2012, EL FIN DEL MUNDO NEOLIBERAL

Casa Blanca, Washington DC, 10 AM. Asesor presidencial: "Sr. presidente, grupos de observadores estan contemplando que luego de la explosión de la burbuja inmobiliaria en EEUU nuestros aliados de Europa estan entrando en crisis en una caída estilo dominó"
Obama: "Es lo que temía... ¿Y han recurrido a nuestras estrategias, salvar a las entidades financieras y a los bancos, pedir nuevos créditos?"
Asesor: "Sí, señor. Es mas, hay ajustes y recortes en el gasto público en Grecia, España, Italia, Inglaterra y Francia. Justo llegó hoy Angela Merkel de Alemania desesperada por la crisis que se está produciendo"
Angela: "Oh... que angustiada que estoy, La Unión Europea se cae a pedazos! Necesito que nos ayudes, por favor"
Obama: "Angela, esto estaba previsto en el calendario maya, no tenemos opción mas que subirnos a nuestras Arcas de Noé que venimos construyendo y escaparnos por un tiempo. Ya estoy viendo que los sindicatos se están unificando y planeando huelgas y medidas de fuerza en toda Europa y ya me estan mirando con mala cara en EEUU. Ya no me creen que es solamente la herencia de Bush..."
Asesor: "Y porqué no nos reunimos con los emperadores romanos de occidente? Ellos pasaron por lo mismo y nos pueden decir como salir."

Hacen ingresar a emperadores romanos del año 476 encabezados por Rómulo Augústulo y sus legionarios:
Rómulo Augústulo: "lo que ustedes NO deben hacer es financiar a potenciales enemigos para combatir a actuales adversarios como hicimos nosotros con el bárbaro Atila o con Odoacro. Aumentarán sus gastos militares con el solo hecho de tomar materias primas"
Obama: "tarde, ya lo hicimos con Saddam Husseim y con Osama para combatir al comunismo, pero luego los enfrentamos para tomar sus recursos energéticos en petróleo y gas".
Rómulo Augústulo: "entonces no deben salir a cubrir las deudas de las aristocracias que han despilfarrado sus ganancias en especulación y, seguramente, lo volverán a hacer. Solo harán que la crisis sea una lenta agonía".
Asesor: "eh... ya le dimos entre todos casi dos billones de dólares a bancos y entidades financieras".
Rómulo Augústulo: "y me imagino que habrán contraído deudas con las mismas potencias potenciales enemigas... Y seguramente han invertido millones en gastos militares, inversiones especulativas o financiar gobiernos títeres en los países subdesarrollados o en vias de desarrollo."
Asesor: "Sí. Además tenemos una gran deuda externa con países como China"
Rómulo Augústulo: "Entonces se debe dismunuir el gasto público para que se disminuya el consumo excesivo, la inflación, recortar en sueldos y presupuestos en salud, infraestructura y educación..."
Angela Merkel: "Ahora sí! Estamos todos de acuerdo! Brindemos por ello..."
Obama: "Es lo que esperábamos escuchar".
General Estadounidense: "señores...ya estan listas las naves que nos conducirán Sudamérica".
Obama: "Sudamérica... Me parece que el futuro de esas tierras son imprevisibles. Creo que mejor sería escondernos en el fondo del mar o en regiones subterráneas".

En medio de explosiones de asteroides lanzados por manifestantes huelguistas, desocupados y personas sin cobertura social y de salud, los presidentes abordan las naves. La muchedumbre se trepa desesperada en los puentes levadizos. Obama traslada a Angela Merkel "a babucha" envuelta en llantos. A lo lejos se contempla un tsunami gigante de Chinos e Indios que colocan sus productos en el mercado a base de bajos costos de producción por el abaratamiento de mano de obra, mientras brasileros y argentinos se cuelan entre dichas olas. A su vez musulmanes considerados "bárbaros" invaden los sectores deshabitados. Los presidentes logran huir y formar una colonia neoliberal submarina, y tambien bajo tierra, donde se dedican a alimentarse de algas y petróleo.
Décadas despues se contemplan naves espaciales que surgen del mar y desde las profundidades de la tierra como platillos voladores y insectos mecánicos, abduciendo a seres humanos con la finalidad de analizar sus conductas de consumo a través de estrategias de mercadotecnia y marketing, para luego absorber la sangre de los trabajadores y volver en algún momento al poder político y económico. Originan una "Guerra de los Mundos" con un final previsiblemente caótico.
Sin embargo, se encuentran con un aire sin polución y la aspiración de un oxígeno sin smog origina la decadencia final de estos seres subhumanos que se rinden ante las fuerzas de la evolución social.
(Los grupos de ardillas que fueron a ver el film con anteojos en 3D aplauden el final de la película y se disponen a roer las butacas del cine para construir nuevos hogares. Como muchos los presumían, luego de tantos conflictos las ardillas conquistaron el mundo).

MUNDIAL SUDAFRICA 2010

Se acerca el Mundial de Sudáfrica e "Historia Mutante" comenta como llegan los principales equipos favoritos al mundial Sudáfrica 2010.

