SOLIDARIDAD CON LA DEMOCRACIA ECUATORIANA

ESTE BLOG DE ARGENTINA SE SOLIDARIZA CON LA DEMOCRACIA Y EL PUEBLO ECUATORIANO. BASTA DE GOLPES CÍVICO-MILITARES Y POLICIALES. BASTA DE GOLPES DE ESTADO. BASTA DE REPRESIÓN. BASTA DE VIOLENCIA. BASTA DE MENTIRAS. BASTA DE MUERTES. RESPETEN LA DECISIÓN DEMOCRÁTICA Y REPUBLICANA DE LA POBLACIÓN. RESPETEN A LAS INSTITUCIONES Y LAS LEYES. POR UNA LATINO AMÉRICA UNIDA Y LIBRE.

LA CAÍDA DE CONSTANTINOPLA

Uno de los hechos históricos que casi todos los especialistas coinciden en definir como el fin de la edad media y el surgimiento de la edad moderna (aunque puede ser pensada como una división facilista y arbitraria, dado que muchos aspectos sociales, económicos y políticos del medievo se mantuvieron vigentes en gran parte de Europa) es la caída de Constantinopla. ¿Pero qué sucedió realmente?
En 1453 Bizancio, cuya capital era Constantinopla y era llamado el Imperio Romano de Oriente, era una expresión decadente de aquel gran reino que dominaba Europa Oriental y parte de Medio Oriente. El sistema comunista Bizantino competía contra el capitalismo en su auge neoliberal de las fuerzas otomanas en expansión encabezadas por Mehmed II y sus asesores George Bush (padre), Francois Mitterrand y la Dama de Hierro, Margaret Tatcher, quienes mediante sus riquezas petroleras del Golfo Pérsico financiaban sus invasiones y el imperialismo capitalista.
Bizancio desde hacía varios siglos se había transformado en un gigante burocrático que autofagocitaba su cada vez más endeble economía interna mediante cruzadas para recuperar Tierra Santa, financiar a sus aliados o a los adversarios de sus enemigos, mantener a raya a sus propios estados y naciones satélites rebeldes, mantener un poder armamentístico elevado, tanto defensivo como ofensivo, y desarrollar una tecnología marítimo-espacial para descubrir nuevos territorios en ultramar. Su Comunismo Ortodoxo se había distanciado de los ideales teóricos del Vaticano Católico-Maoísta de Roma y a mediados del Siglo XI las dos corrientes del Cristianismo Socialista se separaron, generando un nuevo foco de tensión al existente entre Bizantinos y Otomanos Capitalistas.
Lejos habían quedado los tiempos de política sólida, los códigos Romanos aplicados por Lenin Justiniano y la unidad nacional que mantuvieron fuera de las fronteras a los invasores Bárbaros, Arios y Germánicos.
En 1453, La OTAN (Sigla que significaba: "Otomanos Tratando de Anexar Naciones") asediaron por mar y por tierra a la Ciudad Capital de Bizancio, Constantinopla, donde el Rey Constantino XI recibía el asesoramiento de Mihail Gorbachov, Boris Yeltsin y Vladimir Putin. Los conflictos internos en el Cristianismo Socialista hicieron que pocas naciones salieran a defender a Constantinopla del asedio Musulmán Capitalista, tal es así, que sólo las Islas "Castristas" de Venecia y algunos soldados de Génova llegaron a defender el ideal Marxista en el mundo mediterráneo, capitaneados por el Comandante "Che" Giovanni Longo.
A su vez, los países satélites también fueron dejando sola a Constantinopla mientras que la propaganda Otomana hacía estragos en la conciencia socialista de los trabajadores, que comenzaron a dudar de sus representantes, de los Soviets y del politburó de la ciudad sitiada. Mientras las bombas caían sobre los muros que defendían la ciudad y las casas de los ciudadanos, mientras el asedio se veía reflejado en las largas colas para conseguir alimentos, en las asambleas de los Soviets se discutía en vano sobre la sexualidad de los ángeles. Esto indignaba a gran parte de la población que pedía mayor apertura política, como el obrero balcánico Lech Walesa con su sindicato "Solidarnosc". Fue así como el Primer Ministro Mihail Gorbachov aplicó la Glasnost y la Perestroika, que le dio un poco de oxigenación a la economía y al sistema político pero no el suficiente como para hacer retroceder a los Otomanos que bombardeaban las murallas con sus nuevos y poderosos cañones disparados desde tierra y desde sus buques.
Uno de los eventos mas bochornosos para los bizantinos fue cuando una avioneta de origen Persa aterrizó en la plaza central de Constantinopla, dejando en ridículo a los sistemas de defensa imperiales.
A pesar de todo el muro resistía, pero Boris Yeltsin ayudado por Vladimir Putin y muchos de los ciudadanos de Constantinopla, abrieron algunas puertas de aquellos muros para que ingresen los Otomanos Capitalistas. Con la apertura de puertas y la caída del muro, es así como zona por zona los asiáticos de Medio Oriente fueron barriendo con los focos de resistencia bizantinas. El "Che" Longo muere en combate, como también Constantino XI, mientras que Mihail Gorbachov se refugia en una corbeta genovesa que logra romper el cerco y lo traslada a esa ciudad portuaria.
Gran parte de los ciudadanos acompañaron a los Otomanos destruyendo los monumentos históricos del socialismo Ortodoxo Bizantino en tres días de intenso saqueo. Solo fue respetada La Mezquita Kremlin de Santa Sofía, que guardaba los restos embalsamados de Lenin Justiniano, aunque fue transformada en un centro de culto Otomano.
La sociedad vio con esperanzas la renovación. Sin embargo, de la economía planificada desde el estado como representante del proletariado, siendo éste propietario de los modos y medios de producción, se pasó a la esclavitud y la servidumbre, con otro sector de la sociedad obligada a trabajar en centros de venta de comida rápida o realizando labores de forma asalariada trabajando a cambio de ingresos al límite de la subsistencia. Muchos se vieron obligados a delinquir o condicionados a actuar en la mafia de Estambul (nuevo nombre que se le dio a la ciudad) que intervenía en la venta de armamento, material radiactivo y drogas al "mercado negro" nacional e internacional, gracias al control del paso del Bósforo y el monopolio de la parte oriental del Mar Mediterráneo. La eficiencia socialista había creado la mas perfecta dinámica mafiosa en una sociedad ahora capitalista.
Aún así, la autoridad continental del Comunismo Ortodoxo fue tomada por Rusia, con epicentro en Moscú, una pequeña República Socialista que iría expandiéndose lentamente, con figuras como Iván, el Terrible; Pedro, el Grande o Catalina, la Grande, con los boyardos como representación máxima del comunismo soviético. Hasta que en 1917, una revolución Monárquica derrocó al último Ministro, Nicolás II, instaurando en Rusia el señorío, el Zarismo, el feudalismo, el poder aristocrático y la autoridad Imperial, cerrando un círculo mutante de historias entrelazadas por casualidades y causalidades demasiado extrañas.

