La Tierra Prometida

Transcurre el siglo XIII antes de Cristo. El Faraón Ramsés II está llevando adelante una serie de construcciones en la Ciudad de Pithom. Ha encarado una licitación que, particularmente, ha salido ganador un grupo de arquitectos ligados a la familia Real en detrimento de otros profesionales de igual o mejor valía. Los fondos de Imperio se invierten en gastos militares y en soberbias y magníficas construcciones que solidifican la legitimidad ideológica de la dinastía en el poder. Se contempla mucha corrupción en las obras públicas.
Sin embargo, un grupo de gremialistas hebreos, comienzan a manifestarse en contra de la explotación.
La escena transcurre en el Salón Principal del Palacio. Un cansado Ramsés II, que vuelve de luchar contra los Hititas, descansa y se beneficia de los cuidados de sus ayudantes recostado en su camastro:

Asesor: Mi majestad, un grupo de sindicalistas se han manifestado en las puertas del palacio. Solicitan aumentos de sueldo, pago de horas extras y vacaciones pagas que no sean siempre en los parques del Río Nilo o en los devaluados oasis del desierto. Son miles e hicieron una huelga, y dicen que si no le dan lo que quieren van a proseguir con la medida de fuerza con mayor virulencia.
Reina: Señor... no se da cuenta que mi marido esta cansado, ha combatido en Kadesh y tiene un agotamiento extremo? Tendría que dejarlo en paz...
Asesor: Mi Señora, la comprendo, pero los manifestantes están alterados. Están con banderas y bombos, se escudan con palos y se tapan con pasamontañas. Varios hombres barbudos cortaron la Avenida Amón, otros están por saquear los supermercados, están derribando las estatuas de Abu Simbel y en los obeliscos hay un corte de tránsito intenso. Debemos tomar medidas urgentes.
Ramses: hay que esperar a las crecidas del Nilo.. . hay que hacer tiempo para poder negociar en mejores condiciones... tengo a mis soldados agotados acampando en el Sinaí y no pueden llegar a defenderme con rapidez.
Informante (llega corriendo): Mi magestad. Los rebeldes estan marchando por la Avenida del Valle de los Reyes y están forzando las puertas de la corte en Tebas. Gritan "que se vayan todos y que no quede uno solo".
Ramses: llame al líder... es hora de negociar.
-Tiempo después, en el mismo palacio, Moisés (con campera de cuero y lentes negros) y sus dirigentes aliados, apodados "los gordos", ingresan a la sala:
Ramses: Señores, es hora de negociar. Tanto ustedes como nosotros tenemos mucho para perder y mucho sacrificio personal por invertir, que son las únicas cosas que obtenemos a cambio de dirigir a nuestros representados. ¿Qué es lo que solicitan exactamente?
Moisés: Las exigencias son claras. Necesitamos vacaciones, aumentos de sueldo, disminución de las horas laborales y pago de horas extras.
Ramses: Le tengo una mejor y única opción. Mire, tenemos a un grupo de trabajadores libios y nubios que podrían hacer su mismo trabajo por menos sueldo, por mas tiempo y con mas carga laboral inclusive. Hasta pueden trabajar con un contrato de esclavitud de seis meses. Creo que usted ahora tendrá que optar por la propuesta que le voy a dar. Tengo unas tierras que administrar en la zona de donde vengo de pelear con los Hititas. Si usted acepta... quien dice que usted y sus compañeros no puedan obtener algunos beneficios particulares...? Estas tierras estan en perfectas condiciones y le doy miles de años de garantía. Son tierras pacíficas, con gente amigable alrededor y suelos muy productivos. Para usted y sus amigos tengo una "Banelco" o tarjeta de débito particular para que tengan un plus, un "regalo" que les ofrezco.
Moisés: meditaremos su propuesta, Sr. Faraón.
(Horas después, los dirigentes gremiales se dirigen al público)
"Compañeros! Tenemos que informales que hemos llegado a un acuerdo provechoso con el Faraón. Nos darán aumentos de sueldo pero si nos vamos a trabajar al cercano Oriente. Aceptamos, y esto gracias al esfuerzo y solidaridad de todos!"
-El pueblo aplaude y grita a rabiar el éxito de la movilización y de las medidas de fuerza llevadas a cabo-

Los organizadores sindicales movilizan a los trabajadores por el desierto de Egipto durante meses, con poca agua y alimentos, cruzando finalmente la península del Sinaí (solo los dirigentes van en camellos, el resto se dirige a pié). En el trayecto, Ramsés II, traicionando el pacto acordado, envía a reprimir a la caravana pero se les dificulta la tarea por el desagote de un caño maestro que Moisés hábilmente abre y enlentece así el paso del ejército represor con la inundación del mar. Le ponen "Mar Rojo" por la cantidad de banderas troskistas, comunistas y anarcosindicalistas que cruzan las aguas.
Sin embargo, cuando llegan a la tierra prometida, se dan cuenta que estan rodeados de enemigos, que las tierras son difíciles de sembrar y que todos los pobladores vecinos los miran con recelo. Moisés, contemplando que sus subordinados lo observan con desconfianza, deja el poder legando a la organización sindical los 10 lemas de la actividad para organizar las líneas y se toma un avión a Creta para pasar unos períodos de descanso. Pero es detenido en el aeropuerto de la misma Creta con una baúl con dinero destinado a financiar la campaña política de uno de sus aliados sindicales, generando un gran escándalo en la isla.
Un dirigente que venia de la mesopotamia, Abraham, toma la sucesión, pero a su deceso, los hermanos Caín y Abel separan al gremio en dos sectores que solicitan la personería jurídica y gremial escindiendo la militancia y quedando al descubierto ante los ataques de los hititas, babilonios,asirios y otros.
Mientras tanto, un organizador de base llamado Noé comienza ahorrar animales en un barcaza para los tiempos dificiles, pues anunciaba que habría un "corralito financiero" y los mercaderes se quedarían con los ahorros dejados en las casas financieras. El tiempo le daría la razón cuando al pueblo lo tapó el agua, pues un grupo de asesores económicos habían convencido a los ciudadanos que compren bonos y acciones en inmuebles de la isla de la Atlántida. Se generó una burbuja inflacionaria tal, que al hundirse dicha isla por la explosión de un volcán, todas las bolsas cayeron y tambien así los bonos/acciones de los ciudadanos. Menos Noé, que no había comprado bonos, ni acciones y tenía los ahorros en su casa/barco. Luego de la crisis Noé fundó un megamercado en el Monte Ararat con precios mas baratos que atrajeron a la público consumidor por la gran cantidad de ofertas y recursos publicitarios, lo que originó una merma en la ganancias de los almacenes particulares de los pueblos de la actual cultura árabe, dando por iniciados así constantes y regulares enfrentamientos y conflictos en la llamada "Tierra Prometida".

Pactos Argentinos

Nos encontramos en el año 1861. Urquiza, gobernador de Entre Ríos, aliado del presidente Derqui pero enemigo del Gral. Mitre, jefe de los ejércitos porteños escindidos del territorio nacional, se acerca al balcón de la casa de gobierno de la Pcia. de Entre Ríos y se dirige al público reunido en la plaza principal.
Urquiza: correligionarios! La República unificada se ve en peligro! Un grupo de "Cara Pintadas" del estado separatista de Buenos Aires atentan contra la integridad nacional. Me acercaré con mi caballería a detener a estos insobordinados y defender así a la República Argentina y su Constitución Nacional! Y si quieren venir que vengan, le presentaremos batalla...!

-Una parte del pueblo canta: "Urquiza, Urquiza, Urquiza el General, que defiende los derechos de igualdad social!"
Mientras la otra parte grita: "Urquiza, Urquiza, Urquiza el General, que defiende los derechos del Partido Federal!"; Se nota una brecha ideológica en esta simple expresión.
*Acto seguido el Gral. Urquiza se desplaza en carruajes hasta Pavón rodeado de su ejército. Luego de un combate muy extraño con los porteños, el cual se parece mas a movimientos de teatro perfectamente ensayados que a un combate real. A pesar de ello, Urquiza camina erguido, sin miedo a las balas de francotiradores escondidos en los árboles luego del combate y dando poca importancia a los consejos de sus guardaespaldas que intentan protegerlo.
Poco tiempo después, Mitre y Urquiza se reunen y pactan una salida negociada para unificar los territorios. La confederación no podía vivir sin la participación de los ingresos de la aduana de Buenos Aires, lo cual asfixiaba a las economías regionales. Se realiza una serie de modificaciones a la Constitución para orientarlas un poco mas hacia el centralismo y el intervencinismo estatal sobre las autonomías provinciales. Prontamente Urquiza vuelve a la plaza:

-Previamente es recibido con muchos griteríos de la muchedumbre y banderas de varios sectores partidarios-
Urquiza: "correligionarios... pueblo argentino...! Hemos vivido un momento histórico en la Argentina!" -Urquiza eleva el pacto firmado con Mitre y la muchedumbre grita de alegría-
"Me he encontrado... con un grupo de héroes de la guerra contra Inglaterra en la batalla de Vuelta de Obligado, como también en la lucha contra la subversión rosista. Estos hombres, han posibilitado una salida negociada y la casa esta en orden! Porque hay paz en la República Argentina! Felices Pascuas!!!"
-Gritos tibios y aplausos tímidos de la gente. Los grupos mas extremistas abuchean y cantan: "Que pasa, que pasa, que pasa General! Que está lleno de mitristas el gobierno Nacional!"; mientras otro sector corea el famoso "General, General, General!", aceptando de plano el pacto firmado.
Prosigue Urquiza: "siempre he confiado, durante años, en el partido federal que ha visto a sus dirigentes asesinados sin todavía haber sonado el escarmiento! Que se han mantenido inconmovibles por décadas para ver a estos jóvenes estúpidos que gritan... imberbes que piensan que tienen mas mérito que las organizaciones que durante veinte años han luchado!"
-El grupo mas extremista se retira de la plaza en masa, enarbolando aún sus banderas, otro sector aplaude a rabiar mientras algunos son testigos mudos de este suceso social. Se contempla entre la muchedumbre a los dirigentes Felipe Varela y el "Chacho" Peñaloza, que se retiran con lágrimas en los ojos. Pronto, encontrarán su forma de pelear contra el sistema en la guerrilla de La Rioja y Catamarca, y otros con "las montoneras" en Mendoza y San Juan, que son salvajemente derrotadas-
Pronto Mitre asume la presidencia y con Urquiza harán cumplir un nuevo pacto de alianza prestándose ayuda mutua en la guerra contra el Paraguay posibilitando, también, la reelección del nuevo orden político establecido.