Chile: el director técnico argentino, Marcelo Bielsa, ha conseguido amalgamar un buen juego ofensivo gracias a la figura de Bernardo De O´Higgins, quien ha hecho el gol clasificatorio para el mundial con un brazo enyesado luego de la emboscada realista en Cancha Rayada. Posee una defensa sólida de la mano de los araucanos del cacique Lautaro y buen control de pelota en el medio gracias a la estructura táctica de Pedro de Valdivia. El defecto es que Valdivia pierde concentración cuando piensa en su mujer, Inés, y es por ello que se ha privado al equipo de visitas femeninas en la concentración. También es muy difícil controlar a Lautaro cuando decide encarar algún malón en momentos que la oportunidad se presenta y hay una interna demasiado vulnerable de este con Pedro de Valdivia cuando se requiere su sociedad en el juego. Con Allende en el banco de suplentes y con Pinochet fuera del equipo, también el DT ha percibido la forma de mantener el orden mental ("Pinochet no le hacía bien al grupo" declaró).
Alemania: La dupla atacante a cargo de Federico el Grande y el General Von Molke del siglo XIX hace que las defensas rivales tiemblen, pero sufre de falencias en el fondo debido a que "los Junkers" feudales tienden a traicionarse entre sí y a dividirse los sectores del campo en territorios donde los rivales deben pagar tributo para seguir avanzando. Quizás el canciller prusiano Otto Von Bitsmark cumpla un rol unificador en el juego colectivo.
Italia: el último campeón se presenta con el clásico "catenaccio". Alejandro Borgia de La Roma del siglo XV en el puesto de cinco en el medio es un jugador difícil de superar, dado que sus estratagemas maquiavélicas le permiten recurrir a decenas de ardides para tomar posesión del balón. Arriba Giusseppe Garibaldi es un jugador muy hábil cuando busca la unidad de todo el equipo, pero diferencias ideológicas entre los de arriba y los de abajo muchas veces atentan contra la propia eficiencia italiana. Garibaldi y el Rey Victor Manuel pueden ser grandes socios pero tambien profundos adversarios entre ellos mismos.
Inglaterra: con Robin Hood como arquero y Winston Churchill en defensa la isla se presenta como favorito. En ofensiva se luce con vistosidad Enrique VIII, rey del área y sex simbol por las cuales las mujeres pierden la cabeza como María Bolena. Sin embargo, adolesce de toda potencia cuando se encuentra con equipos con pensamiento frío y poco agresivos en ataque, como el seleccionado de la India dirigido por Mahatma Gandhi. En esos momentos pierde el balón y sufre las consecuencias.
Francia: definitivamente la guardameta "Juana Del Arco" es su emblema principal. Ingresó al mundial con un gol hecho con la mano por su figura Jack De Goulle... pero, sin embargo, es otro candidato por la participación de Napoleón Bonaparte de Diez y distribuidor, y una defensa consagrada a cargo de Carlos Martel, quien dio una estupenda muestra de su valía en los partidos contra los equipos árabes en el siglo VII. Pero es un seleccionado muy propenso a las revoluciones internas y es en esos momentos que cualquiera puede perder el cráneo.
Brasil: no hay dudas que es el emperador de los mundiales, con el rey Pedro III como figura principal en la liberación desde el fondo y Getulio Vargas distribuyendo el balón a los mas pobres jugadores para que se luzcan. Pero hoy, la táctica de Dunga es mas conservadora, y ya existen expresiones locales de que Brasil no juega su clásico fútbol y muchos dan a entender que el DT quiere volver a un sistema esclavista del siglo XIX. Pero tiene a su carta secreta: Lula, jugador de todas las áreas que puede destaparse en el mundial.
Uruguay: clasificó por repechaje y hace décadas que no sale campeón, pero siempre hay que tenerlo en cuenta. Artigas, Rivera y Oribe son sus fuerzas mas ofensivas y peligrosas en el área, pero sufre de internas severas en muchas instancias decisivas. Sin embargo, Pepe Mujica y algunos "Tupamaros" pueden ser la revelación o la rebelación del mundial.
Argentina: Diego Maradona ha atravesado una clasificación durísima. Pero llegó con San Martín como figura principal y con el discutido Juan Manuel de Rosas como volante, recordado supuestamente por "tirarse atrás" por intereses personales en el mundial 2002, en el partido con Inglaterra donde Argentina perdió 1 a 0. También es discutido el ingreso de Juan Domingo Perón en el equipo por las inconsistencias que puede generar en el orden táctico, dado que no se sabe si juega por derecha, por el centro o por izquierda. Pero para equilibrar dicho orden llevó a Mariano Moreno, querido por casi todos (menos por Saavedra) que jugará de win izquierdo bien pegado al lateral, mientras Belgrano "pivotea" en todas las áreas y Güemes se mantiene firme en las posiciones mas retrasadas el campo. Aunque se sabe que siempre Argentina puede dar mucho y mas de lo que se espera de ella en un mundial.
España: es el país que siempre se queda en esperanzas. Constantemente parece que puede obtener todo, como en la conquista de América, pero el oro siempre es arrebatado por otras potencias. Sin embargo, este año llega con buenos jugadores, El Cid, Carlos I, Felipe II, Fernando el Católico y Carlos III... Pero, sin embargo, atrás tiene figuras débiles por donde puede ingresar el team rival: Aznar, Zapatero, Franco o Fernando VII... La parcialidad local espera que las esperanzas y la sobrevaluación del equipo no exploten cual burbuja inmobiliaria hispana.

Estos fueron los comentarios de los equipos favoritos del Mundial Sudáfrica 2010 en Historia Mutante.
Dato: Nelson Mandela, el diez de Sudáfrica, sufrió la lesión de tibia y peroné luego de ser atrapado por un leopardo en una visita del equipo a la reserva del Serenghetti en Tanzania. Será reemplazado por Shaka Zulu, líder tribal del siglo XIX, quien diera fiera pelea al seleccionado inglés y que ya esta preparando sus hábiles estrategias castrenses con sus unificadas tribus para ser la sorpresa del mundial. Steve Biko puede ser otra carta a tener en cuenta, siempre y cuando Sudáfrica no forme un "Apartheid" ultradefensivo.

EL SEXO SENTIDO

El pequeño Tomás sale del colegio caminando rápido por las calles de Buenos Aires. Se toma el 132 que lo lleva a su barrio de Flores. Agotado de un día cansador de escuela, que incluyó el hurto de un alfajor por el "grandote" de la primaria, un examen oral de inglés y un recuperatorio de matemáticas, se sienta en la parte trasera del ómnibus. De repente, un hombre de barba sin bigote y vestido de traje decimonónico se acerca con un tremendo agujero en el pecho producto de un disparo. Se sienta al lado de Tomás y le pregunta:
"Niño... ¿Al final ganamos completamente la guerra de secesión estadounidense o el Sur se levantó en armas nuevamente? Por favor... necesito saber como terminó la obra de teatro! Por favor, cuéntame! No la terminé de ver pues me asesinaron!"
Tomás, muy asustado baja del colectivo y se encuentra en la calle con Sigmud Freud.
Tomás: Sigmud! Que alegría! Quiero contarte algo que me acaba de suceder...
Sigmud: qué pasó, niño!? Cuéntame!
Tomás: ...veo gente muerta, me asustan por la noche y me dicen cosas durante el resto del día... Recién se me apareció Abraham Lincoln, ayer vino a mi casa Napoleón Bonaparte diciéndome que denuncie a su yerno porque lo había envenenado con arsénico en la Isla de Santa Elena y Carlomagno obligándome a que haga algo con la Unión Europea porque con la crisis económica se dividirá como el Imperio Carolingio y volveremos al feudalismo... Joey Ramone me cambia la radio porque no quiere escuchar cumbia villera. ¡No los soporto más!
Sigmud: mirá, tenes catorce años ya... estas por terminar la primaria y pronto comenzarás la secundaria. Creo, para mí, que todo se debe a tu madre, que te hace muy retraído e inseguro de vos mismo. Yo creo que estas en condiciones de debutar...

Sigmud Freud lleva al joven a un cabaret donde le presenta a Mata Hari, la bailarina exótica y espía belga al servicio de Alemania que llevaba información vital del ejército francés para ganar la primera guerra mundial y fue fusilada en 1918. Inmediatamente, le pide que le lleve cartas secretas al Kaiser Guillermo II a cambio de favores sexuales. Tomás rechaza la invitación. Luego escapa de las garras del pederasta Michael Jackson y corre a los brazos de una linfómana Cleopatra, quien aparece debajo de una alfombra dorada que se despliega con ella dentro. Tomás consigue debutar, pero debe escapar de la ira de los amantes de la faraona de Egipto, Julio Cesar y Marco Antonio, quienes enfurecidos lo corren por toda Avenida Rivadavia con cinco legiones romanas.