Ama-Tar

En 1879 el planeta "La Patagonia" era apodado por los habitantes de la galaxia "Argenta" como "El Desierto". Un territorio donde habitaban extraños seres azulados y poco civilizados que tenían como centro territorial un árbol gigante donde vivían hacía cientos de años. Debajo de ese árbol gigante había fortunas económicas en energía mientras que a su alrededor había millones de hectáreas de terrenos donde se podía sembrar la tierra y criar ganado de exportación.
Un selecto grupo de ricos empresarios e inversores "Argentos" legaron el poder militar al General Julio Argentino Roca, un guerrero cruel y con experiencia en exterminar otros planetas como el "Paraguay" o satélites rebeldes de la Argentina, dominados por "MarXianos" llamados "Caudillos".
Montados en naves espaciales y armamento de novedosa tecnología láser, rastrillaban zona por zona los territorios de los extraterrestres llamados "Azulados Mapuches", pero estos se reagrupaban y emboscaban a los soldados "Argentos" con su anticuado armamento pero eficaz conocimiento del territorio.
El gobierno de la Galaxia Argenta envía a un "Ama-Tar", un soldado convertido en nativo, entrenado para matar pero al mismo tiempo ser amado por los mismos. Lucio V. Mansilla se introduce en los pueblos mapuches con la intención de conocer su idiosincrasia, su ciencia y tecnología, a sus jefes, sus centros operativos y sus recursos. En definitiva: conocer sus puntos débiles. Lucio envía con frecuencia notas secretas a sus oficiales con los reportes de sus valiosos resultados.
Pero a medida que pasa el tiempo, el "Ama-Tar" se va entremezclando entre el pueblo, adoptando su cultura, cambiando de indumentaria, interactuando con la vida natural de la tierra y absorbiendo sus capacidades al punto de sentirse identificado con los "Mapuches". Incluso es "Iniciado" como soldado y miembro de los "Azulados Mapuches" cuando adopta un caballo y doma, no sin dificultad, a un ñandú volador.
Pero era demasiado tarde. Las naves de Julio Argentino Roca comienzan a atacar los territorios de los "Azulados Mapuches", por orden del Rey Nicolás Avellaneda y sus Asesores empresariales, con las informaciones que le había impartido el "Ama-Tar" Lucio V. Mansilla. Domingo Faustino Sarmiento, un veterano xenófobo alentador de las ideas de superioridad de la raza blanca y Argenta, festeja desde su residencia en lo que queda el Planeta El Paraguay.
El Árbol Central es destruido con la fuerza de los misiles, láser y todo el pueblo huye, acusando a Lucio V. Mansilla de traidor. El "Ama-Tar" es estaqueado bajo el abrasador sol de la Pampa. Es en ese crítico momento que una mujer de los "Azulados Mapuches", una joven Argenta que había sido raptada luego de un malón, acompañada de un gaucho fugitivo llamado Martín Fierro, desatan a Lucio de las estacas y deciden ir a buscar apoyo de todas las regiones: Araucanos, Tehuelches, Onas, Yamanas, Selk Nam y otras tribus de ambos lados de la cordillera de los Andes, incluso los mismos Mapuches. La búsqueda de alianzas es ardua, la desconfianza, el temor, los viejos enfrentamientos entre las tribus y las diferencias culturales e idiomáticas dificultan la unidad de los pueblos.
Lucio V. Mansilla, el "Ama-Tar", decide entonces capturar un "Unenlagia Comahuensis": un depredador prehistórico que sobrevivía en las tierras patagónicas de Neuquén, cuya captura y doma tenía un significado único y supremo para los pueblos originarios de La Patagonia. Tras movimientos indescriptibles consigue atrapar al dinosaurio pariente lejano de las aves y con él consigue dar a los pueblos nativos un simbolismo incontrastable de unidad y poder para luchar contra los Argentos.
Lucio V. Mansilla y Lautaro, otro "Ama-Tar" pero de origen trasandino que se une a las fuerzas (con la diferencia que era un rebelde "Azulado Araucano" que había sido raptado por el Planeta Hispanus y criado bajo las órdenes de un Jefe blanco llamado Valdivia) luchan contra Blancos Hispanos, Chilenos y Argentos derrotando a todos ellos en una batalla final donde el Robot armado que conducía Julio Argentino Roca cae devorado en las aguas del Nahuel Huapi por un saurópodo del lago llamado "Nahuelito".
Así se conforma el Reino de la Patagonia, donde "Nativos azulados", liderados por Cafulcurá, Lautaro, Caupolicán, Colo Colo, Pincén, Namuncurá y Arbolito, entre otros, logran formar una sociedad independiente e igualitaria que interactuará con la naturaleza sin destruirla, no necesitando evolucionar tecnológicamente para vivir felices y utilizando de forma equilibrada los recursos vitales de la tierra para sobrevivir.
Mientras tanto, en la Galaxia Argenta, las fuerzas policiales de "La Bonaerense", la guardia pretoriana del Rey Nicolás Avellaneda, eran derrotadas por una revolución "Piquetera" liderada por Maximiliano Kosteki y Darío Santillán, mientras Domingo Faustino Sarmiento era arrestado por apología de la violencia y obligado a visualizar 18 horas diarias de Folklore "Barbárico no civilizado", con "Don Amancio Tocando el violín" y Atahualpa Yupanqui intepretando canciones de protesta. Tambien fue condenado a escuchar canciones del "Azulado" gaucho prófugo "Martín Fierro", un ex soldado escapado del fortín viviendo en las tolderías Mapuches, quien recitaba sus letras con un particular, "incivilizado" y "mal hablado" (para Sarmiento) acento mutante entre "Nativo" y "Argento":

(*) "Mi gloria es vivir tan libre
Como el pájaro del cielo,
No hago nido en este suelo
Ande hay tanto que sufrir,
Y naides me ha de seguir
Cuando yo remuento el vuelo.

Yo no tengo en el amor
Quien me venga con querellas;
Como esas aves tan bellas
Que saltan de rama en rama,
Yo hago en el trébol mi cama,
Y me cubren las estrellas.

Y sepan cuantos escuchan
De mis penas el relato,
Que nunca peleo ni mato
sinó por necesidá,
y que a tanta aversidá
solo me arrojó al mal trato

Y atiendan la relación
que hace un gaucho perseguido,
que padre y marido ha sido,
empeñoso y diligente,
Y sin embargo la gente
lo tiene por bandido.
...
Junta esperencia en la vida
Hasta pa´ dar y prestar
Quien la tiene que pasar
Entre sufrimiento y llanto,
Porque nada enseña tanto
Como el sufrir y el llorar.