ANIBAL DE CARTAGO VS. EL CATENACCIO

Muchos consideraron que Roma siempre jugó en Primera y que nunca fue un equipo chico. Pero, sin embargo, durante decenas de siglos estuvo bajo la sombra de otros estados e imperios como Atenas, Esparta, Persia, Egipto o Babilonia, jugando en la "B" de Bárbaros, donde jugaban las civilizaciones con escaso avance tecnológico y cultural.
Aunque en el siglo III antes de Cristo, Roma se recibió de equipo grande tras vencer al poderoso Cártago (de influencia fenicia) en tres partidos inolvidables, enfrentamientos que se iniciaron en el campo de guerra llamado Atlanta.
Luego de la primer victoria romana en Atlanta por 2 a 1 disputando el Torneo "Islas de Sicilia y Cerdeña", se vino el partido revancha, en el cual Cártago contrató a un conocido volante ofensivo, capaz de gambetear a medio equipo e ingresar al área definiendo exquisitamente, llamado Anibal Asdrúbal. Un peleador inolvidable, sobre el cual no se poseen filmaciones pero sí el testimonio de varios testigos oculares que lo vieron combatir desde los potreros de Libia.
Cártago planteó la estrategia del combate 4 3 1 2, pero disponiendo sus guerreros tácticamente para desbordar por las puntas y asi abrir el territorio ocasionando la desconcentración de la defensa en las alas del campo. Cártago, muy astutamente, no llegó por mar sino por tierra previendo una emboscada de los "tifosis" locales. Cruzaron los Alpes en una caravana que procedió con custodia policial todo el trayecto para que no saqueen los kioscos chocolateros de Helvecia. Es así, que en el 220 antes de Cristo ambos ejércitos se encontraron en Cannas.
Roma dispuso a sus legiones con dos nueves de área pero varios acompañantes, con los cónsules Cayo Terencio Varrón y Lucio Emilio Paulo arriba y confiaron esa disposición táctica al clásico 2 3 5, un esquema pasado de moda y que dejaba profundas falencias defensivas, dado que los wines deberían de tener la velocidad suficientes como para volver a defender, y si no disponían de caballería e infantería ligera acorde compensados por buenos arqueros dicho esquema se veía vulnerable.
A pesar de disponer de lentos elefantes como centrales defendiendo a los arqueros, Anibal pudo distribuir el juego de forma efectiva y avanzar generando estragos sobre las filas enemigas. Poseía una visión inteligentemente ofensiva y puso a su homónimo Asdrúbal de delantero solitario pero bien alimentado de fuego por todos los cuadros atacantes. Fue un 5 a 1 aplastante, generando impotencia entre los enemigos al punto que Lucio Emilio Paulo fue expulsado por pegar una infantil patada intencional desde atrás, en una maniobra intrascendente, a un adolescente tambor cartaginés.
Pero luego de la victoria, Anibal no se decidió a tomar la ciudad de Roma, cauto por la peligrosidad de un asedio a la urbe, cuestión que la hinchada de Cártago no le perdonaría dado que podrían haber recuperado el telón, los bombos, las banderas y los tirantes que perdieron en la primer derrota frente a Roma. La dirigencia, pronto a presentarse en elecciones internas, vio en este acto fallido un inconveniente para llegar a dichas elecciones con posibilidades de vencer y la oposición comenzó a panfletear los hipotéticos peligros por venir por todas las ciudades. Se originó una desmoralización general y los socios comenzaban a dudar sobre las posibilidades de ganar, al punto que se agolparon en las puertas de la sede para realizar un "banderazo" solicitando y demandando que se invada la ciudad de Roma.
Mientras tanto, Roma contrató a Escipión, que había accionado en el torneo africano con gran éxito y que era un delantero de potencia y habilidad indiscutible. Con él los ejércitos de Cártago fueron retrocediendo por La Galia, por Hispania y finalmente fueron rodeados en la propia Cártago. En Zama, Escipión colocó a su ejército en un orden táctico conservador a diferencia de sus predecesores, que posibilitó contener los embates de las fuerzas de Anibal. Marcaron a Asdrúbal y al propio Anibal hombre a hombre y definieron cuando los contraataques se podían ejecutar. Así, con una terrible definición del príncipe númida Masinisa, un delantero que había jugado para Cártago pero traidoramente se colocaba los colores de Roma por mayores primas en dinero, Roma venció 3 a 1. Escipión festejó y Roma comenzó a sentirse grande.
Años despues, el hijo de Escipión (quien había sido puesto en duda por enfriar demasiado el enfrentamiento en una derrota frente a los Britanos en un mundial) volvió a dar la vuelta olímpica como su padre en la propia ciudad de Cártago y sus puertos circulares, y consideró seriamente tomar la presidencia del Club Roma.
Cártago (Actual Túnez) sucumbió así ante la grandeza de Roma y su nuevo "catenaccio". Gracias a sus estructuras defensivas con escudos y largas picas estilo "tortuga", no detuvo su proceso expansivo durante mas de 500 años hasta que se encontraron con las fuerzas germanas y su espíritu inquebrantable a la hora de guerrear. Una historia que dejó su huella en la selección italiana de nuestros últimos tiempos.

La Independencia de Estados Unidos

EEUU vivió su época de independencia en 1776 y liberación final del colonialismo inglés en 1781. G. Washington, gran terrateniente de Virgina, tenía decenas de plantaciones de cannabis en dicho estado y junto a un grupo de otros aristócratas como él y comerciantes de la nueva burguesía urbana de las ciudades decidieron boicotear la suba de impuestos impulsada por el Rey de Inglaterra.
En 1776, en la Ciudad de Boston, decidieron lanzar al mar toneladas de producción de cannabis destinada al mercado inglés, en señal de protesta contra los aumentos en los impuestos y retenciones cobradas por esta mercadería. Resulta ser que esta producción formaba parte de un casi perfecto diagramado económico del imperio británico, dirigido al consumo tanto de las clases altas y bajas de la sociedad inglesa como también de sus colonias interoceánicas.
G. Washington, militar, productor, estanciero y poseedor de esclavos, había peleado junto a los ingleses años anteriores en contra de los franceses y sus aliados indígenas en Canadá y en el propio territorio del actual EEUU. Pero esta vez, se alió con los franceses para derrotar a la Real Corona Británica en una guerra. Previamente cortaron rutas, hicieron piquetes a lo que el rey de Inglaterra llamó "el piquete de la abundancia", "grupos de empresarios agrícolas rebeldes que alentaban el monocultivo y defendían sus propios intereses estructurales a costa de sus esclavos" y catalogaban a este vegetal como "un yuyo que no necesitaba inversión alguna y que arruinaba la tierra". Aparecieron en variados periódicos solicitando la libertad de comercio y el fin de las retenciones, con G. Washington y su deficiente dentadura al frente (ya todos saben que colocaba algodón en su boca para cuando debían realizarle un retrato).
Pero pronto surgió la guerra. Una larga guerra con decenas de variantes y muertos, pero que iba dirigida lentamente hacia la victoria norteamericana, y que concluyó cuando un grupo de esclavos encabezados Bob Marley y Marcus Garvey, junto a un rioplatense apodado "Pity", se colocaron en medio de las filas y propiciaron una paz negociada, la retirada de las tropas inglesas y la legalización del cannabis.
Sin embargo, a pesar de que se alcanzó la independencia de EEUU, las promesas de que los negros dejarían de ser esclavos no se cumplió hasta la llegada de Abraham Lincoln casi 100 años después y, al mismo tiempo, comenzó una extensa persecución de los pueblos originarios corriéndolos cada vez mas hacia el océano Pacífico.
Pero la Constitución confeccionada en 1781 y aprobada varios años después luego de un prolongado período para recuperar la coordinación de movimientos primarios y la comprensión de la lógica en tiempo real por el excesivo consumo, posibilitaron que EEUU sea imaginada como un Paraíso de la democracia. G. Washington, décadas mas tarde, liberó a sus esclavos, les pidió disculpas por las golpizas que les había propinado de joven y vivió feliz una vez finalizada sus presidencias. Aunque él como otros políticos interpretaron muy mal la leyenda "Rastafari" de Babilonia y sus consecuencias sobre el mundo, y orientaron sus intereses políticos sobre Medio Oriente e Irak/Irán, consecuencias que sufrimos aún hoy en la política internacional.
Información muy particular es el dato de Benjamín Franklin, quien luego de varias jornadas de vacaciones en la plantación de Washington, se le ocurrió remontar un barrilete con una llave insertada en la soga de contención en medio de una tormenta eléctrica. Así descubrió como las corrientes eléctricas pueden recorrer un elemento y buscar un cable a tierra, originando la risa desencajada de todos los presentes que contemplaban la escena de electrocución de Benjamín, salvo a un adolescente Albert Einstein, quien tomó muy en serio la prueba y escribió los resultados de la misma en su agenda personal. Era el único sobrio hasta ese momento, pero pronto consumió algo y se fue a dormir, comprobando empíricamente la teoría de la relatividad del tiempo y el espacio.