Tomás: Sigmud... muchas gracias, la pasé bien, me gustó mucho y creo que voy a volver... pero quiero liberarme de los fantasmas. Todos me piden cosas, Yrigoyen me dijo que le lea un diario para sentirse bien y Ho Chi Ming me pregunta todo el tiempo si los EEUU se retiraron de Vietnam. Esta mañana Mao Tse Tung me dijo que la medianera de mi casa era la muralla china y que si apoyaba algo en la pared o la cruzaba me iba a colectivizar todos mis bienes. No doy mas...
Sigmud: lo viste a Elvis Presley? Porque yo no lo vi nunca, me parece que está vivo. Y Otra cosa, te cuidaste, no...? Porque la sífilis y la hemofilia son bravas en esta época... Miralo a Alexei, el hijo de Nicolás II de Rusia... se la pasa tosiendo y sangrando. Guarda con esas enfermedades...
Tomás: veo que no me escuchas, percibís solo lo que queres. Sabes qué? Sabés porqué solo ves lo que querés ver? Ahora te voy a decir algo al respecto: ¡Vos también estas muerto!
Sigmud: sí... ya se... Que novedad... Y vos también estas muerto, porque te acaba de caer un asteroide hace quince minutos. Pero que se puede hacer... al escritor se le acaba de terminar el argumento, ya no sabía que mas escribir, así que decidió que te enseñe algunas cosas mas de la vida, o mejor dicho, de la muerte. Ven joven adolescente... te presento a Jimmy Hendrix, a Jim Morrison, a Kurt Cobain y Janis Joplin. Cuidado con el bulldog de Winston Churchull que te muerde los talones. Vamos a tomar una verdadera cerveza irlandesa en este pub celestial.

La historia finaliza con todos haciendo pogo con los temas de Nirvana interpretados por Kurt Cobain mientras Julio César y Marco Antonio se golpean entre sí en un circo romano improvisado donde Nerón, Calígula y el caballo hecho senador por este último levantan apuestas ilegales. La Reina María de Estuardo de Escocia preparó un locro con porotos y garvanzos que ocasionaron tormentas eléctricas y granizo durante una semana entera en la ciudad de Buenos Aires. Un final repleto de glamour.

TODOS CONTRA BENITO

Reportaje en primera persona a Benito Mussolini en un documental: "Mi sueño es llegar a Hollywood... filmar una película con Clark Gable o Greta Garbo, cantar a dúo con Frank Sinatra o danzar con Fred Astaire... Nosotros, los famosos artistas de la política, tenemos un rol en la sociedad, de hacer reír, hacer llorar, de hacernos sentir unidos por una causa... ustedes me recordarán de la serie ´La Vida es un Fuego´..." Reportero: Sinceramente no te recuerdo...
Benito Mussolini tenía un serio complejo de superioridad solo creído por él mismo y su grupo de secuaces que seguían sus directivas al pié de la letra, hasta que en Septiembre de 1943 sus mismos subordinados, e incluso familiares, se rebelaron contra él. Es entonces que, luego que el Coronel alemán Skorzeny y sus paracaidistas lo rescataran de su cautiverio, Benito se entrevista con Adolf Hitler:
Benito: Adolfito... otra vez juntos, gracias por rescatarme. Se ve que seguís idolatrándome... Demostrás con esto que cumplis con las deudas que posees con tus amigos y superiores. Seguís recordando que mi sistema fascista dio inicio a toda una gama política en Europa, acelerada luego por la crisis económica de 1929.
Adolf: no te confundas Benito, te rescaté porque ahora me servis de títere para que el norte de Italia no caiga en manos aliadas.
Benito: pero Italia todavía puede dar fuerzas! Recordas nuestras campañas en Etiopía...
Adolf: tu ejército ya no existe! Además en Etiopía pelearon contra pobladores sin armas, tus campañas apoyando a Franco en España fueron desastres militares y, además, te salvamos en Grecia y en el Norte de Africa contra griegos e ingleses... Tu pueblo no quiere pelear contigo, les prometiste paz y los metiste en una guerra sin armamento! Desde que soy tu aliado solo me das problemas y nuevos frentes donde tengo derivar y dividir mis ejércitos!
Benito: pero todavía puedo intermediar o mediar con Inglaterra y EEUU para combatir todos juntos al comunismo soviético... Dame el teléfono. Por favor... confiá en mi.
Adolf: Eva... pasale el teléfono... (con un rostro muy desconfiado indica el lugar donde se encuentra el teléfono con la mano aún temblorosa luego del atentado contra su vida en Julio del mismo año).
Benito: Hola, Winston Churchill! Como andas tanto tiempo? Te acordas de mí? Benito!
(Voz en el teléfono) Churchill: Benito? Vos no serás el pesado italiano que en la década del treinta creía que podía arrebatarle Austria a los nazis y al final estos la anexaron...? Que queres? Sabías que estamos en guerra, no?
Benito: sí, sí, lo se... pero quería saber si querías combatir todos juntos contra el comunismo soviético, yo creo que va a funcionar... todavía tenemos armas y territorios para combatirlos, solo tenemos que aunar fuerzas.
Churchill: vos estas loco, verdad!? Nos bombardearon un año seguido, están a punto de perder y quieren que me de vuelta contra mis aliados!? Además nos quisiste robar nuestras colonias en Africa!
Benito: pero si los odias, aborreces a Stalin y al leninismo, y hasta retrasaste el desembarco de Normandía para que los soviéticos pierdan fuerzas... Dale, Winston... yo salvé a Italia de comunismo y con mis ideas salvaron a toda Europa de dichos ideales... Vamos, por los buenos tiempos...
Hola? Winston? Hola... Creo que lo dejé pensando.

Adolf lo observa silenciosamente y le indica la salida con un frío saludo nazi.

Reportaje a Benito en primera persona frente a las cámaras de TV: "yo creo que Winston Churchill lo va a meditar, convencerá a Roosevelt de EEUU y tambien a De Gaulle de Francia de que es una buena idea combatir al comunismo ayudando a Alemania y a Italia en esta lucha antisoviética para luego negociar una salida diplomática a nuestra guerra. Así podremos construir lentamente una sociedad fascista como la que todo el mundo admira"
Reportero: pero en las calles de Milán, donde estamos hoy, 28 de Abril de 1945, hay miles de partisanos acompañados por los ciudadanos que los quieren colgar a vos y a tu mujer, Clara Petacci. Además los aliados tomaron casi toda Italia y Alemania, y los soviéticos asedian Berlín... Están practicamente derrotados...
Benito: ¿¡Y ahora me lo venís a decir!?

1910 ¿Como fue el festejo del centenario?