Viene el hombre ciego al mundo,
Cuartiándolo la esperanza,
Y a poco andar ya lo alcanzan
Las desgracias a empujones,
! La pucha, que trae liciones
El tiempo con sus mudanzas!".

(*) Fragmentos del libro "Martín Fierro" de José Hernández.

ESCUELA DE ROCK EN MEDIO ORIENTE

Septiembre de 1993, Washington. En el colegio de la Casa Blanca comienza el ciclo lectivo y los profesores se van presentando ante sus nuevos alumnos. Un canoso maestro con algunos cabellos aún rubios ingresa al aula a dictar clases de música a unos jóvenes revoltosos de Medio Oriente que desde hace años se pelean entre sí por dominar las calles del barrio. El Directorio del colegio ha decidido contratar a un conocido músico saxofonista, con métodos de enseñanza no convencionales, quien intervendrá entre los jóvenes para que dejen de pelear por un tiempo, se controle la situación, se manipule a los violentos de ambos grupos, pueda pasar por las calles el caudal de petróleo que necesita el colegio para sobrevivir y para conseguir, finalmente, implementar el método de estudio capitalista luego de la caída de las casas de enseñanza soviéticas un año antes:
Bill Clinton ingresa al aula: "Buenos días, alumnos..."
(El alumnado se pone de pié para saludar): "Buenos días señor profesor..."
Bill (hablando de una forma mas rockera y juvenil): "Tranquilos, no hace falta que se pongan de pié... Vine aquí para enseñarles a vivir la música, pero aprendiendo de los grandes líderes de blues, el jazz, pero especialmente el rock and roll. Basta de clásicos como Marx, Adam Smith, Ricardo... no nos concentraremos en en el sonido difuso y arcaico del mercantilismo y ni siquiera tocaremos el Keynesianismo. Viviremos el Rock And Roll en su estado puro! Milton Friedman, JP Morgan, Nixon, Carter, Ronald Reagan, Bush, los orígenes de Ford, General Motors... pero con una cadencia mas relajada para que podamos convivir juntos como hermanos!"
(Los chicos se ponen contentos y contemplan al profesor con ilusión adolescente, aunque el Palestino Arafat y el Israelí Rabín observan con desconfianza).
Arafat: "Sr. Clinton... esto ya lo intentaron antes. Nos quieren meter en una banda de rock pero luego todas las ganancias se la lleva la discográfica e Israel. Nos hacen dar maratónicas giras por el conurbano de New York por poco dinero y los israelíes se quedan con la mayoría de los beneficios... Además tocan su música en nuestro barrio y a sus show´s no permiten ingresar a los palestinos. Eso gracias a sus amigos ingleses y franceses..."
Rabin: "Mentira, falso! Ustedes son los dueños de todo el petróleo, especulan con él y con eso se compran los mejores instrumentos dejándonos a nosotros tocando la pandereta o el Ukulele. Por eso tenemos que comprar instrumentos a la gente de la Casa Blanca. ¡Basta de mentir! Ustedes tuvieron siempre apoyo soviético... ¿Y ese apoyo fue desinteresado? ¡No!"
(Arafat se enfada y le lanza piedras desde el rincón de su pupitre en una "Intifada" escolar que desemboca en un trifulca general).
Bill: "¡Basta señores, Basta! (Al no poder controlar a los estudiantes, Bill toma una guitarra y toca sus cuerdas colocando el volumen a alta intensidad haciendo que los alumnos se controlen luego de quedar aturdidos). Señores, vamos a tocar en una banda, todos juntos aunque no lo quieran. Tú... Arafat... Tocarás la guitarra. Rabin la batería... Traje una becaria de la Universidad de Harvard que tocará el bajo eléctrico. Es una especialista" (La becaria hace una demostración con el bajo electrico que deja a los alumnos extasiados y excitados de rock and roll).

Aceptando lo inevitable y luego de varias horas ensayando, cada uno de los alumnos va tocando su instrumento que le ha tocado. Algunos países Árabes van participando en los coros, salvo Saddam de Irak, que ha sido puesto en un rincón con orejas de burro y luego enviado a dirección por orden de Bill. Lentamente van acompasando el ritmo hasta que sale un verdadero tema de rock, para alegría de todo el alumnado que festeja. Aún desconfiados pero alegres, Rabin y Arafat se saludan con un estrecho apretón de manos luego de un sólo de cuerdas increíble de Arafat y una interpretación en percusión de forma "terrible" de Rabin en la batería.

Y llega el momento de la competencia Interestatal. La banda, llamada "Escuela de Rock", compite contra conjuntos de otros estados y luego de una gran puesta en escena, una excelente introducción y una interpretación ideal de los temas compuestos, finalizan el show con un estruendoso y cerrado aplauso de los espectadores que no dejan de pedir otra canción, algún bis. Los músicos se retiran saludando emocionados de alegría...

En los camarines:
Arafat: "¡A Bill le habrá encantado el show, estará muy contento con nosotros!.
Rabin: "¿Y Bill? ¿Y la becaria? ¿Y el dinero de la gira y el show?"
Arafat: "Y el petróleo... Yo les dije, ustedes los israelitas siempre piden ayuda a la Discográfica de EEUU y terminamos igual, sin dinero, sin petróleo, sin premios Grammy... Hasta tus amigos israelitas te critican..."
Rabin: "Ahora me echan la culpa a mí... Mira como te miran tus amigos de Palestina y el pueblo árabe... ¿¡Que me decís a mí!? Sacate ese mantel ridículo que tenes en la cabeza, querés..."

Nuevamente ambos grupos se enfrentan interna y externamente a los golpes en los camarines, donde no faltaron amenazas, impactos de puños, tumultos y frases xenofóbicas, hasta que la misma inercia del cansancio hace que se distancien y decidan, horas después, formar dos bandas diferentes que tomarán distintos caminos musicales.
Mientras tanto Bill Clinton decide irse a pasear por Argentina para inspeccionar como puede formar un conjunto musical de folklore nacional privatizado en manos de empresarios extranjeros y en idioma inglés. Pasea por Buenos Aires en una limousine blanca junto a Hillary y su becaria, quien se ha traído un bajo eléctrico de Medio Oriente y un clarinete de Israel con el cual ensaya varias partituras a dúo con Bill Clinton. Luego se lo verá produciendo discos en los Balcanes, Somalía, que originarán nuevas pérdidas a las bandas de dichos países y fuertes ganancias para Bill, o paseando por las destruidas tierras de Haití luego del terremoto, donando parte de las regalías que produce como representante, siempre sonriendo, cayendo simpático, siendo demagógico y enseñando al mundo sus nuevas técnicas para dictar clases de rock and roll.
(La imagen final se proyecta hacia los años "Sesenta" donde aparece la figura de un helicóptero militar estadounidense sobrevolando las tupidas selvas de Vietnam: "¡¡¡Dispare a esos vietcong... Rock And Roll... Rock And Roll... Rock And Roll!!!" -Y el sonido de las hélices perdiéndose en el espacio auditivo-)

COCINANDO CON PÉTAIN (dibujo: "Elmer")

A "Historia Mutante" ha llegado el momento de la cocina francesa, esos alimentos esenciales que bien preparados transforman una necesidad vital en un placer sublime. Con el "héroe de Verdún" en la Primera Guerra Mundial y el líder del régimen títere del nazismo luego de la derrota frente a los Alemanes en la II Guerra Mundial, la República de Vichy, el Francés Philippe Pétain, aprenderemos hoy a realizar un "Pastel Colonial Galo" con latas de "conservas". Un pastel insípido y sin gracia que, sin embargo, puede aparentar fuerza y mantener el poder gustativo en la boca del comensal durante cientos de años.