Artigas y Wallace en un bar de estación Once

Eran las 19 horas de un día Martes muy lluvioso y calurosamente húmedo. William Wallace volvía de una tarde agitada y cansadora vendiendo alfajores en los vagones de tren del ex Ferrocarril Sarmiento. Había vendido pocos productos y se encontraba fastidiado, no llegaba a fin de mes. Antes de volver a su casa en San Cristóbal decidió ingresar a un bar a tomar una ginebra y despedir tensiones.
Apenas le sirven el vaso aparece un transpirado Gervasio Artigas que se sienta junto a él. Como William, volvía de trabajar. Había conseguido un laburo en una construcción en Palermo donde trabajaba desde las 7 de la mañana y le pagaban medianamente bien. Dado el clima lluvioso, esta vez había conseguido adelantar su salida. El se pide una cerveza (Se escucha una cumbia "cachaquera" de fondo, con una percusión digital muy repetitiva. Dos mujeres del rubro prostibulario se pintan el rostro para verse mejores en una mesa cercana).

William Wallace: como le va hombre? Día complicado el de hoy... Me hace acordar a mis tierras escocesas. Hasta me siento como en casa.
Gervasio Artigas: como le va...? Es de Escocia, mire usted... Y quiere volver algún día?
William: sabe que no... Extraño mi pequeña finca, al Celtic de Glasgow, a mi mujer -que en paz descanse-, al pueblo escocés, pero me llevé muchos infortunios. Nadie es profeta en su tierra.
Gervasio: que curioso... yo también extraño lo mismo de la Banda Oriental. Pero también me he llevado mucha frustración y rencor.
William: lo cagaron?
Gervasio: observe usted que vengo a trabajar acá porque en Paraguay, donde vivía hay poco laburo. El campo anda seco y me vine como tantos otros paraguayos a Bs. As. a la misma Buenos Aires que me dio la espalda contra los españoles y los portugueses.
William: lo traicionaron como a mí... A mi los nobles de la propia Escocia me dejaron en banda faltando poco para ganar todo. Se pusieron culo y calzón con la corona inglesa. Dos de los mas grandes nobles se dejaron comprar por tierras y coimas. Yo dejé mi tranquilidad, mi mujer, mi familia y me recontra "garcaron".
Gervasio: que risa tragicómica la que me agarra! Parece que estoy hablando conmigo mismo... Yo tambien entregué todo, pero hasta mis propios aliados de Entre Ríos y Santa Fe se me dieron vuelta. Y hubo muchos correligionarios de la Banda Oriental que hicieron oídos sordos para borrarme del mapa político como le pasó a Güemes en Salta, en especial los poderosos comerciantes de Montevideo. Lopez por unas vacas y Ramirez por intereses políticos. Ramirez luego se dio cuenta de su error, pero se la dieron. Lopez sobrevivió mas tiempo, era mas "bicho" el pibe...
Pero podríamos haber hecho un país mucho mas grande, mis influencias llegaban hasta Córdoba y ya estaba hablando con Paraguay. Y había hecho una reforma agraria y todo.
William: conmigo Robert The Bruce también se dio vuelta como una media, luego se arrepintió pero a mi me costó "un huevo". Es que a la gente que anda con el pueblo suele terminar en el zanjón... No recuerdo muchas historias que hayan terminado bien ¿A usted lo agarraron? A mi me agarraron y me pusieron en el potro de tormentos, tengo los ligamentos y los tendones hechos goma. Al punto que no puedo correr ni en una cancha de fútbol 5.
Gervasio: no, yo me tuve que ir a Paraguay. Pero todo culpa de la oligarquía porteña de Buenos Aires y Montevideo que se habían coaligado con la corona inglesa, la misma que usted tanto odia. Especialistas en dividir y dominar por ese medio. Hoy heredan sus sanas costumbres sus hijos "yankies", aunque me parece que estos últimos son mas brutitos a la hora de encarar una dominación. No se si llegarán a dominar como Roma o Inglaterra tantos años...
William: y contemple... en Corea les fue mas o menos, en Vietnam cayeron... y ahora en Irak y Afganistán ya se quieren rajar... Zafaron que cayó la URSS. Pero se creó la Unión Europa y China se puso activa y se les complicó el escenario. No se, tal vez ya tomamos mucho para andar pensando tan profundamente...
Gervasio: "´perá", esos que estan ahí hablando en el otro bar no son Carlos Alvear, Bernardino Rivadavia y el Rey Eduardo "Longshanks" de Inglaterra tomando New Age?
William: sí... vamo´ a darles... "Les re cabe".. (Ambos sacan cuchillo y espada para cruzar al bar de enfrente).
Gervasio: Ustede´ tre´... Dale, dale... Vo´ Berny, dame el reloj y la guita del préstamo de la Barhing Brothers. Carlito´, habilitá la tarjeta de débito y Edu tirá las Nike y los lentes. Dale, Dale...!
William: miralos que "cagones" que son, eh... Y donde esta la caballería ahora para zafarlos? "Chetos".

Ambos salen rapidamente del bar, con William un poco desestabilizado por el alcohol, caminan esquivando a los transeúntes y perdiéndose en Plaza Miserere. Se toman el tren a Moreno (dado que el apellido de Mariano les sienta bien). Luego de un viaje bastante dificultoso por la cantidad de gente en los vagones, llegan al barrio y consiguen comprar algunos vinos y una tira de asado para seguir hablando de "bueyes perdidos". Justo juega Nacional-Peñarol y lo verán por el cable que Artigas tiene "colgado" (artes que había aprendido Gervasio en sus tiempos de contrabandismo tan habitual en las orillas del Río de la Plata virreinal).

VALKIRIA

Muchas versiones han sido vertidas en el recorrer del siglo XX y XXI sobre las causas por las cuales falló el atentado contra Adolf Hitler el 17 de Julio de 1944.
Pero la causa principal del fracaso del atentado fue una deficiente red de espionaje montada por el Jefe de Gobierno de Berlín, quien no solo contrató a agentes secretos curiosamente faltos de toda inteligencia y creatividad.
Era el verano de 1944, Rusia estaba casi perdida para el ejército alemán y los Aliados con EEUU e Inglaterra al frente habían desembarcado en Normandía, Francia. Italia, de la mano de los aliados, estaba tambien al borde del colapso. El Fuhrer se dispuso a viajar a su Cuartel General en Prusia Oriental, donde la red de contraespionaje se disponía a abatirlo.
El jefe de gobierno capitalino, Maurice Von Stauffenberga, colocó en su maletín una bomba diseñada por su subordinado, Otto Von Palacius, jefe de la Gestapo berlinesa, y su ayudante, C. Vander James. Estos secuaces se auto-referenciaban como especialistas en logística y artes de inteligencia militar. Habían pinchado teléfonos de rebeldes Judíos polacos y sospechaban que asociados a un grupo de maestros guerrilleros de Berlín, hartos de la enseñanza nazi, enviaban información a los aliados y también a los rusos. Pero estaban ansiosos para que el alto jefe del III Reich le diera cabida a sus informaciones y se encontraban apesadumbrados porque éste no lo hacía.
Decididos, tomaron sus autos para dirigirse al cuartel general polaco en lo que llamarían Operación Valkiria. Pero jamás se habían dado cuenta que ellos mismos estaban siendo espiados.
Pronto, mientras viajaban a Prusia O., el ejército alemán se enteró sobre las escuchas telefónicas del atentado a producirse y alertaron a la policía militar sobre la llegada de los sospechosos, pero era demasiado tarde. La bomba, hecha con restos de pegamento, papel crepé y "Chasqui Boom", un petardo usado usualmente en las navidades de antaño, hirió al despreciable Hitler de forma muy leve.
Este fue el regaño de Adolf Hitler a Von Stauffemberga (que había perdido un ojo en la Guerra en Africa) y sus ayudandes luego del incidente:
Adolf Hitler: muchachos... que les pasa? Los contraté para espiar y no sirven siquiera para eso? Ahora me quieren asesinar a mí... Esto es un bochorno! Que van a decir los aliados y los comunistas de tanta estupidez!? Que será de mi imagen ahora, medio rengo!? Espiaron a un grupo de inofensivos profesores de escuela y estos los delataron... Son unos inútiles! Gracias a ustedes estamos perdiendo con Stalin y con los aliados en Francia, en Italia...! (la ira se apoderó del Fuhrer). Por espías mediocres como ustedes perdimos la I guerra mundial! Que diría de ustedes y de mi Otto Von Bitsmarck, Federico el Grande, Federico "Barbaroja"! Es inaudito... Señores, la guerra esta perdida. (Los tres oficiales de la Capital se encuentran pálidos de miedo antes los gritos del Canciller). Váyanse... voy a indagar que hacer con ustedes (Se muestra en esta última expresión un poco mas tranquilo pero aún esta aturdido y confundido).

Finalmente Maurice Von Stauffenberg fue enviado al frente Francés, donde se entregó ante la primer bandera norteamericana que lo presentó batalla, a pesar de poseer varios tanques "Tiger" para combatirlos. Se fue a vivir a EEUU, donde se ganó la vida imitando a cantantes clásicos del Rock Inglés en bares de bajo nivel. C. Vander James también se entregó pero ante tropas inglesas. Fue enviado a realizar tareas de espionaje a Berlín Oriental, ya con la división del muro, pero a los fines de que pase información falsa al enemigo dado sus groseros errores cuando le daban un dato fidedigno. Von Palacius, conocido por su violencia, fue apresado por los rusos mientras estaba a cargo de un Campo de Concentración y fue enviado a un Gulag de Siberia, donde fue elegido para controlar a sus propios compañeros de prisión con escaso éxito, dado que fue descubierto y neutralizado por los mismos ex compañeros. Una vez liberado viajó a la Argentina donde puso un parripollo, una cancha de paddle y una pista de patinaje sobre hielo cuando estos habían pasado de moda.