Despejada noche de un 25 de Mayo de 1910. 100.000 personas se congregaban en la Avenida 9 de Julio en la cercanías de la vieja y actualmente demolida Iglesia de San Nicolás De Bari donde hoy se encuentra el obelisco (no estaba permitida la participación de personas con antecedentes políticos dentro o fuera del país). El presidente Figueroa Alcorta, integrante del partido conservador, acompañado de la infanta Isabel de España, recorre los stands donde se muestran y ofrecen a la venta los productos típicos de cada provincia del país mientras bandas invitadas tocan en el escenario principal. Angel Villoldo hace delirar a la muchedumbre que, con el pogo mas grande de occidente, despiden al artista del tango para luego pasar a un joven Carlos Gardel, quien revolea el poncho haciendo agitar a los espectadores con sus clásicos temas (algunos matones de arrabal se enfrentan a duelo en las esquinas oscuras compitiendo por el amor de una hermosa mujer inmigrante).
Comienza el desfile... donde se recorrerán los cien años de historia desde plaza de Mayo hasta donde hoy se ubica el Obelisco. Comienza con un carruaje alegórico a la presencia de Cristóbal Colón, Pedro de Mendoza y Juan De Garay, La colonización y la conquista de América. Dicho carruaje esta ocupado por damas blancas y jóvenes rubios en representación a la raza caucásica y como denostación a los pueblos inferiores es arreado por indígenas traídos directamente de Tierra del Fuego cazados por terratenientes ingleses y alemanes, y se destruyen torres de madera como símbolo del descenlace del imperio Incaico. Aparece una segunda carroza donde se representa a las invasiones inglesas, donde criollos, españoles e ingleses se divierten intercambiando mates y té, mientras unos esclavos negros preparan un locro con el agua hirviendo, dando muestras de unidad del pueblo europeo con el argentino.
Lo sigue la representación de la revolución y la independencia, donde actores de la alta sociedad porteña interpretan a "blancos" Belgrano, Saavedra, Moreno y Castelli mientras soldados de color cobrizo en su piel acompañan detrás a sus hidalgas figuras emblemáticas de la liberación nacional. Luego, con una marcha castrense de alto poder sonoro, ingresan en escena los granaderos a caballo con la elocuente imagen de un José De San Martín con su caballo blanco, quienes representan la batalla de Chacabuco con cientos de extras "de color" desparramados cuales muertos en la avenida principal. Miles de soldados desfilan portando en sus manos estandartes y antorchas encendidas en un vivo fuego bajo un marcial paso "ganso" y carteles que rezan: "Cuidate Chile...", signo de la escasa unidad de latinoamérica en ese entonces.
Luego, aparecen los carros alegóricos a la organización Nacional. Una pequeña Constitución es representada como un libro que le pertenece al Unicato, al P.A.N, Partido Autonomista Nacional, con carteles que dictan: "Solo votan y gobiernan los mejores" o "Civilización y nunca barbarie".
Luego comienza el desfile de iconografías de personajes "obscenos" para la sociedad que son abucheados por la muchedumbre (personas cuidadosamente elegidas para presenciar el evento): Tupac Amarú, Los Caciques Pincén y Cafulcurá, los gauchos bárbaros e ignorantes, los caudillos como Artigas, Peñaloza, Varela, Juan Manuel de Rosas y la imagen de Francisco Solano Lopez que son prendidas fuego en Diagonal Norte y 9 de Julio, elevándose luego las figuras de Domingo Faustino Sarmiento, Bartolomé Mitre y Julio Argentino Roca (quien ya anciano se emociona en el palco principal). Esta sección del evento finaliza con un recorrido de indios apresados y encadenados conducidos por un actor que representa a Don Julio, siendo abrazado por mujeres y niños cautivos ahora liberados en la "Conquista del Desierto".
Luego se inicia el desfile del pueblo... La sociedad Rural, acompañados de sus ganados vacunos, equinos, porcinos y otros llevados por amargados peones de estancia con trajes a rayas negros y blancos, luego las Damas de la Sociedad de Beneficencia quienes son acompañadas por niñas indígenas reeducadas en la cultura occidental, y las fuerzas de seguridad que elevan la imagen del comisario Ramón Falcón (asesinado por un anarquista luego de reprimir a manifestantes inmigrantes en sus conventillos) mientras que la policía científica marcha por las calles portando los nuevos inventos argentinos como la picana eléctrica o los barriles para "Submarino humano". También desfilan los representantes de grandes compañías y empresas, como "La Forestal", que muestran en pequeños camiones sus maderas recién taladas en la región chaqueña (algunas de ellas con sangre en su superficie). Una agrupación filogermana desfila en la avenida con carteles cuyos lemas expresan: "Con nuestro sistema militarizado estamos logrando superioridad aria y consolidaremos la paz mundial".
Finalmente llegan los carros artísticos, donde la compañía de Arte llamada "Fuerza Suave, Culta y Noble" organizan una demostración con arneses, donde se representa a la industria, con capataces golpeando a obreros huelguistas, y a la educación, donde unos niños son azotados con varas y colocados en un rincón con orejas de burro.
Sin embargo, el show principal estará a cargo del propio Presidente Figueroa Alcorta quien es vestido como "La patria" y vuela por los aires en medio de un elixir de excitación de la muchedumbre que no pueden creer lo que ven sus ojos.
Su recorrido aéreo finaliza con juegos artificiales, que en realidad eran obreros comunistas y anarcosindicalistas que hacen explotar el escenario mientras partidarios del recién iniciado partido Radical con Don Hipólito Yrigoyen a la cabeza, fuerzan las vallas reclamando por elecciones libres, concluyendo así los festejos del Centenario de la Nación Argentina de 1910.
¡Viva la Patria Financiera!

Felipe II recorta el gasto público en España

En el siglo XVI Felipe II de España y emperador de un reino donde jamás se escondía el sol, acosado por la presión naval de la piratería inglesa en los mares del mundo, las continuas guerras en Europa frente a las potencias fronterizas, la inundación de oro en el mercado europeo que bajaba su valor y las excesivas deudas que mantenía frente a las casas financieras de Los Países Bajos, Génova y Venecia, decide realizar un recorte presupuestario en los gastos públicos y para ello contrata a un joven diseñador textil hábil en las tijeras, Rodriguez Zapatero. Nos encontramos con él y nos cuenta como será su plan presupuestario.
Periodista: Sr. Zapatero... como hará para bajar el gasto público, reincentivar el crecimiento económico y a la vez pagarle a los acreedores externos?
Zapatero: primero le cobraremos mas impuestos a los siervos, luego le recortaremos sus planes de educación, salud y cobertura social para, finalmente, ofrecer visas para que los españoles desocupados vayan a América a trabajar la tierra. También recortaremos los planes de cobertura para las familias con hijos y le reduciremos el 5% en los gastos públicos. Los astilleros construirán sus buques con madera del Sahara y fomentaremos las clases de natación para ahorrar en salvavidas.
Periodista: ¿no se contradice estas medidas a sus ideales socialistas?
Zapatero: sociali-qué? Rosita! Un diccionario por favor... A ver... soledad, solución, sometimiento, socias... pero que le han sacado las hojas...! Rosita! Queda despedida...!
Rosita: como usted diga, señor... (sale con sumisión y en la puerta se suma a una manifestación de desocupados).
Zapatero: no se que significa lo que usted ha dicho, socia-no se cuanto, lo único que se es que fomentaremos nuevamente la construcción para dar empleo y daremos préstamos hipotecarios a tasas muy bajas, mientras que los bancos se beneficiarán con la compra de acciones de hipotecas estadounidenses en crecimiento. La Unión Europea seguramente solventará nuestras inversiones con nuevos créditos!
Periodista: no lo quiero contradecir Sr. Zapatero, pero me parece que no existe EEUU en el siglo XVI y la Unión Europea es una utopía con tantas naciones peleando entre protestantes y católicos... Además, me da la sensación que su plan es una táctica delirante...