Philippe Pétain: "Bonn Journée, amis... Hoy estamos aquí en la costa azul para cocinar un exquisito Pastel Colonial Galo. Un riquísimo postre que no requiere más contenido que especulación política, engaño, opresión económica y violencia. Este pastel tiene la capacidad de haber perdido casi todos los concursos de cocina del siglo XX, pero tiene la gracia de aparentar una grandeza extraordinaria.

Colocamos primero... harina Alemana de 1919 posterior a la Primera Guerra Mundial. Con este amasador que tengo en mis manos, llamado "Amasador de Versalles", aplastamos a esta pasta germana para oprimirla al máximo, desagotar su jugo económico vital con reclamo de deudas y luego de batirlo con agua para que se degrade usted formará una masa de frustración y agobio tan grande que no querrá tomar ningún vodka comunista ni un licor liberal inglés por bastante tiempo.
Con este contenido picante usted tendrá una inexplicable sensación de querer golpear a personas de otra religión o de otras razas… Contemplará, además, que la masa germana se separa del resto de los contenidos y comienza a fagocitar a los elementos colindantes.
Pero hay que controlarla para que no se eleve el vapor y explote...

Luego de colocar leche bien blanca para alimentar la ira anticomunista de las masas, colocamos una dosis de especulación política. Esta especulación se puede comprar en cualquier lado dado que no es muy difícil de conseguir...
¡Pero, No! ¡Traigan el matafuegos! (A Philippe se le acaba de prender fuego el pastel y decide pedir colaboración a un inglés, un ruso, un partisano local y un estadounidense que le salvan la cocina de un incendio total).

"... Bueno, hemos tenido un inconveniente, pero lo hemos solucionado. El aceite generado por la harina alemana se nos prendió fuego, pero supimos calmar la ira de las llamas con la colaboración de mis asistentes rusos, inglés, estadounidense y un maquí partisano galo, pero principalmente gracias a mí (los asistentes lo miran con recelo). Un buen cocinero francés siempre debe saber sacar provecho de las victorias ajenas... Aprendan.

Proseguimos, dado que no se ha dañado tanto... para recuperar el aroma que ha perdido por el fuego le colocaremos colonia Argelina e Indochina aromatizante... le daremos un poco de electricidad para que fermente y le enseñaremos a los chicos, los cocineros militares golpistas de "La Escuela de las Americas", lecciones de cómo llevar a cabo esta parte de la cocina. ¡Venga "Yankie" también! ¡Usted también puede generar descargas eléctricas...! (el "Yankie" disfruta del acto, pero sufre varias descargas personales que lo hacen retroceder).

Hay que quemar sus partes más rebeldes para que no se desprendan del pastel original... pero no siempre se tiene éxito.

Tengan en cuenta que el aroma de la colonia, que puede ser de origen africano o asiático, se perderá, dado que no hay manera que la colonia te de ese placer olfativo para siempre ya que constantemente buscan la libertad del aire. Sin embargo, para recuperar las esencias escondidas, hay que meter el dedo regularmente… para que evapore gases y podamos seguir mordiendo el pastel sin que nadie nos acuse de golosos o egoístas.

Hay que fijarse detenidamente la temperatura política interna... a ver... (introduce el dedo en el molde de pastel y lo saborea con su boca). Cuando usted contempla que la temperatura del horno se ha elevado, usted ahí golpea a la masa en cocción con una picadora o un martillo de cocina, pues sino en vez de obtener un "Pastel Colonial Galo" tendrá un "Pan del Mayo Francés", del cual son muy afines trabajadores sindicalizados y estudiantes izquierdistas.

Finalmente... retiramos el pastel del horno y comenzamos a decorarlo con algo de radiación atómica del Atolón de Mururoa, para darle una apariencia más poderosa, y luego lo ingresamos en la heladera para que "una guerra fría" le dé forma sólida. Así los comensales pensarán que la cocina no ha perdido el poderío de los tiempos imperiales de Luis XIV o Napoleón Bonaparte.

Finalmente, le sacamos un poco de frutas y dulces a los postres guardados del tercer mundo y en las colonias deshidratadas, inflándo a estos con deuda externa para que sigan endulzando futuros postres de nosotros o nuestros cocineros aliados. Luego le damos unos retoques más, para ir terminando, fusionando la crema francesa con esencias de Europa intentando que los elementos galos tengan preponderancia sobre los elementos menores del continente.

A ver, le haremos probar este pastel a los integrantes del programa de cocina que viene después de éste... pruebe, Sr. "Cheff Guevara"... ¿Qué le parece?

(El "Cheff" Guevara prueba e inmediatamente, luego de mostrar un rostro de repulsión, expresa)

"¡¡¡C´est de la foutaise!!!" "¡¡¡Es una basura!!!"

Philippe Pétain: Sí, sí, señores... esa es la sensación de la cocina de la política conservadora Francesa: Una basura… Por eso cuando usted pruebe un producto y diga que "esto que estoy comiendo es una basura", estará comiendo nuestros productos, nuestras “Conservas”, los productos de Philippe Pétain y sus amigos.

¡¡¡CORTEN!!!

Philippe Pétain se asusta: “Uh...! Me asusté con la expresión... Pensé que volvía la guillotina... ¿Y? ¿Cómo salió el programa?”

(La producción responde) “No sé, Philippe. El sonidista y el camarógrafo están de huelga y Winston Churchill se quedó dormido con un puro en la mano agujereando el sillón de Carlomagno y el Rey Pipino “el Breve”… igual la cámara está andando sola y quedó grabado… tranquilo. Además, los cocineros Jackes Chirac, Le Pen y Sarkozy llamaron y les encantó el programa. ¡Y no solo eso! El cocinero francés Nicolas Sarkozy está expulsando a sus ayudantes gitanos acusándolos de robarle los adherezos en los cortes publicitarios”.

Philippe Pétain: "Nuestro programa es un éxito que no pasa de moda..."