UNA HISTORIA PLAGADA DE INEFICIENCIA.

JUSTO A TIEMPO: "La Visita"

Noche difícil, el dedo no da mas de tanto zapping a pesar de los pocos canales que posee una persona sin cable. De los cinco canales solo andan cuatro, pues el canal 2 se ve lluvioso desde su antena platense. En Canal 9 hay una telenovela braselera, en el canal 13 los participantes de "Bailando por un Sueño" ya aburren y en Canal 7 no hay fútbol.
Pero Julián salva la noche con un personaje de lujo en el juego llamado "La Visita". Ingresa al estudio... saluda silenciosamente con una amplia sonrisa y eleva sus brazos para abrazar a Julián. Una seria división de derecha a izquierda se visualiza en la tribuna, pero hay clima pacífico por el momento:

Julián: bueno chicos... Ya saben, a los espectadores que nunca vieron el programa, que el panel y un participante de la tribuna tienen antifaces y deben preguntarle cosas a quien es la visita del día de hoy que se mantendrá en silencio, y así, el participante podrá adivinar quien es. Empecemos con las preguntas! Zaira...
Zaira: sos morocho?
Julián: sí!
Zaira: sos político...?
Julián: sí! Muy bien... parece que esta espiando, ja!
Zaira: sos de River? -gesto de antipatía del invitado-.
Julián: No...
Tucki: te conozco de algún cabarulo? -el invitado hace un gesto de aprobación y sonrisa picaresca- Julián: Si!
Tucki: te levantaste a algún gato de allí...? -chasquea los dedos y sonríe, casi se percibe su voz. Ríe tambien Julián-
Julián: si!
Tucki: a este pibe lo conozco... Sos radical?
Julián: no!
Fierita: no sos radical... te levantaste un gato... Si yo te digo... Vamos a matar indios vos venís? -Gesto de desaprobación del invitado-
Julián: No.
Participante de la tribuna: sos o fuiste militar?
Julián: Si.
Participante: sos de cruzar los andes?
Julián: yyy... si va un día a Chile tal vez... pero ya se a que te referís. No.
Zaira: te gustan los caballos? -Levanta las manos y coloca su boca como que le encanta-
Julián: Sí.
Zaira: y te gusta dar golpes de estado? -el invitado sonríe una vez mas de forma picaresca... pero con el dedo dice no-
Julián: No.
Tucki: sigamos con las putas...Esa puta es rubia? -Ríe jocosamente y afirma-
Julián: Sí.
Tucki: ah... es de los míos... esa puta bailaba y cantaba con voz chillona? -se pone aún mas jocoso y afirma nuevamente-
Julián: sí.
Tucki: y tuviste mas de una puta a tu lado? -se pone serio y rechaza con la cabeza- Julián: No.
Fierita: es verdad que preferís un asado con los obreros de Luz y Fuerza, que andar armado con una ametralladora cubierto con pasamontañas o ir a un brindis en la Sociedad Rural? -eleva el dedo índice de su mano izquierda y lo hace girar en tono de "por supuesto... que me estas preguntando?"-
Julián: sí
Fierita: ah... va queriendo la cosa. Puede ser que si te comes una Traviata se te llena el corazón de agujeritos? -ríe cual "Bambino" Veira con la complicidad de Julián-
Julián: Si.
Fierita: vamos hacer una pregunta capciosa para dejarlo preguntar al participante... Le diste a un hombre alguna vez? -el invitado duda, pero indica con el dedo que no... es muy cómico-
Julián: Nooo...
Participante: estuviste en la Guerra de la Triple Alianza contra el Paraguay?
Julián: no... -Julián anota en el pizarrón la frase que le indica el invitado para que observen los televidentes: "tengo buenos amigos militares en el Paraguay"-
Zaira: sos fascista? -sonríe, mira a la cámara y a la tribuna e indica una vez mas que no, pero guiñando el ojo y haciendo una mueca-
Julián: no...
Tucki: seguimos con las putas... (ríen todos). Puede ser que esa puta tenia tanta pila que venía con triple A? -Ríe a carcajadas y afirma-
Julián: Si!
Tucki: está fácil, eh... Te gusta España? -afirma con la cabeza, relajándose del ataque de risa anterior y acomodándose sus pantalones en la silla-
Julián: si.
Tucki: le hiciste la cancha a Independiente? -Hace la cruz con los dedos...-
Julián: No!
Fierita: sos de los que se levantan al pedo pero temprano? -Ríe Julián, ríe el invitado...-
Julián: Si.
Fierita: vamos a terminarla porque esta muy fácil... Si te digo montonero porque te gustan los caballos te cae bien? -Mas risas, indica exageradamente que no y hace un gesto como de "rájense"-
Julián: No! Pero bueno... el participante tiene que arriesgar. Vamos a posibilitar que hable primero el invitado para darle otra pista al participante.
Invitado: "Yo llevo en mis oídos la más maravillosa música, que para mí es la palabra del pueblo argentino..."
Julián: bueno, tenes que arriesgar... Vamos.
Participante: yo creo que es... Saúl Ubaldini.
Julián: Nooooooo! Es Juan Domingo Perón...!!! Se perdió de ganarse los $ 2.000! Igual Sr. De La Rúa, se ganó una orden de compra de $ 150 en... (Voz de locutora en Off) "Blinde puertas y ventanas con Plan Machinea. Plan Machinea, la seguridad para su familia..."
De La Rúa: bueno, estuve cerca. Los dos son peronistas, uno mas que el otro seguramente... Muchas gracias, Julián. Saludos a tu marido y a tus hijas... y como sos de la colectividad judía, a quienes aprecio mucho, Feliz Navidad y Pascuas si no te veo. Y al panel y al invitado Perón, tambien mis saludos y un beso a su señora Eva, a quien la vi en la película de Madonna y a su otra señora, Isabel, a quien creo que hacian referencia hace un rato ahora que me doy cuenta. Todavia estoy lúcido... Y a Tucki que me invite a una fiesta, que no le haga casos a los que dicen que soy aburrido. Mis saludos tambien a la audiencia...
Julián: gracias señores, hasta mañana. Chau.

-Finaliza "Justo a tiempo" con la música oficial del programa, Juan Domingo Perón se queda hablando con Julián y De La Rúa, Fierita bebe agua mineral conversando con Tucki mientras Zaira observa su celular-

PRODUCTOS RUMANOS

Prontamente ahondaremos sobre la historia de Rumania, sobre es príncipe Vlad Tepes, su resistencia ante los embates otomanos en el siglo XV sobre los Balcanes, sus actos de fe y también sus acciones mas criminales en nombre de la misma.
Pero lo que aquí nos detiene es la cantidad de productos encontrados en las inmediaciones del Palacio del príncipe "Dracul". Encontramos toda una gama de elementos para disfrutar mas eficazmente el sabor de la sangre.
Como, por ejemplo, una serie de pipas donde se podía diluir el elemento sanguíneo y fumarlo, originando con esto un éxtasis difícil de imaginar hoy en día. También jeringas con las cuales no inyectaban narcóticos sino que se extraían su propia sangre para condimentar los fideos con pesto de Valaquia o los ciervos almizcleros que rondaban la zona.
También encontramos varios utensilios utilizados en las cantinas de aquel entonces, como pajillas para absorber el líquido sanguinolento conjuntamente con otros productos comestibles y bebibles ideados para los jóvenes adictos al vampirismo, como los yogures con glóbulos rojos para paliar la acidez que generaba la ingesta excesiva o postres rebajados con plaquetas para evitar el tránsito lento. Pudimos encontrar palitos de helado con un corazón de regalo para el agraciado que la sacase, saborizados con vísceras humanas(un cartel publicitario esgrimía la frase: "Pruebe el nuevo sabor chipriota") , o unos curiosos naranjú de sangre, que por los dibujos encontrados alrededor serían de las delicias de los menores infantes de la zona de Valaquia y Transilvania. Sin olvidarnos de una gaseosa muy común en ese entonces, "Moka Zero", derivado del mismo grupo sanguíneo que conforma su nombre. Curiosidades del mundo antiguo.

Latinoamérica según Jaime

Nos hemos reunido con el periodista Jaime "Beilly´s" en su finca en Lima, Perú. Son las 11 AM y nos disponemos a conversar con él en su hermosa biblioteca. Tomamos una copa de pisco y, aunque es muy temprano, se puede disfrutar de tal aperitivo matinal. Comenzamos el reportaje, Jaime?

