerpo en sacrificio de nuestro señor..."
Lutero: "¿Todavía crees en esos términos la transubstanciación...? Estás fuera de onda..."
Freud: "Ya dijimos que de política no hablamos en la mesa, muchachos. Vamos a terminar a los botellazos. Cambiemos de tema".
Lutero: "Ok. Tu mujer como está...?"
Freud: "Me separé... No puedo dejar de idealizar a mi madre y, por lo tanto, no encuentro a la mujer ideal"
San Agustín -se hace la señal de la cruz-: "¡No has pensado indisolubilidad del matrimonio! Os perdono, Sigmund...! Pero tambien te entiendo..."
Freud: "Gracias..."
Lutero: "Tomalo con tranquilidad, Sigmund... Yo me casé de grande, luego de la reforma protestante, y no es tan malo encontrar a la mujer de uno a tan avanzada edad. Es mas, uno tiene mas experiencia. Perdón... mozo! Este café está frió... sirva otro por favor..."
San Agustín: "Bueno, muchachos. Empieza Atlanta-Chacarita. ¿Quién juega de 9 en el Bohemio...?"
Freud: "Espera. ¿Quién es el borracho que está tirado en la mesa rincón?"
Lutero: "Ey! Fiedrich Nietzsche! Dejá de tomar ginebra y pensar en el existencialismo...! Vení a ver el partido con nosotros...!
San Agustín: "Dale que viendo a Atlanta te has percatado empíricamente del Nihilismo de la sociedad... -Risas de todos-

Un ebrio Nietzsche se acerca tambaleando a la mesa y Lutero le invita otro café para despabilar al filósofo. Como juega Atlanta "Fede" intenta concentrarse en vano, dado que su cabeza cae una y otra vez sin equilibrio.

Lutero: ¿Vos tenes el teléfono de la hermana?
San Agustín: "¿Vive con la hermana? Oh... padre nuestro..."
Freud: "Dejá, yo lo llevo. Tengo el auto estacionado acá enfrente. ¿Vamos Fede? ¿Podes caminar?
-Nietzsche intenta balbucear pero no logra emitir un sonido lógico-
Freud: Chau, muchachos! Los veo luego...

San Agustín, Lutero y los mozos saludan. Freud detiene su partida solo para contemplar el gol de Chacarita en una jugada hipoteticamente en off-side. Nietzsche no se ha percatado de la mala noticia.