VIDAS ETERNAS

Solo fue un triste sueño, una noche que se quedó inmóvil en el tiempo y perdida entre un basural de recuerdos. La oscuridad no fue fría, las paredes no reflejaron soledad y el dolor fue un simbolismo cruel de la memoria que se oculta en una aurora única y definitiva desintegrándose en la lejanía.
Despiertan en ese amanecer de los espacios hombres y mujeres que intentan cambiar lo que ven diariamente sus ojos. Miradas que no esquivan la suciedad y no buscan los falsos resplandores que ofrece la luz, que se dirigen hacia las pinturas más destruidas y deterioradas para darle mejores formas con lo que puedan dar sus manos. Sus mentes diseñan, diagraman estrategias y se movilizan al mismo tiempo que actúan, sin perder ni un centímetro de recorrido de las agujas del reloj.
Y al finalizar la jornada se esconden bajo un techo cuando comienza a llover buscando el cobijo de la sombra para besar a su ser amado. Derriten sus cerebros intentando desmenuzar cada letra de un poema para instalarlo para siempre en los conductos internos del espíritu humano. Ingresan en una mística personal al son de su canción perfecta. Piensan en los demás, piensan en como ver a los demás, como diferenciarse y cómo identificarse sin caer en el artificio. Se despojan casi por completo de la individualidad e invierten su sangre en la valoración del sacrificio. Resisten, no descansan, luchan, pierden, vuelven a luchar y a levantarse. Y aunque siempre pueden ser derrotados no hay destino sino fuerza y convicción.
Y si aparece detrás de la pared lo cotidiano comen, beben, se emborrachan, contemplan la tierra, cierran sus pestañas con el viento al viajar por una ruta, transitan un día aburrido, solo existen, respiran, miran las formas que toman las manchas de humedad en el techo desde sus camas, se serenan con el sonido constante de un ventilador. Se abrazan con sus padres, conversan con amigos, encuentran sus primeros juguetes debajo de un placar y vuelven a jugar. Llantos, risas y tristezas correrán libres en sus diferentes momentos sin la intervención de nadie más que la naturaleza y la realidad. Y serán nuevamente adolescentes.
Entre miles de millones algunos más, algunos más que valen por millones. Multitudes de futuros coartados por determinaciones impuestas y perspectivas ahogadas en el fondo del mar. Borradores inhumanos que eliminaron ese camino infinito de lápices y tinteros de brillo eterno.
Solo fue un triste sueño y nada más, pues viven aquí y ahora, por siempre. En este presente, producto directo de aquel oscurantismo devenido en un renacer de la historia, conectamos nuestros sentidos al cable inicial de energía de aquel 16 de Septiembre de 1976 recuperando así, de una juventud de utopías puras: los sueños, las causas, las esperanzas.
Que la nueva condición sea andar hacia el futuro llevando siempre en nuestras mochilas esas rocas hermosas que encontramos en el suelo, que nos hacen mirar a nuestro inmediato pasado sin olvidarnos jamás de que siguen vivos dentro de nuestra piel, aún latiendo, soñando con y por nosotros.
JUSTICIA Y MEMORIA POR LOS 30.000 DESAPARECIDOS EN LA DICTADURA MILITAR DE 1976 A 1983.
JUSTICIA Y MEMORIA POR LOS ADOLESCENTES DESAPARECIDOS EN "LA NOCHE DE LOS LAPICES".

The Harry Truman Show

Mientras golpeo en la cabeza a un espectador que hace sonidos molestos con sus pochoclos, papas fritas y gaseosa que acaba de comprar, ingreso en el ambiente cinéfilo para contemplar el nuevo film que se estrena en estos momentos. Inicia la presentación y, por consiguiente, la película.
-Mientras se muestran imágenes de distintos períodos de la vida de Harry Truman, una voz en off expresa a los televidentes el siguiente mensaje:

"Hemos contemplado el nacimiento de Harry, vivimos con él su crecimiento, su adolescencia y sus inicios en la política. Recorrimos junto a Harry la crisis económica del ´29, el New Deal y el resurgimiento de la economía estadounidense con la intervención estatal al estilo de la filosofía Keynesiana en el contexto de la presidencia de Franklin D. Roosevelt. Abril de 1945, más de 100 millones de espectadores, las 24 horas del día en el Reality Show mas importante que se haya producido jamás".
-Truman sale a escena saludando inconscientemente a la cámara, aunque en realidad gesticula para saludar a su asesor político que lo recibe a la salida de la Casa Blanca. Dicho asesor es un actor contratado para personificar al asesor mencionado y posee una cámara oculta-.
Asesor: hola Harry, ocurrió algo muy triste para todos pero que lo beneficiará a usted, a pesar de lo dramático del hecho. El presidente Franklin D. Roosevelt ha fallecido y ahora es usted el presidente de los EEUU.
-Truman no entiende muy bien lo que sucede. Mientras medita la situación con un gesto anonadado escucha un sonido y, de golpe, se produce un impacto de un foco de luz que cayó desde el vacío del aire. Inmediatamente el asesor interviene-.
Asesor: malditos japoneses...! Están atacando con armamento moderno! Sr. Presidente, los nazis están casi acabados, pero debemos hacer algo para para detener a los japoneses o nos van a destruir con su poderoso armamento.
Truman: pero si los japoneses están casi derrotados como los alemanes... Y ahora, con la intervención soviética e inglesa, derrotaremos con mayor facilidad a los ejércitos nipones que se encuentran prácticamente aislados.
Asesor: Sr., disculpe que lo contradiga, pero hay que acelerar el lanzamiento de armamento nuclear para finalizar con la guerra y, al mismo tiempo, controlar el avance de nuestros temporales aliados soviéticos. Piense en el futuro...

-Harry Truman ingresa a su casa para pensar en la situación. Sospecha de los eventos que se han producido. En el día anterior, extrañamente, una joven dama se acercó a las puertas de la casa blanca para indicarles a Roosevelt y a él que estaban siendo víctimas de un Reality Show en el que ellos eran los protagonistas. Sin embargo, Roosevelt quedó perdidamente enamorado de dicha joven a la que invitó a cenar esa misma noche. Estaba confundido, coincidentemente Roosevelt falleció justo esa madrugada. Harry Truman decide conversar con su esposa mientras ella cocina la cena de ambos-.
Truman: mi amor... tú que siempre me has dado buenos consejos, estoy paranoico, siento ahora que soy presidente que me están usando para algo más que no llego a entender, está fuera de mi comprensión y de mi aparato conceptual.
Mujer de Truman (una actriz, obviamente): Tranquilo, amor... hace años que vivimos juntos, he crecido contigo y hemos vivido decenas de experiencias. ¿Tú crees que esto no es real...? ¡Eres el Presidente de los EEUU! Y yo soy la primera dama... Además, con este nuevo revolver Colt ´45 y este Winchester a repetición de moderna generación podemos mantener a raya a cualquier tipo de invasión nazi, nipona o comunista -la mujer de Truman recurría a una evidente publicidad en vivo de armamentos para el consumo general acompañada con una remera de la "Asociación del Rifle"-.