Periodista: ¿Cuál es tu información sobre la Revolución cubana?
Jaime: mire, los comunistas son seres ponzoñosos. Resulta que Fidel Castro y Camilo Cienfuegos dominaban el contrabando en La Habana, y fueron expulsados por ello. El Che Guevara era mula de drogas entre Guatemala y México y conoció a Raul Castro en un cabaret de Puebla, México, mientras se mofaban de los indígenas de la zona. Resulta que se reunieron todos estos malhechores en un bar de Ciudad de México y muy borrachos alquilaron el peor bote de la zona, con tanta mala suerte que aparecieron en Cuba... y allí tuvieron que rebelarse ante las fuerzas del orden... No tuvieron otra posibilidad. Y no ganaron sino porque el presidente Batista era un inútil y podría haber desbaratado la rebelión con dos o tres tiros mas, dado que los castristas llegaron a La Habana mas concentrados en robar todas las propiedades que en el ideal de la revolución, cuales piratas franceces o ingleses del siglo XVII. Es mas, se cuenta que Tania se vistió de hombre y El "Che" bailaba travestido de mujer con un elegante vestido recién saqueado de un museo de indumentaria.
Periodista: ¿Qué opinas sobre la crisis de los misiles en Cuba entre la URSS y EEUU en 1962?
Jaime: observe usted, que Fidel Castro había asesinado a un grupo de turistas en Bahía Cochinos y no tuvo mejor idea que vestirlos de militares y acusarlos de ser invasores contratados por la CIA en 1961. Pero mire que tan cobarde es (enfatiza) que cuando la Unión Soviética se dispone a atacar a EEUU tuvieron que esperar durante horas que Fidel Castro salga del baño para acordar el plan de acción. Sí! Estaba bañado en miedo! Es por ello que los rusos no inician la guerra y dan la posibilidad de entablar una salida negociada... Pero EEUU podría haber ganado la guerra si J.F. Kennedy no hubiera sido tan pacifista y hasta diría "gallina".
Periodista: ¿Usted cree que hay mas habitantes en Miami que en Cuba?
Jaime: pues claro... una imagen satelital indica que Raúl Castro colocó casas de madera balza y muñecos hechos con cañas para que parezca que Cuba sigue teniendo población. Yo creo que en La Florida solamente deben existir decenas de millones de cubanos. La decadencia del comunismo los debilitó, la caída del muro de Berlín y el fin de la Unión Soviética los terminó de aplastar. Hoy viven comiendo caña, ven la caña hasta en sus pasteles (risas del entrevistado).
Periodista: ¿Qué opina de la nueva izquierda que surge en Latinoamérica?
Jaime: es la peor década de la historia, liderada por el simio Chávez, secundado por sus socios de Ecuador, Bolivia, Nicaragua y Argentina. Brasil se aleja, pero siguen siendo de la misma izquierda maquiavélica. Chávez le vende petróleo a EEUU y financia su canal de televisión para transformarse en artista. Debe ser el único caso de un presidente que desea triunfal en la farándula. Solo recuerdo a Bucaram de Ecuardor, injustamente destituido... Cantaba mejor y hasta compré unos discos de él. Siguiendo con el tema, yo fui a la frontera entre Colombia y Venezuela, y los venezolanos se agolparon en mi camioneta para salir del país; he visto gente descuartizada por escuchar a Michael Jackson!
Periodista: no será mucho, algo exagerado?
Jaime: Nooo! Yo creo que si la izquierda sigue aumentando su poder o sus dictaduras (Otra enfatización) pronto seremos invadidos por países como Irán, China, incluso Sudán. Yo prefiero que me invada un país civilizado como Inglaterra... Yo nunca entendí como Argentina no se dejó invadir por Inglaterra en 1806/07, hoy tendrían un país como Australia o incluso Estados Unidos...
Periodista: o La India, o algún país del centro de Africa...
Jaime: yo no lo creo... no, no lo creo así... La India ha crecido ultimamente...
Periodista: pero tiene 700 millones de pobres...
Jaime: pero creció y nosotros, Sudamérica, seguimos en el mas bajo nivel!
Periodista: Bueno Jaime. Creo que esto es todo. Muchas gracias, Jaime. Un placer como siempre conversar con usted sobre a realidad del mundo.
Jaime: no, gracias a ustedes... mis guardaespaldas los acompañarán hasta la salida...

Nos retiramos de la residencia, lentamente al principio y un poco mas apurados cuando contemplamos a unos muchachos fornidos que obligaban en silencio a acelerar nuestra marcha (se observa la figura de Jaime visualizando nuestra salida detrás de las cortinas, con una mirada fríamente analítica y amenazante con su pisco en mano. Su rostro se había transformado de esa imagen "bonachona" que demuestra en TV).

LA INSEGURIDAD DE DOÑA JULIA

Los indios están en la frontera y se percibe inseguridad en el ambiente social Argentino, 1879:
Doña Julia, esposa de un estanciero: Sr. presidente... estamos hartos de la inseguridad. Ayer me robaron un ternero estos indios indómitos, que frenan el carruaje para sacarte dinero. Ayer secuestraron a mi sobrino y pidieron rescate, hasta cortaron la línea telegráfica para enviar mensajes desde sus tolderías. Además, están muy violentos.
Nicolas Avellaneda: señora... la inseguridad es un rumor, una percepción... fijese en Río de Janeiro. Muere mayor cantidad de gente que aquí. Sin embargo, el Sr. Alsina hizo una zanja como en San Isidro y pudimos detener momentaneamente a esos indios.
Doña Julia: en Brasil deben ser los negros, que se esconden en sus "quilombos" y salen a delinquir. Acá necesitamos mano dura. De esas toldería salen todos esos indios y la mayoría son menores! Basta de darles beneficios a cambio de nada, desde Juan Manuel de Rosas que no se hace nada al respecto. Hay que desplazar a los indios y que vuelvan al sur, de donde vinieron. Yo ya no puedo salir del country! Esto no se resuelve solucionando la pobreza, se resuelve con fuerza y hierro...
Nicolás Avellaneda: sí, pero hasta Rosas negoció con los indios; sin embargo, haremos caso a su preocupación y enviaremos al joven general Roca para que desbarate esas tolderías con la topadora y las aleje de los pueblos honorables del sur bonaerense.
1880: Doña Julia: que bien general Roca... ha corrido a los indios y ahora tenemos no solo seguridad sino también mas tierras para sembrar y hasta, tal vez, podamos construir un shopping. Nuestras familias están agradecidas.
General Roca: no hago mas que cumplir con mi deber, señora. Ahora esos menores podrán ser criados en mejores familias trabajando como corresponde, en minas o para las señoras a las que hemos dado en adopción.
Doña Julia: pero señor... igual se sigue percibiendo inseguridad. Hay una serie de inmigrantes incultos y brutos que hacen huelgas en la fábrica de mi tío. No se que mas quieren? Cobran por solo trabajar doce horas por día, pero le respetamos los Domingos!
General Roca: remediaremos su problema en el mediano plazo, señora.
1909: Doña Julia: Comisario Ramón Falcón... realmente nuestras familias necesitaban de este tipo de medidas. Ahora, con los inmigrantes controlados seremos mas felices.
Comisario Falcón: fue fácil, solo fue necesario entrar en sus conventillos y echar a los mas revoltosos a balazos. A algún que otro gatillo fácil se le fue la mano... pero todo se puede resolver.
Doña Julia: igualmente tenemos a unos gallegos y alemanes revoltosos en la Patagonia, quieren cobrar mas. Se percibe inseguridad, están tomando las ciudades de Santa Cruz.
Comisario Falcón: remediaremos su problema...
1923: Doña Julia: muchas gracias, coronel Varela... gracias a que mataron a todos esos gallegos y alemanes hoy podemos vivir en paz en Santa Cruz. Mis nietos lo agradecen.
Coronel Varela: fue fácil, ahora con ellos exterminados traeremos trabajadores sumisos y laboriosos para sus tierras.
Doña Julia: pero señor Varela... tenemos a una serie de políticos que interrumpen nuestra libertad de accionar en la economía y en la política. Como conservadora, quiero que mis hijos dirijan el país con la coherencia y solvencia clásica.
Coronel Varela: remediaremos su problema...
1930: General Uriburu, discurso inaugural: "hemos eliminado del poder político a lo mas nefasto del sistema democrático y hoy podemos recuperar el orden conservador que tan bien le hizo al país. Agradecemos a la señora Julia, quien dio todo de sí para apoyarnos en este momento histórico de la patria argentina".
(Doña Julia ya posee 159 años, y vive en aún en el barrio porteño de San Telmo, siendo la única extraña persona de su clase que no se fue del barrio en el período de la fiebre amarilla en 1870 y sobrevivió a dicho mal. No acepta a hacer declaraciones ante la cantidad de reporteros que intentan acercarse a ella, y aunque se desconoce su actividad actual, se sabe que sigue muy pendiente de la actualidad del país y que le teme a los "morochos" que salen de la villa).

LA FAMILIA FALCON

Seguramente enfurecidos contra la Ley de Medios y por la televisación del fútbol para todos por el Canal 7 de Argentina, algunos canales ya no dan lugar a la sutileza y se han puesto abiertamente anti-montoneros. Estos son los inquietantes avances:

2010... UN NUEVO AÑO PARA NO OLVIDAR NUNCA MAS.
A PARTIR DE ENERO... LA FAMILIA FALCON
UNA FAMILIA QUE QUEDARA EN EL CORAZON DE TODOS... (latiendo a la derecha)

Una familia que disfruta de los fin de semana como vos:
Papá Falcon: vamos, niñas... vamos a la iglesia, que luego tenemos el paseo por el Regimiento Patricios y Monte Caseros, el tío Astiz las llevará a pasear en la tanqueta... vístanse de blanco que a él le encanta ese color. A la noche picnic en la quinta del Opus Dei.
Hijas y Primas: grande, pá!
Papá: ay, estas chancles...

Con tus mismos problemas:
Mamá Falcon: Hijo! ¿Que estas haciendo? ¿Consumiendo bibliografía comunista? Y vos amiguito... que haces en casa, subversivo? Tomatela, anda con tus papás guerrilleros que seguramente estarán en Francia pasándola de maravillas... Desaparecidos le dicen... ja! Desaparecé vos de mi casa, queres!? Fuera!
Hijo Adolescente: pero mamá.... no es lo que vos pensás... solo estaba probando...
Mamá Falcon: solo te falta ser homosexual y cortarte el prepucio! Voy a llamar al Doctor.
Doctor: señora... su hijo necesita rehabilitación y antes de llevarlo a una granja de recuperación en un cuartel de Ushuaia, prefiero que sea rehabilitado en casa.
Mamá Falcon: ahora te quedas todo el fin de semana sin salir, leyendo a Adam Smith, David Ricardo y a Alan Greenspan. Además me vas a relatar día por día todos los comentarios de Herny Kissinger en el diario.
(Luego de un proceso de abstinencia de 15 días de bibliografía marxista, anarquista o socialista, encerrado en su habitación, el joven comienza a ver bebés que caminan por los techos con el rostro de Vladimir Lenin y Stalin sacando la lengua estilo Kiss, giran la cabeza cual Linda Blair en el Exorcista y cantan la Internacional Socialista en Ruso en tono infantil -suena luego música de Dj Satoshi Tommie de fondo-. Los ositos polares del empapelado comienzan a moverse, blandeando banderas rojas con el símbolo comunista mientras su cama comienza a levitar. Los martillos comienzan a marchar en el suelo. Este proceso desesperante dura otros 15 días pero concluye al fin).
Mamá Falcon: como estas, hijo?
Hijo adolescente: excelente... voy a estudiar ciencias económicas en la Universidad Kennedy pero antes obtendré experiencia en un Mc´Donnall´s o en un Burguer.