La Liga de la Injusticia

En la década del ´90 del siglo XX se conformó la "Liga de la Injusticia Europea". Una liga que añoraba los tiempos de unidad y poder imperial de la Antigua Roma para seguir liderando la economía y la política del mundo conocido.
Los "Superamigos" eran cuatro personajes superpoderosos conocidos por enfrentarse entre sí durante cientos de años: Francia, Inglaterra, Italia y Alemania. Luego de combatir unos con otros hasta casi destruirse, recibieron la ayuda de EEUU quien necesitaba de ellos para combatir al "Capitán Frío" (la URSS).
Caído el "Capitán Frío" por el peso de su propia estructura burocrática, los superamigos pensaron que no solo EEUU crecía sino también la competencia del Lejano Oriente. Entonces decidieron coaligarse en una liga. Una liga con un arma indestructible: el euro. Inglaterra, muy amigo de EEUU, intervino de forma tímida en esta liga; pero Italia y, principalmente, Francia y Alemania le pusieron mayor énfasis a la creación de este grupo. Invitaron a unirse a pequeños compañeros a los que le vendería parte de sus "Superpoderes" para competir con sus archi-rivales externos. España, Portugal, Grecia, Irlanda y muchos otros se unieron a la "Liga de la Injusticia" y gracias a las metodología del Fondo Monetario Internacional consolidaron una moneda fuerte en reemplazo de las locales ya existentes.
Pero un día la economía global cayó luego de la burbuja inmobiliaria y Alemania y Francia encontraron que sus pequeños aliados sufrían las peores consecuencia de la crisis. Ambos, resueltos a sostener el sistema, decidieron pedir la devolución de sus superpoderes a sus débiles socios. Estos últimos habían creído que con el Euro volarían, congelarían y derretirían al mundo entero y lo pondrían nuevamente bajo sus pies, pero en realidad eran magias de poco valor y de la galera salían conejos que iban a parar a los tesoros de Francia y Alemania.
Tal es así, que con la crisis de Grecia e Irlanda, y en medio de una recesión española y portuguesa, el F.M.I. puso en venta "El Salón de la Injusticia". En este contexto "Alfred" era despedido de sus tareas de mayordomo, "Thor" se veía obligado a vender su martillo que usaba en el esplendor de la construcción, se vendía Kriptonita del Ruhr en el mercado negro, "Clark Kent" era contratado para sacar fotos de casamientos, Batman y el Hombre Araña animaban fiestas infantiles, La Mujer Maravilla bailaba en un caño de un cabaret de París y Robin se veía obligado a prostituirse como Taxi-Boy en las calles de Ibiza para llegar a fin de mes.
Por el Salón llovieron ofertas... El Guasón, con una sonrisa maquiavélica ofrecía bonos de la deuda externa griega, El Acertijo, vendiendo dudas sobre el sistema económico imperante ofrecía algunos cheques de poca fiabilidad y el Pingüino, evidenciando el ingreso a un invierno eterno, ofertaba dinero contraído del contrabando de química nuclear rusa al mercado de armas. Dominique Strauss-Kahn, Director del F.M.I., Van Rampuy del Consejo Europeo, Jerzy Buzek del parlamento Europeo, solo esperan al mejor postor para vender "El salón de la Injustica" y terminar así con la Liga.
Otros superhéroes y archivillanos de América, África y Asia contemplan el desarrollo de la venta y construyen sus muros para sostener la onda expansiva que pueda generar una posible implosión de la estructura.
La población europea que ya vive en carne propia las consecuencias de las malas medidas económicas, la especulación y los recortes presupuestarios... ya no cree en los superhéroes, dado que ya hace tiempo que superhéroes y villanos se han mezclado, se deshicieron de sus máscaras y han dejado ver su verdadera identidad.

El Pequeño Gran Hermano

En una casa española de 1812 conviven veinte personas. Son filmadas las veinticuatro horas del día para un programa de Televisión que se llama "El Pequeño Gran Hermano". Los participantes se van eliminando uno a uno mutuamente y por el voto de los espectadores. Cada semana el programa de TV tiene un participante menos y los días corren dentro de la casa como también el fastidio y la desmotivación para alcanzar el premio final (los ingresos de las colonias americanas y las rentas de la producción y el comercio nacional).
Una persona entra al confesionario, un recinto privado donde los participantes votan a los que quieren que se vayan de la casa y también para desahogar sus penas:
Gran Hermano (Voz en off): "Hola, José Bonaparte... ¿Sobre qué tema quieres hablar conmigo?
Pequeño hermano, José Bonaparte: "Hola, Napoleón..."
Gran Hermano: "¿Cómo adivinaste que soy yo si pongo voz de locutor?"
José Bonaparte: "No tendría sentido que te explique. Te quería decir que no me gusta esta casa española. No quiero ser más el Rey de España. Estoy agobiado de deudas, vivo alcoholizado para escapar de la realidad, mis soldados leales son asediados por grupos guerrilleros hispanos y tambien son acosados por sus soldados formales, desconfío de mis aliados españoles "afrancesados", los ingleses desembarcaron en la península y las colonias americanas de España no me reconocen como Rey legítimo. Me quiero volver... No doy más. Quiero un principado en el sur de Italia o en los Países bajos, algo tranquilo".
Gran Hermano: "Sabes que eso es imposible. Si te vas de la casa perderíamos un bastión importante en nuestro bloqueo comercial a Inglaterra. Además tengo que atacar a Rusia porque incumple con el bloqueo y te necesito a mis espaldas"
José Bonaparte: "Estás siendo muy ambicioso, Napoleón... El que mucho abarca poco aprieta. Vas a terminar mal, cómo Anibal de Cártago o el imperio Romano en decadencia..."
Gran Hermano: "Nuestros ejércitos son invencibles. La legitimidad de los imperios tradicionales se tambalean con nuestras ideas revolucionarias y la gente se une a nuestra lucha"
José Bonaparte: "No veo eso en España, estoy cada vez mas solo. Y Rusia es muy grande, tené cuidado. Pero bueno... si no podes hacer nada... Mi voto va para el Mariscal Pierre Antonie Dupont. Su derrota contra los españoles en Bailén es imperdonable".