-Sin embargo, luego de varios días siendo presidente de la nación, después de firmar el proyecto de experimentación con armas atómicas y, finalmente, aprobando el lanzamiento de dos bombas nucleares en Hiroshima y Nagasaki (ocasionando 300.000 muertos), Harry Truman vuelve a su casa, se coloca frente al espejo y con un jabón comienza a realizar un círculo en el mismo imitando un casco espacial sobre el reflejo de su cabeza: "EEUU no solo dominará el mundo, sino también el espacio...". Pero su movimiento se detiene y es en ese momento que percibe que todo está mal. ¡El hombre todavía no había conquistado el espacio y apenas si se había descubierto los cohetes V2 creados por la ingeniería bélica alemana! Sale enfurecido hacia la calle enloquecido por la culpa de haber lanzado dos bombas atómicas en Hiroshima y Nagasaki y por haber bombardeado Tokio durante varias noches consecutivas. Evita a todas las personas que se interponían en su camino para que no ingrese en los set de producción y filmación. Esquivando personas y estructuras, como si fuera el mejor de los jugadores de Rugby profesional, llega justo frente al Director General del Reality Show-.
Harry Truman: ¿¡Quién eres!? ¿¡Para qué es todo esto!?
Director: calma, tranquilo... Se lo ve confundido... Yo también lo estoy, jamás me hubiera imaginado que estaría aquí sentado dirigiendo esta producción y que "Luckifer" me pusiera en este patético lugar. Un gusto, soy el "Ciudadano" Kane. Me alegro de verlo en vivo, la última vez que lo ví usted era un bebé... tome un puro... -Kane enciende su puro-. Que alegría, ya estoy harto de ver la vida de ustedes dos. Todo el tiempo estoy engañando a la gente como aquella vez que les dije que los marcianos estaban invadiendo el planeta tierra cuando en realidad estaba leyendo el libro de "La Guerra de los Mundos" de H.G. Wells. -Sonrisas de Kane-
Truman: ¿Y de qué se trata todo esto? ¿Y porqué dice "ustedes"?
Director Kane: es simple, soy dueño de un pequeño periódico pero tengo dinero e intereses espúrios que requería de un gobierno títere que me ayude a aumentar mis ganancias y mi poderío, y no hay nada mejor que un gobierno maleable y una población estupidizada frente a la TV mirando, sintiendo, sufriendo e identificándose con sus representantes. Pero necesitaba invertir en algo más y no hay nada mejor que una bomba atómica y el peligro de una guerra nuclear para vender mayor cantidad de armamentos de mi fábrica personal.
Truman: ¿Qué pasó con Roosevelt?
Ciudadano Kane: Había una joven a quién contratamos para que te seduzca y darle un poco de dinamismo a la serie; pero resultó ser una agente doble al servicio de Stalin que finalmente le mostró a Roosevelt la realidad de la situación. Pero lamentablemente para él y por suerte para nosotros... Roosevelt falleció por un infarto teniendo sexo con esta señorita. La joven fue intecambiada por agentes dobles de nuestras filas y hoy vive cantando la "Internacional Socialista" en su Leningrado natal. Así que aquí estás, mi plan B... pero mi esperanza. Siempre confié que tú serías presidente, que llevarías a EEUU a la victoria. Mira... medio mundo rendido a tus pies si no fuera por la Unión Soviética quién tiene gran parte del paquete accionario del programa y controla la mitad del mismo. Alemania y Japón derrotadas, Europa Occidental a tu servicio, con un plan Marshal que los pone a todos bajo tu control con créditos a bajo interés, y toda latinoamérica a "punto caramelo" para tu desembarco monopólico.
Harrry Truman: no Sr. Kane... en mis manos tengo radiación, miles de muertos en Hiroshima y Nagasaki. Arréglese usted sólo intentando explicar a los televidentes que el protagonista renunció y que las pruebas militares de "Roswell" y "el Hangar 18" con globos de helio son en realidad marcianos extraterrestres que se estrellaron en la tierra con los cuales experimetamos para sus "productivos" planes armamentísticos.
Ciudadano Kane: Pero Harry... Truman! ¡Piénsalo un poco! ¡No te arruines la vida con la realidad mundana! ¡No destruyas a "tu padre", a "tu creador", sin mí no serías nada!! ¡Noooo!

-El grito del ciudadano Kane es desgarrador. Su estratagema discursiva falló y su imperio económico cae de forma evidente. Harry Truman sube unas escaleras que conducen a una puerta con un cartel que indica la salida. Antes de abrir la puerta observa hacia atrás, saluda y luego se contempla su cuerpo atravesando la frontera que separa la fantasía creada para el público con la fantasía creada para él mismo: el mundo real-.

Papel Prensa

Actores: Ernestina De Noble, Hector Magnetto (Dueños del grupo Clarín); Bartolomé Mitre (Dueño de La Nación); Prensa Nacional; General Videla, Almirante Massera (Ex integrantes de la junta militar que gobernó Argentina entre 1976-1983); Nación Argentina; Teletubbies.

NOTICIAS BREVES DEL 11 S

Este es el Teleflash informativo de "Historia Mutante". Fuentes confidenciales de "H.M." nos han proporcionado la noticia que en el partido de Colo Colo frente a Universidad de Chile se han observado las presencias de Osama Bin Laden junto a Elvis Presley y Donald Rumsfeld, ex ministro de la administración Bush en EEUU.
A 9 años de los sucesos de las Torres Gemelas, la noticia de la presencia de Bin Laden en Chile, el "supuesto" instigador del impacto de dos aviones en ambos edificios, ha alterado a la opinión pública y al gobierno nacional.
Viejos amigos de la época de la década del ochenta en la lucha contra el comunismo soviético se reunieron con Elvis, quien instaló un restaurante en Viña del Mar. Allí almorzaron productos del mar y luego se tomaron una combi para ver al club de sus pasiones, el Colo Colo.
Donald y Osama, algunos de los responsables de miles de muertos y heridos por intereses políticos y económicos, tanto en EEUU como en Afganistán, fueron reconocidos por ambas hinchadas y perseguidos cuando estos personajes quisieron que se lea una nueva canción de cancha escrita en una carta con Anthrax. Corrieron cientos de cuadras hasta que fueron rescatados por un submarino "U" de fabricación nazi quien escondía también a Augusto Pinochet, Joseph Mengele, Hitler, Julio Argentino Roca y otros varios genocidas del mundo.
Elvis Presley se salvó de la persecución dado que fue confundido con una estatua de la isla de Pascua por la elevada ingesta de cocaína y la "dureza" facial que esta originaba. Fue trasladado a dicha isla y hoy se lo exhibe al público.