Con tus propios amigos:
Papá, en el taller leyendo el diario: che, se viene el mundial... yo creo que vamos a ganar y haremos un gran mundial, el mas grandioso de la historia.
Empleado del Taller: pero mirá esas viejas de la foto... Si somos todos derechos y humanos... Vamos a dar la vuelta, pero en la cancha de River!
Papá: como anda Don Galtieri!? Comprando gaseosa?
Galtieri: ssshi... y voy a comprar hielito en la heladería Gran Malvinas para acompañar... ¡Que se venga el Principito!
Papá: que viejo copado es este hombre...

Con Romance y la gracia de los protagonistas...:
Hija: papá... voy a tener un hijo con mi novio cubano.
Papá: es de Miami o de La Habana?
Hija: de Miami.
Papá: entonces felicitaciones! Voy a hacer un asado... Massera, traé la parrilla!
Amigo Massera en la casa: te parece? Picana acá...?
Papá: la de carne, pelotudo...!
(Risas complacientes de toda la familia)

Con sentido educativo:
Nena Pequeña: mamá, que hacen esas abuelas haciendo ronda en la plaza?
Mamá: son una viejas brujas y malas, que hacen rondas porque se comieron a sus hijos y ahora quieren mas. Vos tenes que seguir el ejemplo de tu abuela. Ella sí que tiene clase, sangre, estirpe y educación.
Abuela: viejas putas! Hay que matarlas a todas! Montoneras mal nacidas!
Nena: y ese muchacho con tatuajes y cresta, acompañado de ese otro muchacho de pelo largo... porque se visten y peinan asi?
Mamá: porque son zurdos anarquistas, no quieren trabajar y vaguean. Tampoco quieren estudiar, por eso hacen música con dos notas.
Pensamiento de la niña: cuando llegue a casa le voy a sacar el brazo izquierdo a mi Barbie y le voy a cortar el pelo bien corto a Ken como lo tiene papá.
Mamá: sí sí hija... ahora anda al pelotero que mamá tiene que comprar unas cositas en la perfumería.

Con amores prohibidos:
Joven adolescente (otra vez): Patricia Bullrich, vos sos montonera... Pero yo... te amo, a pesar de mi conciencia pseudoburguesa, lindando tambien ideales fascistas y mi rencor hacia Evita y el Che.
Patricia: pase lo que pase, siempre te querré... pero no cambiaré mis ideologías por nada en el mundo. (Risas grabadas de fondo).
Miguel Bonasso: Patricia, me estas engañando con el joven Videla! Esto no lo tolero... Me voy!
(Voz en off: Miguel parte hacia el exilio, pero dice a la prensa que se fue por razones políticas)

LA FAMILIA FALCON. TODAS LAS NOCHES ANTES DE SHOWMATCH. MUY PRONTO.

(Estos fueron los adelantos de un programa que se emitirá próximamente en la pantalla de un canal muy prestigioso).

Waterloo

"En el mapa el combate se contempla lejano y se visualizan los fogonazos de la guerra a muy larga distancia, debo llegar cuanto antes a la batalla" Escribe en su diario el General Blucher.
El ejército prusiano debería acelerar su marcha para alcanzar a sus aliados ingleses para enfrentar a sus enemigos franceses y así evitar que Napoleón recupere su poderío imperial.
18 de Junio de 1815, Campo de Batalla de Waterloo, territorio belga. El General Wellesley (Lord Wellington para los amigos) observa con su telescopio de campaña los movimientos de su ejército:
Wellington: nos están pegando un paseo impresionante...
-Gooool!!!! (se escucha el grito de la muchedumbre)- ¿De quien fue el gol?
Teniente asesor: de Francia, el Mariscal Ney, mi Lord. Por lo que veo se introdujo con pelota dominada en el área y la clavó hasta el fondo con un contundente derechazo.
Wellington: este prusiano lento que no llega... Mucha eficiencia germana pero la puntualidad la seguimos teniendo nosotros. Uh! Que baile! Esto me hace acordar a cuando fuimos a Buenos Aires para sufrir el gol del Chango Cárdenas desde 40 metros y nos mataron bailando, tuvimos que correr a la salida y nos robaron todas las Banderas. Te acordas?
Teniente asesor: no me acuerdo mi Lord, era muy chico.
Wellington: pero no lees historia militar... mira, en esa época se jugaba mas ofensivo, con tres y hasta cuatro regimientos arriba, atacando. Pero esos gauchos te comían las piernas. Luego vinieron los tanos y los checos para que todo se vuelva mas defensivo. "Catenaccio" le decían, o como se pronuncie, no recuerdo bien. ¿Lo conocés?
Teniente Asesor: no, mi Lord.
Wellington: y vos me asesoras...? Mi Dios... estamos al horno. El Imperio Británico se cae a pedazos. Uuuuh...!!! Napoleón le esta haciendo un sombrerito al Rey Jorge III! Matalo! Cortale la cabeza como a Robespierre y a Dantón! No, no, no... no entiendo. Me hace acordar a Zidane contra Brasil. ¿Para qué ensayamos las estructuras de cuadros en defensa, las leyes de offside, el seguimiento hombre a hombre para controlar el fuego aéreo.... para nada? Que mal que juegan... Y eso que todos jugaron ocho años en España y ganaron millones de libras...
Sargento (con un mensaje de retaguardia): señor, al ejército prusiano lo tomó por sorpresa un paro de Subterráneos, dicen que se están por tomar un colectivo pero están todos llenos y que todos los taxis van cargados de gente. Además, con la lluvia de anoche, hay inundaciones en algunas avenidas principales y el tránsito es un caos para llegar con puntualidad.
Wellington: Bueno... miralo... Hicieron el segundo... Otra vez el Mariscal Ney entra solo al área... Y menos mal que no vino el Mariscal Murat porque nos hacían cinco! Teniente, sabe redactar al menos?
Teniente: Si, mi Lord.
Wellington: ¡Excelente, bien Mc Fly! (lo golpea suavemente con su bastón) Redacte la rendición.
Subcomandante: ¿pero no espera a que podamos llegar a un alargue y luego zafar en los penales? Wellington: con treinta minutos mas esto va a parecer un partido de voley, ya esta. Vayan escribiendo...

La rendición se estaba por firmar, pero Napoleón se enojó demasiado con un suboficial inglés que le dijo la frase: "Josefina es una golfa, cornudo" y le aplico un cabezazo en el pecho. Acto seguido el árbitro lo expulsó y el partido comenzó a emparejarse. El Mariscal Ney no tuvo a nadie que le diera una asistencia correcta y sus embates de caballería se hicieron solitarios y sin coordinación. Chocaron una y otra vez contra las defensas inglesas dispuestas en cuadros. Con un gol de Hurst (una cañonazo que no ingresó al arco) y con otro gol de Paul Gascoigne de cabeza cayéndose al suelo, que fue sacado "de prepo" medio borracho de un bodegón irlandés en Bruselas, Inglaterra empató y fueron a alargue. Luego de que Gary Lineker pusiera un tiro en el palo, sobre la hora, faltando solo tres minutos para finalizar el partido, ingresó el prusiano Blucher. Cansado pues llegaron caminando dado los inconvenientes en los medios de transporte, Blucher cargó con todas sus fuerzas ante las debilitadas fuerzas francesas y entró al arco rival con pelota, armas, caballos, infantería y todo.
Fue la definición de oro y la victoria aliada. Napoleón fue apresado y abandonó la actividad parcialmente. Fue enviado a dirigir tácticamente al Deportivo Isla Santa Elena, un equipo insular cercano a la zona ecuatorial de Africa, que perdió la final de la "Copa InterIslas" frente al Isla De Elba Futbol Club (su viejo equipo con el cual volvió a la primera de Francia en 1814). Napoleón no soportó mas el aburrimiento, el fracaso y en 1821 se tomó cinco botellas de ginebra mezclada con arsénico mirando una telenovela venezolana emitida en daguerrotipos.