José Bonaparte sale de la habitación, del confesionario. Lo observan con detenimiento El Mariscal frances Ney, el General español Castaños, en Mariscal inglés Wellesley, Carlos IV, la Reina y el Rey Fernando VII de España, con su ministro Manuel Godoy, el guerrillero Juan Martín Díez ("El empecinado"), los "afrancesados" y el resto de la casa.
Acto seguido todos se sientan alrededor de la TV para escuchar el escrutinio, la elección de los individuos que se irán de la casa. El conductor del programa anunciará, con previo misterio, los nombres de las personas que saldrán de la residencia por la elección de la gente:
Conductor: "Señoras y señores... los que se van de la casa son...!!! ¡El Mariscal Ney y José Bonaparte!"
-Ney está muy enojado pero José Bonaparte realiza una vuelta olímpica por la casa cantando la "Marsellesa". Sale rápidamente con su valija y saluda a toda su familia que lo espera en la salidad, menos Napoleón, el cual se había ausentado para realizar la desastrosa campaña a Rusia.
Así terminaron los días de José Bonaparte en la casa del "Pequeño Gran Hermano" español. Ahora los hispanos deberían decidir su destino... aunque prontamente los mas conservadores monarquistas se enfrentaron a los republicanos reformistas.
José Bonaparte observó el final de la historia desde su exilio, a través de una TV con pantalla plana en su residencia en EEUU.

INQUISIDORES EN ACCION

SIGLO XVI. Móvil patrullero de la Polícía Inquisitorial. Conversación a través de radiotransmisor:
"Circulando por las calles europeas, se observa sospechoso de herejía con peinado protestante y un libro de Calvino en sus manos, procedo, cambio..." -Se escucha señal de estática del radiotransmisor y luego la respuesta de la central-
"Proceda a discreción, forme rápidamente un juzgado informal y encienda hoguera de turno... cambio y fuera"
"Comprendido, cambio y fuera".

Con este diálogo comenzamos nuestro periplo europeo con la patrulla de inquisidores de la Santa Iglesia Católica. Con ellos compartiremos las experiencias en "bajo mundo" de la herejía y la brujería de la ciudad.
Periodista: "¿Cómo son las noches urbanas?"
Inquisidor: "Peligrosas... desde que Erasmo de Rotterdam le mostró un nuevo camino humanista a los Calvino, los Thomas Cromwell y a los Martin Lutero no paramos de arrestar herejes. Es gente de la peor calaña, que no quieren pagar impuestos al Vaticano y encima se quieren quedar con sus tierras. Son usurpadores y "ocupas". Además, la gente se llena de ideas renacentistas y obscenas de eliminar la servidumbre. ¿Se imagina un mundo sin siervos que trabajen la tierra del señor, la iglesia y los soldados? Yo no... En el orden feudal están los que rezan, los que luchan como nosotros y los siervos que trabajan".
Periodista: "¿Usted cree que en algún momento el feudalismo terminará?"
Inquisidor: "No lo creo... estamos haciendo patria con esta lucha antisubversiva. Cuando concluyamos solo quedarán cristianos católicos".
-Una caravana de mercaderes se atraviesa en el camino-
Periodista: "¿Y a esos que caminan por allá nos los persiguen?"
Inquisidor: "Son banqueros burgueses. Ellos financian las obras y las luchas de nuestro Emperador".
Periodista: "¿Pero son protestantes? ¿Financian a los reyes católicos en su lucha contra sus propias concepciones?"
Inquisidor: "Mire... yo solo puedo hablar de lo que hago. Para preguntas complejas hable con el Primado o con el Comisario..."
Periodista: "Entiendo que los protestantes realizan persecuciones parecidas en sus tierras contra lo que ellos consideran herejía pero... ¿Y la tortura no es contradictoria con las ideas originales de Cristo? ¿Donde quedó el perdón y el amor? ¿Acaso el fin justifica los medios?"
El inquisidor mira al periodista sospechosamente. Puede percibir un halo protestante o hereje en sus palabras pero como la cámara está encendida decide no responder la pregunta.
En ese instante la patrulla recibe un llamado de emergencia. El auto patrullero acelera acompañando su ritmo con el sonido de la sirena.