La Vecindad del Martillo

En 1917 la Vecindad Rusa se encontraba en medio de un caos. Constantemente el Sr. Barriga Nicolás II llegaba a horas inciertas para cobrar la renta derivada de la producción bajo el régimen de servidumbre a los vecinos del barrio. Don Ramón Lenin se escondía en un caserío lindante llamada "La Suiza" y desde allí enviaba panfletos comunistas que, a través de Jaimito el cartero, eran distribuidos por El Chavo Trotsky (quien vivía en un barril debido a que había jurado no pertenecer a la sociedad consumista del capitalismo) Quico Stalin (quien se jactaba ante sus compañeros de haber conseguido una pelota cuadrada que no respetaba las formas establecidas por el sistema de mercado y la visualización positivista del siglo XIX) y una joven chilindrina Kruskov (quien se lanzaba a llorar a los gritos cuando era atacada a pastelazos o era amenazada con misiles nucleares).
Sin embargo, las octavillas que Don Ramon Lenin entregaba a sus jóvenes niños para no pagar la renta a veces no eran repartidas en tiempo y forma, y era en ese momento que Don Lenin se enojaba y golpeaba al Chavo Trotsky, que sufría en ese instante un ataque de pánico llamado "Bolchiripiorka", una antecedente genuino de lo que se sufriría mas tarde en la "Perestroika". También Quico Stalin era golpeado por Don Ramón Lenin con la fuerza de la gorra soviética y era en ese impacto que se ponía a llorar apoyando su "cuerpecito" en un muro. Doña Clotilde Gorbachov, le indicaba regularmente que no se apoyara mucho en el muro dado que del otro lado había seres capitalistas, "espíritus chocarreros" que se enojarían y si el muro se derribaba, estos invadirían la vecindad. Inmediatamente la pared comenzó a agrietarse y fue desde ese hecho que Doña Clotilde Gorbachov sería catalogada como "la bruja del ´89".
Mientras los vecinos repartían clandestinamente los panfletos comunistas entre la gente del barrio, acompañando la entrega con jugo de limón y tamarindo y tortas de jamón que eran ingeridas por el Chavo Trotsky cuando nadie se daba cuenta, apareció el Profesor Marxirafales en las puertas del Kremlin con un ramo de rosas para cortejar a Leona Florinda Tolstoi, "La Madre" de Rusia y de Quico Stalin. Doña Leona Florinda invitaba cortesmente a Marxirafales a tomar un té o una tacita café al mismo tiempo que conspiraban junto a Don Ramón Lenin y sus alumnos, el Chavo Trotsky y Quico Stalin, los planes a seguir.
Marxirafales opinaba que la revolución se daría en algún país industrializado como Inglaterra, Alemania o Francia, pero nunca se imaginó que la revolución se daría en esta vecindad moscovita con una incipiente pero acotada industrialización aunque con una mayoría pobre, analfabeta, sierva y no sindicalizada. Sin embargo, la revolución continuó.
Al ingresar Don Barriga Nicolás II y su hijo Ñoño Rasputín para cobrar la renta, el tributo mensual para pagar los costos de la primera guerra mundial y los gastos de la clase señorial, la vecindad se rebeló. El Chavo Trotsky colocó su barril como barricada mientras Quico Stalin lanzaba piedras con su onda. Don Ramón Lenin, mientras tanto, rompía la piñata que había quedado guardada como tributo para pagarle al Señor Barriga Nicolás II y la producción de la misma fue repartida de forma equitativa a los niños pobres del barrio. La victoria fue total y Don Barriga Nicolás II y Ñoño Rasputín perdieron todos sus beneficios mientras que la vecindad fue socializada y sus recursos colectivizados.
Sin embargo, Don Ramón Lenin se fue del programa para realizar otra tira televisiva. Es entonces que el rating cae estrepitosamente luego de las peleas entre Quico Stalin con el Chavo Trotsky en la que este último es expulsado de la vecindad. El Chavo se exilió a México y contempló un programa de TV que se parecía mucho a la historia de la Unión Soviética.
A pesar de ello, las continuas guerras con las fuerzas del "Nuevo Orden" o Skinhead de la urbe fortalecieron a la barriada colocándola como potencia mundial frente a su vecindad archienemiga: EEUU.
Luego de la renuncia de Quico Stalin, el rol principal lo tuvo La Chilindrina Krushov. Recibió la ayuda de El Chapulín Rojo Castro, un superhéroe latinoamericano que al tomar "chiquitolina guerrillera" para camuflarse en la selva, impuso el comunismo desde una isla que se enfrentó a las poderosas fuerzas del "Cuhajinais", un malhechor de origen estadounidense a quien apodaban "el ratero".
Pero finalmente el rating cayó a lo mas profundo del abismo cuando el rol protagónico lo obtuvo La Bruja del 89, Doña Clotilde Gorbachov, quien fue entregando zonas de la vecindad al capitalismo neoliberal hasta que el viejo muro donde había llorado Quico Stalin se derrumbó y con él tambien se extinguió la burocracia soviética. Solo el Chapulín Rojo Castro pudo escapar, dado que "chipote chillón" pudo dar los suficientes martillazos como para adaptarse, no sin penurias, a los condicionamientos de una nueva era sin la vieja vecindad socialista. Nadie contaba con su astucia y todos sus movimientos estaban estatal y fríamente calculados.

Hoy las tiras del "La vecindad" se pueden contemplar en repeticiones que ofrecen en las cadenas de televisión cuando no hay una programación lo suficientemente sólida como para sostener un nivel de televidentes y audiencia aceptables. Esto nos hace pensar: ¿Está muerta la vecindad socialista? ¿Harán una remake, una secuela? Las segundas partes no suelen ser buenas, sin embargo, hay que esperar dado que los productores de "La Vecindad del Martillo", con la eficiencia de la educación y formación estructural comunista, están contando los billetes y las ganancias de la venta del barrio, incluso sus tortas de jamón, la pelota cuadrada de Quico, el barril del Chavo Trotsky o los jugos de tamarindo que produjo y produce el proletariado.