La Reina Isabel I de Inglaterra y la Ley de Medios

Siglo XVI, Inglaterra se encuentra sumida en constantes conflictos: con escoceses, con irlandeses, con países vecinos, españoles y franceses, aunque también funciona como balanza de compensación de fuerza entre ambos, lo cual aprovecha. Pero también se ve inmersa en conflictos religiosos desde que Enrique VIII decidió divorciarse para contraer matrimonio con otra mujer, quien supuestamente le daría hijos varones, rompiendo lazos con la Iglesia Católica. Pero de todos sus divorcios, asesinatos y nuevos casamientos quedó una Reina:
Palacio:
Reina Isabel: Sir Walsingham, tenemos conflictos en todo el mapa... El rey Felipe II de España esta preparando una flota para invadirnos, gracias a Francis Drake y sus corsarios los estamos frenando, del Rey de Francia nunca confío, mi hermana alienta constantemente el caos general y con sus presagios católicos alarmistas planea derrocarme, piqueteros escoceses e irlandeses opositores me cortan los accesos y los nobles terratenientes me bloquean las rutas.
Sir Walsingham: (haciendo rulos con sus bigotes punteagudos con ayuda de sus dedos): señora... me dicen también que los mineros subterráneos bloquearon también la salida de minerales.
Reina Isabel: que mas quieren? Pero no tenemos que controlar a los opositores, sino la difusión que se da de las noticias.. Escriben como si fuera que Inglaterra se hundiría como la Atlántida y le dan pluma y pantalla a los "contra", a los "gorilas". Vaya y proponga una ley de medios a las cámaras, al parlamento, en especial contra ese Anthony Babington.
-Parlamento:
Sir Wilsingham: señores... les vengo a traer este proyecto de ley el cual deben aprobar. Es una ley de Medios, para que la gente tenga información de todos los pensamientos, católicos y protestantes. Basta de esta ley que se aprobó en la llamada "Guerra de las Dos Rosas" entre Lancaster y York, pero que no fue una guerra sino una unilateral represión estatal. Es la ley de la dictadura.
Miembros de la oposición: Esto coarta la libertad de expresión! Es inaudito, es una ley mordaza. No a la Ley "I".
Sir Walsingham: sin embargo hay que votar.... Se vota la ley. Quien esta a favor...?
-La mayoría de los miembros aprueba la ley, Anthony Babington y María de Estuardo (la hermana de Isabel) se quedan anonadados en la tribuna. María besa la cruz y promete conspiración y venganza. Sir Walsingham sale a la calle y enfrenta a los medios, que con pluma y papel se disponen a interrogar al funcionario-
Periodista: Sir... no considera que esta ley es una ley que no permite la libertad de expresión?
Sir Walsingham: pero señor... ustedes siempre preguntan lo mismo, porque no hace preguntas mas inteligentes...!? (toma agua de su botella personal)
Periodista Pasman: Sir... ¿es verdad el rumor que Felipe II esta complotando con los irlandeses el derrocamiento de la Reina y que usted sabe sobre el tema?
Sir Walsingham: mirá, los que hablaron que sigan hablando.... ahora que la sigan mamando. Y vos Pasman... vos también la tenes adentro.
Periodista III: dice el Zar Iván el Terrible de Rusia que esta preocupado por esta ley y porque todavía Inglaterra no ganó nada.
Sir Walsingham: yo estaría mas preocupado porque los Tártaros les están asediando sus fortalezas fronterizas y estaría mas preocupado por administrar bien su imperio... Chau, felicidades.

Así finaliza el reportaje y otro acontecimiento importante en este devenir histórico.

SECRETOS EN LA ENTREVISTA DE GUAYAQUIL

Hasta el momento se tejieron muchas hipótesis sobre la conversación entre San Martín y Bolivar en Guayaquil. Ambos libertadores de media Sudamérica se superponían en poder político y fuerza militar, y muchos historiadores ofrecieron la teoría de que San Martín prefirió el desinterés altruista de delegar el poder a Bolivar, con un mayor ejército y un proyecto quizás mas ambicioso que el de San Martín en lo referente a la organización de los estados independizados, y que el libertador argentino volvía a su país de origen acosado también por problemas internos en Perú que no podía controlar.
Pero los escritos de un escriba secreto que fueron encontradas en la biblioteca nacional de Bogotá aclaran la situación:
San Martín: ¿Malbec?
Bolivar: no... cabernet. Madera no tomo...
San Martín: general, he liberado Chile y Perú junto a O´Higgins, lo ayudé en Ecuador, no es de mi interés dejarle toda la gloria a usted.
Bolivar: bueno... apostemos algo. No es de mi interés pelear. Lo admiro ideológica y militarmente pero también le temo, porque no decirlo... y temo una guerra futura entre nosotros. Pero mas allá de nosotros, temo un conflicto y desinteligencias entre nuestras fuerzas que ponga en peligro la liberación total de España ¿Cómo podemos definiro diplomáticamente?
San Martín: ¿... Y una partida de cartas? ¿Sabe jugar al truco?
Bolivar: sí, aprendí de su viejo colega Carlos Alvear en España. Alto fullero es ese... Alto tramposo.
San Martín: tiramos reyes... A ver.......... Bien, reparto.
Bolivar: sos muy "vivo"... me diste unas cartas de la hostia (levanta las cejas como fastidiado). Envido!!
San Martín: envido!!!
Bolivar: veintinueve, las perdedoras.
San Martín: son buenas... poné.
Bolivar: ancho falso.
San Martín: mato con el dos y pongo este cuatro. Carta fe, che...
Bolivar: te la aniquilo con este rey y truco. Sos mas fácil que el General Realista Osorio... (Risa socarrona)
San Martín: callate, que vos combatís contra pibes de dieciséis años... Quiero re truco, carajo!
Bolivar: Quiero... Te pongo esta sota y juego callado.
San Martín: mirá que cartas feas, che... que hago con este cinco? Me podes decir? Ni para mentir sirve...
Bolivar: no servís para este juego, no sabes mentir. Me haces acordar a Miranda jugando al Pocker. Bueno, un gusto haber negociado contigo.
San Martín: a mi también... Lo dejo tranquilo, espero pueda arreglar tantos líos. Yo ya estoy cansadísimo, vengo peleando desde la adolescencia, pasando por Napoleón, los ingleses, los moros y los españoles. Merezco unas vacaciones, un viajecito a Europa no vendría mal.
Bolivar: sos un hijo de su madre... Igual lo voy a mandar a Sucre a combatir, es pibe y va siempre al frente. Nosotros estamos viejos, ya...
San Martin: conozco a otro muchacho, al altoperuano Arenales. Anda bien... lo pones en cualquier lado y rinde. Ademas te dejo a Lavalle, mas pibe aún. Es medio quilombero, pero se la banca como otro que tengo, Pringles. A este lo tenes que controlar un poco porque esta medio loquito... se metió en el mar con los caballos para que no lo agarren... Esta loco, pero anda muy bien. Por suerte lo rescatamos. Y te dejo con el lío de Perú... jajaja! (Prende un cigarrillo, toma un sorbo de vino y sigue riéndose a carcajadas).
Bolivar: como me la encajaste... De paso te pregunto, que tal la peruana Rosita Campuzano...? Me llegaron datos de los folletines de chimentos cuando estaba en Pichincha...
San Martín: una gran mina y unas agallas como las de Anibal de Cártago, aunque además... (suena una de sus manos con movimientos). Y la amiga, Manuela Sáenz, es de iguales características, es muy valiente y esta "zarpada" en buena también, guarda... Pero esperá que te cuento bien y te paso los datos. Escriba, puede salir un poco por favor? Ya arreglamos todo, puede irse a tomar una copa de jerez si desea.
(El escriba se retira dejando sus escritos olvidados luego de varias copas de jerez. Aunque el único misterio que queda por develar y quizás mas importante a partir de ahora es saber que paso con Rosita Campuzano).
Un hecho histórico develado a la humanidad.

EL ROSISMO Y EL TRAFICO DE EFEDRINA

Caluroso Febrero de 1835, luego de algunos años de paz, parecía que el país se dirigía definitivamente a la organización nacional tan ansiada por muchos. Sin embargo, un hecho delictivo puso nuevamente al país en peligro de guerra civil.
Un carruaje policial traslada al perito Juan Tuñón, se observa un vallado hecho con ramas para que no ingresen curiosos y dentro de cordón policial una carreta de cuya ventana sale el cráneo sin vida y con el ojo abierto por un balazo de un hombre adulto con barbas crecidas. Era el paraje de Barranca Yaco.

Perito: uh... como se la dieron, le cortaron a carrera... y parece que amacijaron a todos los acompañantes. ¿Qué pasó oficial? ¿Quién era este muchacho? ¿Hay testigos?
Policía (vestido de chiripá y gorro de gaucho azulado): era Don Facundo Quiroga, gobernador de la Rioja. Parece que una partida los interceptó en el camino a Buenos Aires y los asesinó a todos. El único testigo fue un joven de catorce años que se escondió detrás de unos arbustos.
Perito: como se va a poner Juan Manuel... Y que dice el pibe?
Policía: el pibe dice que era una partida de diez gauchos matreros, acostumbrados a robar carruajes en la autopista Córdoba-Rosario y a realizar secuestros expréss en la ciudad. El los conoce a algunos de vista, porque eran punteros políticos del barrio donde vive.
Policía II: (viene caminando aceleradamente con unas bolsas pesadas que sacó del baúl del carruaje): encontramos esto, superior!
Perito (abre una de las bolsas y toma con sus manos unos pequeños sobres, luego prueba el contenido del mismo con su lengua): mirá vos... es clorhidrato de cocaína, y lo que hay en la otra bolsita es efedrina. Sacalo a tu caballo de ahí porque si sigue comiendo lo que quedó tirado en el pasto no paras de cabalgar hasta los ranchos de los Indios Ranqueles...
-Llega otro oficial superior galopando a caballo-
Oficial: como le va, señor. Traigo noticias. Parece que Don Facundo se fue a intermediar en un conflicto entre Salta y Tucumán, pero también tenemos información de que trajo algunos productos del Alto Perú y Salta para vender en la "Rave" del barrio de San Telmo (festival Tecno Candombe Tradicional) y para venderle a barcos holandeses anclados en el puerto de Buenos Aires.
Perito: estaba hasta las manos... de esto se debe enterar el Sr. Rosas.
-Llega "Chasqui" a la residencia de Rosas-
Rosas, gobernador de Buenos Aires: a ver que dice la carta... Nooo! Encarnación! Lo mataron al "Facu". Que macana, pero lo peor es que le habrán incautado toda la mercadería que traía para Buenos Aires. Esto habrá que taparlo, caemos todos...
Anchorena: serenidad sobre todas las cosas. Podemos echarle la culpa a los hermanos Reynafé de Córdoba. Ellos entorpecen constantemente tus negocios en el interior y todos nos van a creer porque se llevaban muy mal con "Facu" por temas políticos. Seguramente habrán enviado a Santos Perez como ejecutor, así que ese será fácil de enjuiciar, su prontuario es enorme. De paso plumazo, se van dos del escenario y solo falta Lopez de Santa Fe, que le falta poco, esta cansado, enfermo y medio viejo. Pronto se irá para el Chaco a tratar de destrabar unos conflictos contra unos indios piqueteros que le joden la gestión. Va a quedar el camino libre.
Rosas (pensativo): sabes que es buena idea... Hagamos una cosa, la efedrina que tenemos la escondemos en las clínicas de Buenos Aires mientras hacemos el juicio sumario. Pobre Facu... pero bueno, negocios son negocios. Encarnación! Decile a los amigos que preparamos una fiesta de disfraces en lo de la vieja Mariquita Sanchez. Nos vamos para arriba...
Encarnación: perfecto, pero antes anda a hacer los mandados!
Rosas: Sí, señora.
Ladislao Gutierrez: Don Juan Manuel... se que esto que le voy a decir es inoportuno, pero me gusta Camila O´Gorman. Como parece que será una fiesta de disfraces, puedo cortejarla?
Rosas: como no, Don Ladislao... es una fiesta, hombre! Hoy vale todo, curita. Pero se llegan a enterar los viejos te rompo la cabeza, no me metas en quilombos ni con la familia ni con la iglesia.
Ladislao: sí, lo entiendo. Tranquilo que la tengo re clara con esto...