Zapatero se queda congelado, estupefacto ante tales noticias, no entiende lo que esta pasando a su alrededor. Un halo misterioso rodea su ser y lo traslada caóticamente en el tiempo (el periodista sale corriendo al ver las descargas eléctricas que lo hacen parecer un ser poseído por el demonio). Zapatero viaja en el éter hacia Egipto y recorta el presupuesto en la Esfinge, que queda a medio terminar sin su cabeza, luego aparece acompañando a los reyes de China y su plan ahorrativo hace que la gran muralla no se inicie y así los mongoles toman el territorio llegando a instalarse hasta Indochina (los chinos terminan hablando en idioma mongol y siendo campeones de polo). Finalmente llega con su plan de recortes a una vieja cueva de homo habilis de 800.000 años de antigüedad que, debido a su estrategia de gasto energético al mínimo, deciden apelar al canibalismo antes de encender un fuego y comer un mamut recién cazado. En una glaciación Zapatero queda cubierto de hielo por la inexistencia de una fogata protectora y es debidamente descongelado en una central científica de Madrid miles de siglos después, donde es despertado, elegido presidente e inmediatamente decide recortar el gasto estatal de España.
Sin embargo, una corte inquisitorial se traslada desde el siglo XXI y luego de una apelación ante la corte judicial española, Zapatero es acusado de brujería, y como no se había inventado el fuego es colocado en un "freezer" para su eterna hibernación. De esta manera no se lo condenaba a él aunque sí a futuras generaciones debido a que sufrirían sus embates de emoción ahorrativas una vez que sea despertado nuevamente.

Justo a Tiempo: "La Visita" (Remasterizada)

Noche difícil, el dedo no da mas de tanto zapping a pesar de los pocos canales que posee una persona sin cable. De los cinco canales solo andan cuatro, pues el canal 2 se ve lluvioso desde su antena platense. En Canal 9 hay una telenovela braselera, en el canal 13 los participantes de "Bailando por un Sueño" ya aburren y en Canal 7 no hay fútbol.
Pero Julián salva la noche con un personaje de lujo en el juego llamado "La Visita". Ingresa al estudio... saluda silenciosamente con una amplia sonrisa y eleva sus brazos para abrazar a Julián. Una seria división de derecha a izquierda se visualiza en la tribuna, pero hay clima pacífico por el momento:

Julián: bueno chicos... Ya saben, a los espectadores que nunca vieron el programa, que el panel y un participante de la tribuna tienen antifaces y deben preguntarle cosas a quien es la visita del día de hoy que se mantendrá en silencio, y así, el participante podrá adivinar quien es. Empecemos con las preguntas! Zaira...
Zaira: sos morocho?
Julián: sí!
Zaira: sos político...?
Julián: sí! Muy bien... parece que esta espiando, ja!
Zaira: sos de River? -gesto de antipatía del invitado-.
Julián: No...
Tucki: te conozco de algún cabarulo? -el invitado hace un gesto de aprobación y sonrisa picaresca- Julián: Si!
Tucki: te levantaste a algún gato de allí...? -chasquea los dedos y sonríe, casi se percibe su voz. Ríe también Julián-
Julián: si!
Tucki: a este pibe lo conozco... Sos radical?
Julián: no!
Fierita: no sos radical... te levantaste un gato... Si yo te digo... Vamos a matar indios vos venís? -Gesto de desaprobación del invitado-
Julián: No.
Participante de la tribuna: sos o fuiste militar?
Julián: Si.
Participante: sos de cruzar los andes?
Julián: yyy... si va un día a Chile tal vez... pero ya se a que te referís. No.
Zaira: te gustan los caballos? -Levanta las manos y coloca su boca como que le encanta-
Julián: Sí.
Zaira: y te gusta dar golpes de estado? -el invitado sonríe una vez mas de forma picaresca... pero con el dedo dice no-
Julián: No.
Tucki: sigamos con las putas...Esa puta es rubia? -Ríe jocosamente y afirma-
Julián: Sí.
Tucki: ah... es de los míos... esa puta bailaba y cantaba con voz chillona? -se pone aún mas jocoso y afirma nuevamente-
Julián: sí.
Tucki: y tuviste mas de una puta a tu lado? -se pone serio y rechaza con la cabeza- Julián: No.
Fierita: es verdad que preferís un asado con los obreros de Luz y Fuerza, que andar armado con una ametralladora cubierto con pasamontañas o ir a un brindis en la Sociedad Rural? -eleva el dedo índice de su mano izquierda y lo hace girar en tono de "por supuesto... que me estas preguntando?"-
Julián: sí
Fierita: ah... va queriendo la cosa. Puede ser que si te comes una Traviata se te llena el corazón de agujeritos? -ríe cual "Bambino" Veira con la complicidad de Julián-
Julián: Si.
Fierita: vamos hacer una pregunta capciosa para dejarlo preguntar al participante... Le diste a un hombre alguna vez? -el invitado duda, pero indica con el dedo que no... es muy cómico-
Julián: Nooo...
Participante: estuviste en la Guerra de la Triple Alianza contra el Paraguay?
Julián: no... -Julián anota en el pizarrón la frase que le indica el invitado para que observen los televidentes: "tengo buenos amigos militares en el Paraguay"-
Zaira: sos fascista? -sonríe, mira a la cámara y a la tribuna e indica una vez mas que no, pero guiñando el ojo y haciendo una mueca-
Julián: no...
Tucki: seguimos con las putas... (ríen todos). Puede ser que esa puta tenia tanta pila que venía con triple A? -Ríe a carcajadas y afirma-
Julián: Si!
Tucki: está fácil, eh... Te gusta España? -afirma con la cabeza, relajándose del ataque de risa anterior y acomodándose sus pantalones en la silla-
Julián: si.
Tucki: le hiciste la cancha a Independiente? -Hace la cruz con los dedos...-
Julián: No!
Fierita: sos de los que se levantan al pedo pero temprano? -Ríe Julián, ríe el invitado...-
Julián: Si.
Fierita: vamos a terminarla porque esta muy fácil... Si te digo montonero porque te gustan los caballos te cae bien? -Mas risas, indica exageradamente que no y hace un gesto como de "rájense"-
Julián: No! Pero bueno... el participante tiene que arriesgar. Vamos a posibilitar que hable primero el invitado para darle otra pista al participante.
Invitado: "Yo llevo en mis oídos la más maravillosa música, que para mí es la palabra del pueblo argentino..."
Julián: bueno, tenes que arriesgar... Vamos.
Participante: yo creo que es... Saúl Ubaldini.
Julián: Nooooooo! Es Juan Domingo Perón...!!! Se perdió de ganarse los $ 2.000! Igual Sr. De La Rúa, se ganó una orden de compra de $ 150 en... (Voz de locutora en Off) "Blinde puertas y ventanas con Plan Machinea. Plan Machinea, la seguridad para su familia..."
De La Rúa: bueno, estuve cerca. Los dos son peronistas, uno mas que el otro seguramente... Muchas gracias, Julián. Saludos a tu marido y a tus hijas... y como sos de la colectividad judía, a quienes aprecio mucho, Feliz Navidad y Pascuas si no te veo. Y al panel y al invitado Perón, tambien mis saludos y un beso a su señora Eva, a quien la vi en la película de Madonna y a su otra señora, Isabel, a quien creo que hacian referencia hace un rato ahora que me doy cuenta. Todavia estoy lúcido... Y a Tucki que me invite a una fiesta, que no le haga casos a los que dicen que soy aburrido. Mis saludos tambien a la audiencia...
Julián: gracias señores, hasta mañana. Chau.