SERVICIO DE LIMPIEZA

Barak y George fundaron un nuevo servicio de limpieza a domicilio. Bush padre le heredó toda una fortuna familiar a su hijo, a base de explotar a trabajadores nacionales y extranjeros, que éste se encargó primero en dilapidarla a base de borracheras y fiestas, aunque el saldo restante lo invirtió en una compañía fantasma a la que llamó "U.S.A. TUS MANOS", un concepto cuyo significado no se sabe si era usar la propias manos o la de los demás ni tampoco para qué usarlas.
Los inspectores impositivos comenzaron a dudar sobre la honestidad de esta compañía y es así que George orientó su compañía a la limpieza.
En una dudosa licitación realizada en el año 2000, George logró la contratación de las tareas de limpieza y mantenimiento de su empresa, e inmediatamente se puso manos a la obra para vaciar el patio trasero de los considerados "insectos y mugre terroristas del eje del mal".
Convenció a todos los gerentes de la empresa con la siguiente consigna: para que las cucarachas no ingresen mas en sus terrenos se debía fumigar y limpiar los departamentos linderos, los edificios vecinos, y orientó su vista a las acaudalados y ex aliados de Irak y Afganistán. Demostró a todos los directores, con dudosas pruebas fotográficas, que en esas viviendas habitaban insectos asesinos que anidaban dentro de sus paredes y que escondían venenos de destrucción masiva.
Inmediatamente puso en marcha su plan de "reconstrucción" y comenzó la tarea de limpieza. Topadoras, obreros con picos y palas, taladros, tractores, fumigadores, todos adquiridos de empresarios amigos, iniciaron las tareas de vaciamiento de "basura". Las familias que moraban en Irak y Afganistán no entendían el porqué estaban destruyendo sus hogares:

Mujer Irakí: George! No entiendo el porqué están destruyendo mi vivienda... con una fumigación era suficiente... Pero están rompiendo todo! ¿Encontraron las cucarachas y sus madrigueras con venenos letales?
George: Aún no, pero tranquila señora, lo hacemos por su bien. Acá no quedará ni un insecto vivo y ustedes podrán tener una mejor calidad habitacional. Le hemos hecho unas carpas en el jardín para que no se mojen con la lluvia...
Mujer: pero sus obreros me están llevando la nafta de auto y están colocando una tubería para sacar nuestras reservas de gasolina...! ¿Cómo es esto? ¿Antes no éramos aliados para combatir al comunismo? ¿Nuestros vecinos afganos talibanes no eran también "pibes copados", "buenos muchachos" que peleaban junto a "Rambo III" contra los okupas soviéticos? No entiendo... Además yo no llamé a ningún servicio de limpieza...
George: Serenidad, señora... es por su bien, por el de la humanidad, nosotros somos los "buenos muchachos"... pero igual no puede mentirme, acá tengo firmada "la papeleta" donde nos solicitan que vengamos a ayudarlos. ROMPE PEPE! ROMPE!
Señora: Yo no firmé nada... usted me está mintiendo... Esto es una joda, una cámara oculta...
George: No insista señora! ¿Y su marido Saddam donde anda? Tenemos la información de que está criando insectos ponzoñosos en un laboratorio oculto.
Señora: No sé... él sale con sus amigos y no lo veo casi nunca. Debe andar escondido por alguna de sus cuevas donde lleva a sus amantes. Pero llame a su papá... él venía siempre a hablar con mi marido... Eran compañeros, en serio...
George: Señora, los tiempos cambiaron, mi papá esta en un geriátrico y no recuerda nada! ROMPE PEPE!!! ROMPE! (Los obreros reciben las órdenes para proseguir taladrando el suelo y derribando las paredes con sus picas).

Pero los directivos de su empresa no estuvieron muy contentos con la tarea de George y le revocaron el contrato, aceptando los servicios de Barak, quien prometió que los obreros se retirarían de Irak, dado que estaban generando muchos gastos y especulación, aunque no de Afganistán. Según él habían cumplido su misión.

Mujer Irakí: Barak... menos mal que los está sacando de mi casa! Mire como me la dejaron! El baño, la cocina, todo destruido... Espero que ahora podamos sacar agua limpia del pozo y la nafta que necesitamos para llevar a nuestros chicos a la escuela en el auto.
Barak: La entiendo, señora. Yo cumplo con mis promesas. (La saluda con un abrazo y posa para las fotos, mientras las máquinas se van retirando por las calles con banderas que expresan "Vencimos a la suciedad" o "Luchamos por una suciedad más justa y equitativa").
Mujer: Pero no se vaya! Se olvidó de unos obreros y unos contratistas armados que están instalados en mi pieza y unos tubos que cruza todo mi comedor! ¿No se los llevan? Además me tiene que devolver el combustible...
Barak: señora, va a necesitar a estos muchachos porque sospechamos que todavía hay mas animales peligrosos en sus cimientos. Le enseñaremos como matar a esos animalitos pero mis muchachos se lo van a enseñar y es por ello que se deben quedar.
Señora: Pero yo me puedo arreglar sola... ¿Y el tubo...? ¿Y el combustible?
Barak (Barak duda unos instantes, se toma la cabeza para pensar): Eh... son unos tubitos donde le alcazaremos todas las proteínas que necesiten para sobrevivir. Pronto le traeremos más nafta de nuestras producciones en la Atlántida. Me voy, porque tengo que realizar una fiesta de disfraces en la Cárcel de Guantánamo!
-El sonido del helicóptero complica la comunicación verbal-
Señora: ¿¡Pero no la iba a cerrar!?
Barak: ¡Eh... puede ser... pero, por ahora, estamos organizando juegos y fiestas para que los prisioneros políticos no se depriman con el encierro! ¡Chau, señora!
-El helicóptero se eleva y se retira volando-

La señora Irakí no entendió nada de lo que dijo Barak. Ingresó a lo que quedaba de su hogar, atravesó saludando a los obreros contratados que se quedarían en su vivienda por varios meses mas y se fue al patio, a columpiarse en su hamaca para luego cantar una vieja canción babilónica que expresaba la grandeza histórica familiar. Pero alguien la saluda desde la casa vecina de Irán.

Señora: Hola, Don Ahmadinejad... ¿Cómo que le va? ¿Sigue intentando leer el Corán?
Don Ahmadinejad: sí, aunque me cuesta. Es mejor escuchar al predicador... es más fácil.
Señora: ¿Vio como quedó mi casa...? Encima me tengo que aguantar estos obreros babosos que se quedan no sé cuanto tiempo mas. Dicen que los contrataron por unos meses, veremos...
Don Ahmadinejad: nosotros le dijimos, júntense con esta gente y bueno... acá lo ven.
Señora: eso es verdad... Ven hijo! "No te juntes con esa chusma..."

El hijo de la señora, a los pocos segundos posteriores de contestar "sí, mami", se aleja de los obreros golpeando a uno de ellos suavemente luego de dedicarle repetidamente la palabra "Chusma, Chusma..." en idioma árabe, el cual no es comprendido por los trabajadores contratados recién llegados, bastante asustados por la confusa recepción. Luego, dado que el hijo de la señora encontró sus juguetes quemados, se fue a llorar contra la pared con un sonido semejante a la "gárgara", mientras que su amiguito, se fue a su hogar: un barril vacío ubicado en el fondo del patio.
Finalmente, Don Ahmadinejad cruza la medianera para tomar unos mates con la señora Irakí aprovechando que los obreros contratados se habían ido a dormir una siesta escondidos del agobiante calor mesopotámico. Hablan del barrio, de chismes, del caudal fluvial de los ríos Tigris y Eufrates, de cocina palestina, de la farándula de Medio Oriente y hacen chistes de árabes y judíos para alegrarse un poco.
Pero si se llega a enterar George y Barak del furtivo encuentro volverían con las topadoras, así que déjenlos merendar tranquilos.