La fiesta se hizo y fue un éxito en convocatoria. Eusebio de la Santa Federación contó unos chistes verdes, hubo baile de la mano de cantantes de la épica: "Nazarena Cruz Lobato", "Pocho el jaguareté", otros. Camila O´Gorman ganó el "Zapateando por un sueño", pero tuvo que huir con Ladislao dado que este último evidenció sus sentimientos con reacciones naturales de sus órganos sexuales. El joven Mitre le ganó en "la taba" a un ebrio Rosas disfrazado de Ñandú, cosa que este no le perdonó jamas. Mientras Maza, padre e hijo, conjuraban en secreto algún plan para desestabilizar al gobernador de Buenos Aires, otro joven, J.B. Alberdi, se puso a chamuyar a la sobrina de Rosas, prometida de un cónsul francés y de tanto hablar del sistema económico de Inglaterra se la levantó. Tuvo que salir huyendo también de las armas de la Mazorca, bajo el grito: "Agarren a ese zurdo que se escapa".
Siguieron luego tiempos conflictivos.

LA DESAPARICION DEL MUNDO MAYA

Ultimamente hemos visto decenas de documentales relacionados a la investigación de los sucesos que dieron origen a la decadencia y caída del mundo maya. Se tocaron diversos factores sobre la causa de esta caída, entre ellos, motivos medioambientales originados por un enfriamiento global en el siglo VIII que ocasionaron una gran sequía en el actual México que trajo aparejada la pérdida de la fe en los clanes sacerdotales y en sus reyes, necesitando mayores sacrificios, provocando guerras civiles, destrucción y el abandono de los grandes centros urbanos.
Pero esta teoría se cae cuando contemplamos que la causa principal de la extinción del mundo maya se debió a que la nobleza y la cúpula sacerdotal, que mantenían supuestamente el equilibrio entre el mundo terrenal y el universo cósmico, decidieron privatizar la transmisión en vivo de los sacrificios humanos en el altar de los Dioses. Mediante espejos y paneles gigantes, un grupo de empresarios "mexicas" lograban transmitir en directo la ceremonia a los hogares mayas. Lograron tras varios avances tecnomecánicos que esta transmisión alcanzara lugares muy distantes como el norte del actual México (gracias a esto, en el norte comenzaron a copiar la ceremonia) y hasta en algunos momentos los Tihuanaco de Sudamércia lograron captar la señal, con signos metafísicos realizados en el suelo se captó la señal también en el pequeño pueblo de Nazca y los habitantes del "Pirú" (Tierra) comenzaron a construir una ciudad elevada en Machu Pichu para poder recibir las ondas de una forma aceptable. Tikal, Palenque y otras ciudades se adhirieron a la empresa y contrataron la transmisión, luego de unas licitaciones de dudosas características legales.
Surgió toda una serie de merchandising, como figuras talladas articuladas a los cuales se le podía extraer el corazón y que estaban destinadas al mercado infantil, como también una serie de pinturas diseñadas sobre piedras como si fueran tarjetas o figuritas con los principales verdugos en la imagen. También se crearon series de alimentos y bebidas sobre las cuales se decía que poseían la bendición de los sacerdotes de las pirámides.
Sin embargo, la transmisión se dificultaba cuando había lluvia, cosa muy recurrente en el México tropical, y esto hizo enfurecer a la población que luego de largas y extenuantes jornadas de trabajo veían la ceremonia como centro de recreación en los momentos de ocio. Dicha ceremonia no era muy creativa... comenzaba con un baile de mujeres exhuberantes traídas de varios lugares de América (entre ellas se destacaba "Vive el Fuego", una joven rubia que quizás haya llegado de embarcaciones vikingas y a la que veían como la reencarnación femenina de Huitchilopotli), seguido por un juego de pelota que se jugaba con las caderas y codos, con el objeto de encestarla en algunos aros colocados en las paredes y de cuyo resultado dependía la vida o la muerte de los participantes. Y el acto final: el sacrificio, para calmar a los dioses y den un año productivo, con lluvia y prosperidad. Era un evento único que ahora contemplaban personalmente solo las clases altas, socios de los señores de las Pirámides. Se extirpaba el corazón aún latiendo de los prisioneros y se ofrecía la sangre al cielo, a las Deidades.
Pero como los espectadores crecían, se necesitaron muchos prisioneros, mas guerras y también mas gastos estatales para financiar a los ejércitos e ir en busca de prisioneros a mayores distancias (incluso los propios espectadores estaban en peligro, podían ser los próximos). Este crecimiento de sacrificios hizo que lloviera demasiado pues los Dioses se encontraban empachados de sangre y derramaban sus lágrimas de alegría en una cantidad considerable. Se produjeron inundaciones y pérdidas en la producción agropecuaria y, por consiguiente, una merma en la tributación. Pero lo principal... que se cortara la transmisión por fallas de señal. La gente se rebeló. La decisión de la cúpula fue seguir sacrificando prisioneros para que no decaiga el negocio, pero haciendo engañosas lecturas a los Dioses para que estos no escucharan sus ruegos, disminuyendo así el nivel de caída pluvial. Pero esto generó el efecto no esperado: sequías, guerras y acto seguido, el descrédito del poder político y religioso. Los dirigentes, a falta de helicópteros, eligieron huir en canoas y luego por tierra a territorios sureños (dicen que a tierras australes, donde aún no eran reconocidos).

JULIO CESAR Y EL NEGOCIO DEL CIRCO ROMANO

Nadie sabe muy bien la causa por la cual sus propios correligionarios asesinaron a Julio César. El mismo que había derrotado a Pompeyo y que se afirmaba como el gran Dictador de Roma. Pero parece ser que mas allá de las cuestiones políticas que pudieran haber sido los causantes del asesinato, todo se reduce a una cuestión de mujeres y también de códigos mafiosos. Es un hecho confirmado que Julio César regenteaba todos los prostíbulos de Egipto y del Sur de la Italia. Asesorado por Cleopatra, aliada de Don Julio para la toma del poder, pudo construir varios lupanares en Pompeya y Marsalia, en el conurbano romano, en Atenas y también en Alejandría. Para ello, se rodeó de un séquito de especialistas en corrupción que "apretaban" a los senadores que no se subordinaran a sus decisiones. A tal punto, que logró que el senado estuviera bajo su estrecha supervisión. Y el medio productor y extractor de este grupo de especialistas fue el Circo Romano. Grupos de "Barras" o "Tiffosis" de algunas de los mas conocidos gladiadores y entrenadores fueron la mano de obra cuasi militar de Julio César, que fueron acrecentando su poderío físico y también político. Recordemos que la rebelión de gladiadores de los años ´70 antes de Cristo no fue sino una pugna por los ingresos en el coliseo romano, los cuales los propios gladiadores, cuidadores y barra bravas no estaban exentos.
Sin embargo, Don Julio cometió un grave y grosero error para los códigos romanos. Se quedó con un "vuelto". Una suma de dinero ingresada de un tributo pagado por el gobernador de Britania para financiar su campaña política con integrantes de la barra. Repartió sin ecuanimidad las ganancias y un barra de segunda línea, Bruto, atravesó el pecho del Dictador romano con su cuchillo en la calle Cornelio Escipión el africano al 1500 en un de un puesto de comidas ambulante, ocasionando la famosa reacción de sorpresa de este conocido político y estadista.
Los oídos sordos y el escarmiento limitado realizado con posterioridad, nos hace pensar que todos estaban en "la tranza", hasta la propia Cleopatra, quien estaba dirigiendo el sistema de corrupción en Egipto y buscó nuevos socios para proseguir sus negocios con Roma, hasta que un día, el equilibrista juego de poder concluyó y la Reina falleció ahogándose en su propio vómito luego de una jornada de excesos con psicofármacos junto a sus ayudantes femeninas en su cautiverio, luego de ser derrotada por el hijo adoptivo de Don Julio, Octavio (Futuro Augusto), quien también sacó del espacio dirigencial al amante de la Faraona, el cónsul romano Marco Antonio (este último fue hallado en un zanjón en las cercanías de la pirámide de Keops, con varios signos mafiosos de la época inscriptos en su piel). La mafia del Circo Romano continuó existiendo mucho tiempo mas.