-Finaliza "Justo a tiempo" con la música oficial del programa, Juan Domingo Perón se queda hablando con Julián y De La Rúa, Fierita bebe agua mineral conversando con Tucki mientras Zaira observa su celular-

OBAMAS EMPETROLADOS

En el país de "Los Pingüinos Unidos" se ha conformado un grupo de especialistas para limpiar a los Obamas empetrolados en la costa y solucionar los escapes de petróleo en el golfo de México. Las tuberías de las plataformas submarinas en dicho golfo fueron mordisqueadas por una manada de tiburones hace unos meses.
Los pingüinos, interesados por explotar las últimas reservas del carburante, construyeron la plataforma deficientemente con rocas, algas submarinas y sal, haciendo débil su estructura que cedieron ante los filosos dientes de los tiburones.
Algunas de las águilas y albatros mas reaccionarias acusaron a los papagayos cubanos por la ruptura planeando realizar un bombardeo preventivo a la isla, mientras el congreso de bisontes analiza la posibilidad de llevar a las profundidades del mar a los detenidos que poseen en la cárcel política de Guantánamo para que reconstruyan las instalaciones a bajo costo.
Mientras tanto, los pingüinos defensores de los derechos del ser humano, se han congregado en las costas para limpiar a los Obamas, Bushes y Clintons empetrolados que, ansiosos por nadar en el petróleo, no se dan cuenta que al tragarse el prehistórico mineral van perdiendo lentamente la vida por la contaminación. Es un trabajo arduo, trabajoso y hasta violento, pues estos seres humanos se niegan a ser limpiados enceguecidos por las ganancias que le da el oro negro que surge de las entrañas de la tierra.
Dato particular: los tiburones perdieron su dentadura luego de mordisquear las tuberías de la plataforma submarina y al no tener cobertura médica se mudaron hacia aguas del pacífico ecuatorial, donde toman sopa de plátanos que se hierven bajo el caluroso sol tropical.

The Gandhi Techtonik Dance

En las antiguas calles de la Ciudad de Delhi se puede contemplar a un joven pacifista de delgada figura bailando en sus históricos barrios. A cambio de un poco de arroz, sal y agua, él danza para alimentar a los pobres hambrientos de la India y si le queda algo de dinero financiar la unificación de la India con Pakistán y Bangladesh. Sus dinámicos movimientos han cautivado a la multitud de las peatonales al punto que se han congregado un millón de personas para verlo bailar. Practicó desde niño en un templo de Monjes Budistas, dado el profundo aburrimiento que se vivía en sus claustros encerrados entre montañas de mas de cinco mil metros de altura, combinando sus artes con danzas de la religión Hindú y musulmana de la región. Pronto sus facultades se vieron contempladas como una amenaza por el gobierno colonial inglés e intentaron en vano cohartar la demostración estética de sus capacidades. Aún así, gracias a su empeño por irradiar la cultura ancestral de la India, la misma logró su independencia en la década del ´40. Con el mensaje de "Paz, Vacas Sagradas y Ritmo", ha reunido a la multitud alrededor del espíritu republicano indio sin diferencias de idiomas, religión o castas, detrás de su dinámica figura al compás de la música de Dj´s el golfo de Bengala. Ultimamente se ha presentado en la frontera de Cachemira para evitar un conflicto bélico entre las hermanas naciones de Pakistán y la India, como tambien, se ha presentado con un show en Nepal y el Tibet para apoyar la liberación pacífica de este último territorio del dominio Chino. Tambien se ofreció para que poner fin a la guerra que lleva a cabo EEUU en Afganistán y en Irak, acordar un entendimiento entre Gran Bretaña y Argentina por el petróleo las Islas Malvinas e intermediar entre los gobiernos de Argentina y Uruguay en el conflicto de Botnia. Podemos contemplar el video donde se lo ve mover su cuerpo acompañado de un grupo de bailarines de la "Secta Siks" a quienes ha perdonado de viejas afrentas.

CRISIS EN EL MUNDO HELENICO

Hartos de los dictados de la opresión de imperialismo persa, el pueblo griego se rebela ante el Gran Jerjes. Se forman asambleas democráticas en las calles de Atenas, Tebas, Esparta y todas las ciudades helénicas creándose ejércitos listos para enfrentar al gran emperador oriental en una alianza peligrosa por enemistades internas pero decidida a luchar.
Grecia se encuentra quebrada frente a la presión de los pesados tributos que debe ofrecer a los imperialistas persas, superando las deudas al líquido monetario y a los activos que poseen las ciudades. Los supuestos grandes sabios de la economía y filosofía helénica y persa solicitan que se ajusten y recorten los gastos del presupuesto anual de las ciudades para así cumplir los tributos, de lo contrario, las fuerzas armadas persas conquistarán sus tierras.
Minúsculas fuerzas espartanas, habituados a la guerra, resisten en Termópilas, falleciendo todos sus soldados en el combate a los fines de dar tiempo al ejército griego a organizar la lucha. El espacio temporal suficiente para que las fuerzas armadas griegas se organicen y movilicen para derrotar al imperialismo persa en Maratón y Platea.
El Rey Jerjes retrocede y al parecer no podrá jamás conquistar las tierras griegas pero, sin embargo, comienzan los recelos internos entre las ciudades rivales que concluyen en sus propios enfrentamientos entre los aliados de Esparta y la liga de Atenas.
A pesar de ello, toda grecia, luego de un largo debate republicano y democrático acerca de la condición de la división de clases y derechos como ciudadanos se unen para combatir a la opresión, eliminando la diferencias, aboliendo la esclavitud y la explotación de los trabajadres.
Todas las polis de la Antigua Grecia se trasladan hacia el 2010 y bajo la consigna de "que se vayan todos" se suman con pancartas a las manifestaciones, aunando y adaptando sus filosofías a los tiempos modernos, enfrentándose al coloso envejecido y herido de muerte del neoliberalismo que dirigen las potencias occidentales de EEUU, Reino Unido, el F.M.I, y "La Unión de Capitalismos Europeos".
Salen a la calle, se enfrentarán a la policía que envía el aparato represor estatal y seguramente pelearán, caerán, serán derrotados y se volverán a levantar cansados de que los trabajadores paguen los costos del fracaso del sistema, de la ambición ociosa de los empresarios, de la especulación de los bancos, de las entidades financieras internacionales y de la corrupción gubernamental. Intentarán, resistirán, morirán y la vieja urbe volverá herida a su tiempo, con la cicatriz de la lucha que quedará como estigma para un sistema económico decadente que perdió un tiempo único en "las Termópilas del 2010" para recuperar su anticuada supremacía que ya lleva la marca de la extinción visible y segura. Así, una vez mas, Grecia demuestra que su grandeza clásica sigue dando muestras de seguir viva en la conciencia de su pueblo.