"¡Alto! ¡Agentes del Santo Oficio! ¡Están arrestados!"
Sospechoso: "¡Si, Si, pero paren! ¿¡De qué nos acusan!?"
Inquisidor: ´"Están acusados de vestimenta inapropiada para un católico, leer la biblia en castellano cuando debería estar en latín, tener una imprenta en su casa y no pagar el diezmo a la iglesia! ¡Contra la pared para revisión!"
Sospechoso: "¡Pero es injusto que me lleven así, sin orden de nadie y sin derecho a réplica! ¡Algún día habrá democracia y libertad de religión... Ya verán! ¡Y hasta los homosexuales tendrán derecho a casarse!"
Inquisidor: "Callate, zurdo! ¿Vieron que era un hereje...?"

El detenido es esposado y trasladado en un carro cárcel hacia los calabozos del palacio.
Periodista: "Señora... usted es vecina del muchacho arrestado. ¿Sabía que era un hereje?"
Vecina (barriendo la vereda): "Ah, no... parecía un chico bueno. Conozco a la mamá que es muy creyente.... Pero ahora que lo pienso alguna vez lo vi juntarse con unos muchachos que no solían ir los Domingos a la parroquia y fumaban cosas raras... No se... tal vez ahora me doy cuenta que tiene imagen de hereje protestante. A mi me dijeron que con esas drogas se contactan con el Diablo... Pobre nuestra reina santa...".
Periodista: "¿Y porqué le teme a los herejes, ya sean protestantes, judíos, musulmanes u otras religiones que no sea la católica?"
Vecina: "Practican brujería por la noche y traen la peste a la ciudad"
Periodista: "¿La peste?"
Vecina: "No solo lo vemos en la televisión.... Hace poco una vecina se casó con un protestante, un comerciante que se hizo rico con una fábrica textil evadiendo impuestos al clero y ambos murieron por la peste. Nosotros nos salvamos porque fuimos bautizados y tomamos la comunión... Además le debo respeto a nuestra iglesia y a nuestro Rey".
Periodista: "¿Qué opina sobre la venta de indulgencias realizadas por el vaticano para conseguir un lugar en el paraíso perdonando sus pecados en la tierra?"
Vecina: "¿Y qué opina usted de la usurpación de los terrenos de la iglesia con el cambio al protestantismo?"
Periodista: "¿Pero eso le afecta mas a sus señores que a usted que está viviendo en esta choza?"
-Un joven pasa velozmente en bicicleta con un turbante musulmán y grita: "¡Cristianos! ¡Son todos narcos!"


El periodista saluda a la vecina dado que la conversación entró en un terreno complejo de salir. Además nos indicaban que el barrio era un reducto protestante y que desde las torres nos podían disparar. Y así se dio... Tiros de ballesta son impulsados desde las alturas de los edificios Monoblock´s urbanos. Nos retiramos raudamente en la patrulla para seguir filmando.
La misma recorre las iglesias para averiguar como va la recolección de donaciones y diezmos y reciben alguna dádiva en pizza para comer en un bodegón cercano. Dicha dádiva sirve para que los inquisidores no "molesten" a los hipotéticos clientes herejes dentro del bar. Luego la patrulla acompaña a un cardenal desde su oficina hasta su castillo.
Realizamos una última toma al inquisidor y su grupo de tareas que nos permitieron acompañarlos por pocas horas.
Inquisidor: "Bueno... espero que les haya gustado el programa... Le enviamos a todos un saludo por el año nuevo deseando que este año podamos terminar con la herejía"

El inquisidor y sus compañeros saludan a la cámara con una mueca de sonrisa. Acto seguido, todos comienzan a ingerir la pizza con mucho frenesí.