CRISIS EN GRECIA

SOLIDARIDAD ARGENTINA CON EL PUEBLO GRIEGO CONTRA LAS RECETAS DEL F.M.I Y APOYO A LA RESISTENCIA FRENTE A ESTE DECADENTE SISTEMA CAPITALISTA OPRESOR, REPRESIVO Y CORRUPTO.

GENGIS KHAN Y EL MATRIMONIO GAY

Con mi ayudante llegamos a las costas del Indo, La India, donde el Jefe de Tribus de los Mongoles, Gengis Khan, ha llegado con su ejército y derrotado a las fuerzas del emperador local El Sha Jalal Ad-Din en uno de los combates mas memorables de la historia militar, donde los hábiles jinetes de la estepa y el desierto de Gobi han demostrado sus habilidades en arte bélico ecuestre. Sin embargo no es nuestro objetivo consultarle al gran Khan sobre las dimensiones del imperio, sus conflictos con China, su política o su planificación urbana mediante grandes redes de comunicación eficientes y seguras en el mundo asiático. Sino que llegamos para preguntarle sobre el casamiento de parejas gay. Al llegar al palacio, que lentamente va siendo adaptado a las necesidades del Jefe de tribus y Rey, dos pequeños juegan al Criquet con el cráneo de los príncipes recién derrotados y uno de los eunucos que nos traslada hacia la habitación de alto gobernante nos indica que ni osemos contemplar a las mujeres o a la madre el Gran Khan. El mismo, nos recibe con un sonriente saludo. Se mofa de nuestras botas de punta europeas y nos golpea en la cabeza con la palma de la mano repetidas veces como si fuéramos "Curly de los Tres Chiflados". No podemos hacer nada... es un emperador muy cruel. Gengis: Bueno, señores... a qué han venido desde tan lejos... Acaso quieren ver mi fortuna, mis mujeres, mis caballos y mis palacios conquistados? Periodista: no exactamente... sabemos que usted, a pesar de que se ha casado y tiene hijos, es un conocido homosexual. Que es muy popular el comentario que en su juventud, cuando aún Mongolia era débil y estaba dividida, tenia relaciones muy afectuosas con su aliado, socio y Primer Ministro llamado "Gamula". -Genghis se pone muy serio, observa a los visitantes con estupor y preocupación. Pareciera que en cualquier momento desenvainará su espada y pagará con sangre semejante afrenta verbal... Pero segundos después se pone a llorar desconsoladamente y decide "salir del Closet"- Gengis: Es verdad! Soy gay -Consternación en la sala, los nenes dejan de jugar al Criquet- Es cierto, en mi juventud salía con Gamula, estaba profundamente enamorado. Pero mi suegra quería que le diera mas importancia a mi mujer y a mi Reino, igual que mis amigos, y ante la primera ofensa de mi aliado fui con mi ejército, lo derroté y lo degollé. Lo extraño tanto...! Periodista: esta bien, Sr. Emperador... descárguese, llore sereno. Ricky Martin ha hecho lo mismo y parece muy estoico en su decisión. Tiene que tomar esto con tranquiidad... La imagen viril del imperio no se debilitará porque usted reconozca que es gay. Genghis: tiene razón. Adriano era re marica, re loca, y aún saliendo y componiéndole poemas a su novio griego Antinoo dominó el imperio Romano. Toda Roma era gay! Los soldados espartanos y los filósofos griegos lo eran! Los mejores versos y poesía de la antigua Grecia salieron de la isla de Lesbos y su poetisa Zafo. Mi brujo dijo que habrá un emperador llamado Federico el Grande de Prusia que siendo príncipe aún querrá escaparse con su amante gay antes de que lo atrape su padre! Rob Halford de Judas Priest es rosa! Elton John, Freddy Mercuri... El mundo es gay! Periodista: y que opina del casamiento entre parejas del mismo sexo? Genghis: Cómo!? Espera... una cosa es aceptar la homosexualidad y otra es dejar que se casen... Tampoco son tantos... Cuando sumen la mitad de la población y sea un sector con el cual se pueda contar a la hora de las elecciones sí. Pero ahora, no... que hagan la "Fiesta del Orgullo Gay", que salgan por la tele pero legalización para que se casen y tengan los mismos derechos que la mayoría heterosexual? No... Vos querés que me maten en esta sociedad machista? Periodista: ¡Pero se contradice con su condición y con lo que dijo hace unos minutos! Ghengis Khan: no se olvide que soy un tirano y, principalmente, un político frío, sin escrúpulos y calculador, acompañado por grupos económicos en mi misma situación... -Risas en todo el palacio- Luego de posar para las cámaras en una postura de modelo, Genghis Khan ordena que se nos degolle. Inmediatamente un grupo de guardias cumplen con su misión, lanzando nuestros cuerpos en la calle y nuestras cabezas son utilizadas para jugar al Criquet. Por suerte, el nieto de Genghis, Kublai, impacta de tal manera con el bate que lanza mi cráneo hacia Venecia. Allí, un joven Marco Polo atrapa la cabeza e inmediatamente le cuento mis historias y experiencias en el lejano oriente. Marco Polo prepara una expedición en busca de contactos comerciales y viaja hacia China con mi cráneo en un canasto hasta llegar a las puertas de China donde reina ahora Kublai Khan, un hombre un poco mas pacífico quien la ha conquistado para el imperio Mongol. En agradecimiento a mis datos ofrecidos, Marco Polo me compra unas ruedas de auto a fricción para movilizarme por la ciudad antigua de Pekin y por la muralla China, que no sirvió para defender al antiguo imperio dado que los mongoles pasaron igual. Allí escribo mis memorias utilizando mis labios para movilizar el lápiz y usando una lata debajo de mi cabeza para reutilizar el jugo de arándanos tomado con un sorbete hecho de bambú, que no tiene destino alguno luego de atravesar mis papilas gustativas y encontrarse sin aparato digestivo.

LOS HOMBRES DE MAYO Y LA LEY DE MEDIOS

26 De Mayo de 1810, microcentro de la Ciudad de Buenos Aires, Capital del viejo Virreinato del Río de la Plata. El joven Mariano Moreno se dispone a abordar un carro taxi que lo llevará desde su hogar hasta el Cabildo a debatir las últimas decisiones a tomar luego de que el mismo organismo gubernamental decidiera echar del gobierno al Virrey Cisneros, dada su escasa legitimidad desde que la monarquía española de Carlos IV y Fernando VII desaparecieran luego de la invasión napoleónica en tierras hispanas.
Mariano Moreno: Taxi! -el carruaje se detiene- Cuanto es hasta el Cabildo de Buenos Aires?
Taxista: Treinta, maestro...
Mariano Moreno: Treinta! Cuanto mas van a aumentar!? Aumentan mas que las expensas!
Taxista: Dele mulato, decídase o sigo... tengo una carreta colectivo atrás y estoy en el carril exclusivo. Me llega a ver un personal de guardia y me manda a los fortines de Carmen de Patagones. Con cinco puntos mas de multa me sacan el registro y el carruaje taxi. Sube o bajo con el facón para bajarlo?
Moreno: no, esta bien... no tengo otra. Hasta el cabildo... -pasan unos segundos mientras limpia su sombrero y se desempolva un poco el traje- Y... como va la ciudad?
Taxista: un desastre... carriles exclusivos, como dije... mucho tránsito, muchos pozos, muchos cortes de calles... Mire, Mire! En ese pozo ayer se ahogó un buey. Y como llovió se inundó toda la ciudad, para variar. Anuncian, prometen, pero la ciudad es una mugre... Inseguridad por todos lados, lleno de negritos que piden para no ser mas esclavos, plagado de mulatos que piden monedas, por todos lados hay gauchos ignorantes...
Moreno: no sea tan negativo, hombre... que llegamos los hombres de Mayo...
Taxista: Qué!? Son todos piqueteros! 300 zurditos que se juntaron en la plaza y me tuve que perder un montón de viajes! Mira lo que dice la "Radio Mil Ochocientos Diez"... Por todos lados hay quilombos, en México, en el Alto Perú, en Chile, en el Interior, en Montevideo... Acá tienen que volver los militares, los realistas, con los españoles estábamos mejor... Mano dura, me entiende? Tiene que venir Liniers a poner orden... que vuelva el cepo, el garrote, la inquisición. La calle esta llena de jacobinos herejes y "rosbespieristas" que quieren una revolución de guillotina como en Francia...
Moreno: pero hace un rato "puteaba" a Cisneros aunque quiere que vuelvan los Españoles... Además usted es un gaucho harapiento y mal hablado como los que critica... Sinceramente, no lo entiendo... Pero bueno, Bajo acá!
-Moreno paga, saluda respetuosamente, baja del carruaje y a pocos metros se encuentra con Cornelio Saavedra-.
Cornelio Saavedra: Don Mariano... como anda? Que quilmbo ayer, Cisneros no se quería ir. Pero al final lo vino a buscar un helicóptero y se fue para Uruguay donde tiene amigos. Que anda haciendo y planeando?
Mariano Moreno: ando analizando la posibilidad de hacer una ley de medios. ¿Cómo puede ser que haya un solo medio de comunicación? Las noticias tardan tres meses en llegar desde España porque hay un solo medio y nos tenemos que informar por barcos ingleses, holandeses e incluso los franceses anclados en el puerto! Quiero fundar un diario nuevo y le quiero poner de nombre "La Gaceta". Basta del monopolio Español!
Cornelio Saavedra: Noooo! Vos estas loco!? Vos queres que los pobladores se den cuenta que vamos a reemplazar al monopolio Español por el capital Inglés? Vos querés que la gente se entere que luego de la Independencia solo habrá explotación, guerras civiles y políticos corruptos por doscientos años mas... No, pibe... Vos andas juntandote mucho con esos mestizos de Belgrano y Castelli, te llenaron la cabeza "los anarcos" de la enciclopedia francesa... Hay que hacer una ley de medios pero para nuestro beneficio... que reemplace a los anteriores dueños de medios pero que hablen bien de nosotros...
Mariano Moreno: Entonces vos defendes a los monopolios, osea, queres volver con España! Vos sabes que data tengo, no!? Vos en las invasiones inglesas te querías relacionar con el General Whiteloke y con el General Bereford de Inglaterra! Mientras a mi me perseguían! Luego te diste vuelta y los echaste... pero te compraste una casa en Palermo con los beneficios del contrabando como Liniers...
Cornelio Saavedra: Falso! Y vos crees que los demás no están en la misma? Aguantá, si vos también escribiste que querías que vengan los capitales ingleses al país... De qué me estas hablando? Pasado tenemos todos, entendes...
Mariano Moreno: vamos a debatirlo en la legislatura y la Audiencia de Buenos Aires.. saldrá una ley de Medios digna, ya vas a ver...
-Luego de un acalorado debate donde se aprueba una ley de medios de comunicación con varias reformas, Mariano funda el diario "La Gaceta" cuya primera tapa era:
"Saavedra Miente". Inaugura una obra temática llamada "6, 7, 8..." donde se debaten los beneficios de la nueva ley. Pero cuando los representantes del interior llegan a Buenos Aires y apoyan los planes "centralistas" de Saavedra, envían a Mariano Moreno a un viaje a Europa para sacarlo de la escena política -poco después Saavedra también sería desplazado por nuevas fuerzas mas extremas-.
El buque naufraga en alta mar y Mariano Moreno aparece en "La Isla de Lost". Allí, escribe un manifiesto revolucionario republicano y jacobino para derrocar a "Jack Shephard" que, acusado de girondino y de querer crear una monarquía en la isla, es enjuiciado por una corte revolucionaria y encarcelado. Luego se casa con "Kate" mientras ordena al mismo tiempo una cirugía facial para "John Locke" porque le hacia recordar al "odiado" Saavedra. Mientras tanto a "Charlie Pace" lo envía a combatir a una invasión de Orcos y Uru-Kwais que junto a Saurón le querían robar el anillo de bodas.
Finalmente, luego de realizada una reforma agraria debido a que tuvieron que comerse al gordo "Hurley" para no pasar hambre, se descubre que "Sayid Jarrah" tenia una plantación de opiáceos que traía de medio oriente las cuales creaban alucinaciones y paranoia entre los habitantes de la isla originando que los planes para una salida eficiente de la isla fracasen constantemente. "Sayid" es perdonado, sus productos utilizados luego de una ley que legalizaba la tenencia, y es enviado a reportear "Jack Shephard" en la cárcel filmando una serie que se llamará justamente "Cárceles", donde se contemplan las vivencias del reo detenido por conspiración monárquica.
Un final digno para un joven patriota que pudo aplicar sus teorías en la Isla de Lost, pero no en la recién surgida Nación Argentina. Esta es la historia que no se enseña en el Colegio Secundario y en la Universidad.